Oviedo, dieciocho de diciembre de 2016

Llego a las 7:30 a casa  borracho e, inconscientemente, me planto delante del armario de las especias y una por una las destapo, respiro su aroma y el simple hecho de que sean diferentes entre sí y huelan a algo me reconforta.

Oviedo, veinticinco de octubre de 2016

Era una explanada enorme, por el tipo de vegetación parecía alguna de esas en las llanuras centrales de Polonia. Eran como las seis de la tarde y el sol de invierno atravesaba una atmósfera plomiza que poco a poco se iba tensando y cargando más y más. Se acercaba una tormenta, de esas titánicas, vastas, colosales centroeuropeas. Yo caminaba en paralelo a una gran muralla, parecía estar orientada hacia el sur o el oeste porque de ahí venía toda la poca claridad que el monstruo creciente obturaba.
Era una muralla muy sólida, enorme y construida con mucho esmero y precisión. Los sillares eran muy grandes y estaban unidos con una masilla perfectamente integrada resultando unas juntas y un conjunto muy armónico e impenetrable.
No había duda de que estaba recién construida.
Hacia el norte estaba oscuro y se intuían unos edificios.
De repente me sorprendió el primer azote de la tormenta y en el mismo instante tres o cuatro rayos a la vez cayeron muy cerca. Me empecé a poner nervioso y me pegué lo más que pude a aquel gran muro que a pesar de ser la atmósfera y la temperatura invernales, emanaba un calor muy agradable. Seguían cayendo rayos y todo se convirtió en un gran espectáculo de luz y sonido. Casi todos los rayos emitían una luz rosa palo, uno de cada diez era completamente rojo y sólo los que cortaban el cielo lejano emanaban luz azul pálida. Tenía la cara pegada al muro y mi campo de visión cubría unicamente ese panorama. Con la contemplación transcendental de cada junta y cada relieve, tan perfectos, conseguía evadirme de la preocupación por el peligro que me rodeaba.
Pensé en correr hacia aquellos edificios al norte pero ya ni me lo planteaba, la intensidad de la tormenta aumentaba y tenía la certeza de que algún rayo me alcanzaría y me mataría.
Cerré los ojos y con todo, decidí centrarme únicamente en sentir la piedra y ese calor.
Estaba igualmente desprotegido pero era un buen placebo. Lo que me asustaba no era tanto el morirme o no si no el que eso ocurriese en un vado de tristeza o desesperación. Al fin y al cabo, ahí, pegado a esa muralla disfrutaba de algún tipo de felicidad ligada a la armonía casi musical que me proporcionaba la construcción de esa muralla y al calor que emanaba. Con los ojos cerrados y en esas condiciones mi mente empezó a hurgar en el cajón de los recuerdos agradables y de manera espontánea múltiples pasados me entregaron a sus hijos, dejaron caer sobre mis mejillas gotas aceitosas y tremendamente aromáticas, destilados de absentas de clicas que besé y besaría con cariño, infinito respeto y algo de castidad morbosa, ajenjos de labios preciosos post-adolescentes, chorros de zumo de las frambuesas de Cracovia y la pluma del edredón que nos envolvió que dubitativa y mecida cayó y sobre mi mejilla izquierda cubierta se pegó.

Una gota fría mojó mi coronilla, me sacó de la ensoñación y abrí los ojos.
La muralla era una ruina, no en sentido adjetival si no en sentido literal. Era una ruina, como lo es el Partenón, como lo es la St.-Nikolai-Kirche de Hamburg o la casa derruida que alberga el Parque de la Rodriga. La muralla tenía la mitad de altura y en algunos tramos ya ni existía, las propiedades de la piedra habían cambiado, eran como el negativo en escayola de una gigantesca mano de anciano.
Se me puso un nudo en el estómago y corrí lo más rápido que pude en dirección al conjunto difuminado de edificios que anteriormente había divisado al norte entre la paliza que el yang le estaba propinando al yin.
Al alcanzar mi objetivo, traspasé una puerta de piedra y de repente estaba en la plaza del ayuntamiento de Oviedo, me refugié en el garaje que cuando era pequeño veía a través de la ventana de la pastelería Niza.
Fuera, en la calle de La Magdalena chorros de agua rompían contra el suelo. Estaba a salvo pero no sabía quién era. Justo en ese momento me desperté.

Oviedo, dieciséis de octubre de 2016

La vida es demasiado corta como para doblar camisetas, emparejar los calcetines y mucho menos hacer una pelota con ellos. A menudo también es lo suficientemente excitante o estimulante como para sacar a pasear al perro o a los perros por el parque varias veces al día y tener charlas mugrientas con otros dueños de perros.
Compré unos nuggets de 1'49€, una pepsi de 1€ en la máquina expendedora (siempre tan atenta y cordial) y una chili burger de 1€, caminé y caminé buscando el lugar perfecto para perpetrar pero había muchas parejas besándose o en fase pre-coital, ancianos que caminaban bajo prescripción médica cubriendo absolutamente toda la superficie con sus andares como si jugaran al snake (videojuego arcade mítico) o dueños de perros practicando algún tipo de pseudo-dialéctica post-burguesa. Así que seguí caminando y fui adonde siempre, la plaza oscura del Parque del Oeste. No me senté en el mismo banco donde me siento cuando es de día porque de noche siempre hay un murciélago dando la tabarra, pero me cae bien. Me senté en otro banco en la penumbra, como no me veía nadie y como quería disfrutar del manjar en plenas facultades me fui a mear detrás de un arbusto.
Me senté definitivamente y aconteció. Disfruté diez minutos de auténtico y destilado elixir anacoreta.
Paz...
El Naranco enfrente lleno de luciérnagas artificiales. La atmósfera densa, oscura, fresca y llena de futuro.
El barrio de La Argañosa y una de sus puertas en la que escribí Ingolstadt con toda la fe.
Después vi a uno que venía con su perro y saludó a otro a demasiada distancia que estaba sentado con su perrito también. Le dijo: "¡Hola! ¡Buena noche quedó eh! [...] ¡Ésta me cagó tres veces ya hoy! Por la mañana en el parque de invierno, por la tarde ahí cerca de casa y ahora otra vez. (Todo esto mientras se acercaba cada vez más a su amigo/vecino).
Pensé que si yo hubiese llegado a ser ese amigo/vecino, nada más decirme "hola" le hubiese ayudado a digerir su vulgaridad de dominguero purgándosela con un Smith & Wesson modelo 500.
Qué asco... Se pusieron a hablar, incluso tomaron cierto tono intelectual enumerando las características de ciertas razas y otros detalles técnicos que gracias a Dios no recuerdo. Allí se juntaron otros cuantos dueños de perros. Qué pena de existencias. Ellos mientras jugaban y se revolcaban y uno descubrió mi escondrijo por el puto olor a nugget.
Desde la posición de los dueños de perros era imposible intuir si donde yo estaba había alguien o algo. No se ve absolutamente nada.
Cuando llamaron al perrito que se extravió atraído sexualmente por el olor de mis nuggets de 1'49€, me acabaron descubriendo.
Beehhhh...
Some Weird Sin y a correr.

Oviedo, trece de octubre de 2016

Hoy me he levantado con una visión inocente/infantil de la vida. Después de tomarme un café solo, solitario según se mire, me asomé a la ventana para ver si las obras de mi carril bici habían avanzado algo, en Oviedo lo de las obras no es sólo cosa de ancianos, el de su contemplación es un placer básico que se extiende a toda la población, no obstante las obras, cuando las hay, se convierten en eventos culturales del año.
Durante la observación me empecé a dar cuenta de que:
-El perro hace caca en el jardín de enfrente, su dueña lo recoge.
-El obrero toma el café.
-El coche rojo aparca.
-El vecino abre la puerta de su portal y lleva dos barras de pan para su familia.
-De los magnolios se desprenden unas pocas hojas al paso de una ráfaga de viento.
-La ambulancia recoge a la anciana.
-Otro perro hace caca y la dueña lo recoge pero esparce la mierda por toda la acera.
-Han limpiado las aceras con productos químicos y ahora el granito luce blanco, como nuevo. Como cuando mi abuelo y yo las vimos instalar hace quince años.
-Pasa un avión, hoy no se va a estrellar contra el edificio Jirafa.
-Un funcionario de Correos se baja de su furgoneta para repartir el correo en el barrio.
-Un señor aparca otra camioneta y saca todo lo necesario de ella para acicalar el jardín.
Esbozo una sonrisa sin enseñar los dientes porque todo parece funcionar bien hoy en la ciudad, hay mucha actividad y los seres humanos que entran en mi campo de percepción parecen comportarse de manera agradable, no como ayer, que fue un día horrible.
Como estoy solo en casa puedo permitirme la idiotez de repetir frases simplonas de preescolar más sencillas aún que las anteriormente descritas y encuentro placer en ello sin preocuparme de que nadie juzgue mi estabilidad mental. El niño de la camiseta roja va a la escuela, María la del tercero habla con Juan el del quiosco y así sucesivamente en un mantra que persigue y a veces toca la infancia sin llegar a cogerla, lo cual lo convierte en adictivo. Como cuando imaginas un lugar, una ciudad, la conoces y después de haberla conocido te pasas horas o días intentando cazar aquello que pensabas cuando sólo lo imaginabas, también como cuando evocas a amantes futuribles, luego los conoces, folláis y después te pasas horas, días o semanas intentando capturar los pensamientos prístinos previos a la cópula.
En Alemania es fácil tener esta sensación de que todo funciona, de sociedad de LEGO, de libro de primero de primaria en el que se explican por ejemplo las diferentes profesiones acompañadas de correspondientes dibujos de muñecos sonrientes susceptibles de esa profesión pero es inevitable que esté galvanizada aunque la correspondencia entre lo que se ve y la pureza que contiene es más coherente, aquí es más puro en forma, más pútrido en la entraña. Para verlo desde la ventana es perfecto, muy intenso. Es posible que hoy no baje a la calle hasta cierta hora vacía, la última del paseo de los perros.

Oviedo, once de octubre de 2016

Mi familia piensa que el tiempo es infinito, las decisiones pueden tardar en tomarse semanas, meses, años... En ejecutarse ya es otro cantar, la gran mayoría de decisiones e ilusiones se quedan en eso, en una arruga permanente más de enfado en mi frente.
Ni con toda la nivea del mundo podré volverla a alisar, son como los surcos de un vinilo lleno de perdición.
Todo hay que valorarlo, no se pueden tomar decisiones así, a lo loco, hay que pensárselo todo muy bien que luego vienen los disgustos. QUE SI LA ABUELA FUMA... QUE SI LA TELE HACE RAYAS... Decía Fierros, un profesor de matemáticas que tuve, un tuerto en el país de los ciegos.
Y así así, semana tras semana pensándolo todo minuciosamente y roncando mientras tanto pasan la vida disgustados y te convencen para que te quedes con ellos enseñándote postales desde el futuro prometido que nunca llega porque NO HAY COJONES. Y estoy harto.
Es imposible, da igual lo que hagas para intentarlo. Puedes poner toda tu ilusión y fuerza, hacer todo tipo de malabares que al final, siempre tendrán una puta excusa para procrastinar. Mi abuela sentía el tiempo infinito, mi abuelo lo sentía. Mi abuela se lo contagió a toda la familia y esto es una enfermedad terminal.
He sentido tanto asco y siento tanto asco por el "disagio" familiar que creo que aún me puedo salvar aunque no está siendo tarea fácil.
Me molesta muchísimo ese tipo de mentira, esa de generar paraísos futuribles, apacibles y apetecibles y luego echarle la culpa al viento porque malditaseaquécruzquenadasalebien cuando no se ha movido un puto dedo.
Estoy atrapado en Oviedo, con esfuerzo el año me compensará y cuando depende de mí, pasear por el pinar del naranco o callejear por ahí es hasta bonito, esperar en la puerta del arde fumando a ver si aparece, comprar hummus en el mercadona y comerlo en un banco mientras escribo y me pajeo con mis cosas. Compraremos esta guitarra y este pedal y haremos esto así y asá, luz blanca y expresionismo alemán para el escenario. Los suburbios de mi mente son bonitos e interesantes allá donde esté, me encuentro bien confinado dentro de mí. Sólo me gustaría ser más guapo y no tener cara de pasmao a veces pero por lo demás me molo y me lo paso bien por ahí. Es sólo el monstruo familiar, que es enorme y sanguinolento y a menudo termina por hacerme apalancar en una esquina dándole a la lata de nivea. Pero claro, hay cosas que serían delito.

Oviedo, tres de octubre de 2016

Sobre párpados se deposita la imperativa capa de óxido. La misma pátina que rompe la epidermis de paisajes post-industriales.

Smiths, anhídridos y la barriga hinchada de beber y comer para rellenar temporalmente el hueco, bajo la que se esconde la vergüenza, el deshonor de ser exceso de sal de un manjar exquisito y escaso, el lastre y el lacre de las parafernalias burocráticas que también tiene la naturaleza y que pudren con su puta pestilencia los más prístinos y vernales pulsos de juventud y albedrío.

Ya no me enamoro de nadie, tampoco siento placer ni me es de ninguna utilidad confinar vidas de gente en tarros de mermelada mientras tomo cerveza observando detenidamente a ver cuándo muere el grillo, la mantis o la mosca. Salvo que haya dinero de por medio o quiera masturbarme porque me den la razón, tampoco le encuentro la gracia al acto de convencer, en especial cuando el usufructo es compañía, cercanía, sexo o cualquier calidad de amistad. Entre otras cosas porque todo lo relacionado con ello resulta demasiado evidente. Así que el objetivo de este manifiesto de mierda de domingo no es embaucar a nadie. Sí lo es el purgar todo el disagio y el denunciar lo asquerosamente disruptiva que es la entropía, la falta de educación de las mañanas y lo triste que me parece siempre que las personas especiales y recíprocamente atractivas en TODOS los sentidos lleven consigo una maldición en forma de veneno inhibidor en los vínculos creados, entre dos, tres o no muchos más al mismo tiempo que separen para siempre a seres que a menudo son felices compartiendo sus inteligencias en desarrollos, actividades y ámbitos simples. 

Sabes que estás con un "special one" simplemente permaneciendo atento a eso, a la excelencia humana y al éxtasis en ámbitos simples. Todo depende de la calidad del ebanista. 

Inteligencias y sensibilidades escondidas tras la puta mierda que sea que se follan y se estrujan como frutas de sangre. De las que emana y corre el zumo por los muslos hasta los pies y un suelo gris y polvoriento, conformado en su estructura más íntima por átomos de mediocridad social, humana.

Soy un coleccionista de inteligencias y sensibilidades, cada fascículo se lanza una vez al año, una vez cada dos, cinco cada tres, dos cada año a lo sumo, nunca se dio el caso de mayor frecuencia, es algo que depende de La Fábrica, no depende de mí ni de nadie más.

A veces, cuando me pierdo un fascículo, cuando no acaba de llegar o cuando destrozo las piezas por manazas por querer intentar montarlo y ver lo más rápidamente posible su bonito aspecto, noto como la perla crece dentro de mí, en algún intersticio de mis tripas. La perla es un tipo más de cáncer. Y sé que no hay nada que hacer, los fascículos sólo se lanzan una vez en la fecha convenida por La Fábrica. 

He de mejorar, no quiero ser átomo de suelo gris sobre el que se desparrama el zumo de frutas de sangre.

Recuerda hijo: el cansancio, el hambre, el sueño, una mala decisión, una red complejísima de pensamientos autodestructivos de sólidos cimientos pre-adolescentes, pre-colombinos, una atmósfera o un cubículo que te traslada directamente a una puta basura de lugar, una mosca, cagalera, un vigilante de seguridad que hace su trabajo, estar enfermo, el viento que azota la ventana o la cortina, tus genitales que en contraste con la chica guapa con la que yaces lucen horribles y estéticamente incoherentes en el fotograma y destrozan toda la impecable imagen que crees que llevas teniendo durante horas, un escaparate que refleja tu puta cara deformada y que de nuevo destroza tu estética, recepcionistas de hotel que creen que eres un delincuente y no te dan habitación aunque vomites cubitos de hielo sobre el mostrador o te corras vivo en sus putas caras mediocres y social-demócratas, frío, deudas, la vida que pasa y tienes 29 años y tienes que hacer esto y aquello si no bla bla habrás fracasado... Todo eso hijo, todo eso y las expectativas pueden hacer que por ejemplo no se te levante en determinado momento de albedrío agradable dentro de otro albedrío agradable más extenso y fluido y estropearlo todo y convertirlo todo en mugre irreversible y ahuyentar (bien por incomodidad, bien por afrenta a su autoimagen, bien por repentina percepción irreversible de la fealdad de su interlocutor) a la fruta de sangre inteligente y sensible. 

Un porcentaje de solución puede ser eso, entrenarse mentalmente para no tener expectativas, el cáncer del presente.

Las expectativas, las malas decisiones, el lenguaje, la belleza y la muerte son los poderes que alejan entre sí a la gente interesante y los colocan en antípodas espirituales para que jamás vuelvan a encontrarse.

No es que quiera confinar, ni contener, ni beneficiarme. 

No espero más continuidad que aquella que la naturaleza me proporcione por medios simples.

Es muy decepcionante y jodidamente triste cuando aparece la fruta de sangre inteligente y sensible y cuando siendo uno inteligente, sensible y válido y ante tal eventualidad escasa y sincrónica no es uno capaz de otra cosa más que de exhibir la mayor de las torpezas en sus más diferentes apariencias. Quizá por culpa de las expectativas que quizá hurgan demasiado en las cosquillas del futuro que se enfada y por principio de incertidumbre mueve con un "clonc" la marmita que acciona el desvío en una colosal playa de vías por la que todavía no se ha pasado.

Cuando llega el fascículo, irremediablemente y ciertamente por mi condición ariana no puedo evitar QUERER (que no "tener que" o "creer en ello") exprimirlo hasta las últimas posibilidades por si acaso me muero pronto. Pero sé a qué juego, y al final, siempre que se trate de frutas de sangre inteligentes y sensibles me da igual ojear, que exprimir, que palpar, yacer, maridar o rozar. Desde el simple contacto visual de milisegundos con fruta de sangre transeúnte que te cruzas anual o bianualmente por la acera hasta la implicación y entretejimiento de vidas, todo el rango de verbos que lo abarcan me es VÁLIDO y me enriquece el alma cuál pastilla de avecrem. Pero me jode mucho que en todo ese rango de situaciones y en toda experiencia entre frutas de sangre inteligentes y sensibles y que en todo acto de juventud, belleza y/o albedrío participe mi torpeza y mi equipaje mental abrasivo para convertirlo en mierda. Es algo que, simplemente, no soy capaz de perdonarme y tras lo que me lamento toda la vida independientemente de las personas inteligentes y sensibles que lleguen a mi en el futuro. La labor de un coleccionista de este tipo es optimizar la recolección de su gente, de esos fascículos, de todas y cada una de las moras negras y jugosas. Si uno falla, es uno menos, La Fábrica entrega un número concreto, no son sustitubles, son logros, hitos, reliquias. Son monedas de videojuego que se cazan saltando, cromos, libros... Es una puta colección joder y si falta uno por propia mala praxis, entonces es una falta de profesionalidad, un fallo que decepciona al coleccionista que siempre se lamentará al ver el hueco vacío sin cromo. 

Entiendasé la metáfora como tal. El lenguaje es jodidamente injusto a veces.

"Jodidamente" es un adverbio que compré cuando estaba entumecido y vulnerable para poder acompañarlo junto con palabras con las que expresar la misma admiración, el mismo cariño y los mismos síndromes de Stendhal sin sentirme un ser despreciable y para que los respectivos receptores no deglutieran mis, muy a menudo, nobles enaltecimientos y que con las respectivas heces y sus manos dibujaran en la pared un "esodicentodos" o "ahoraqueyasequetemoloyanotenecesitoporquemiobjetivoestácumplido". Resaca adolescente.

Estos días sobremanera y desde hace meses, temo mucho haber perdido irreversiblemente el "mojo", la habilidad de componer lo agradable, el tacto, la fluidez en el arte cotidiano, el disfrute presente con mente en blanco (ya ni los porros me ayudan porque la tarea de desplazar los pensamientos relativos a la obligación, el qué hacer con mi vida, la necesidad de dinero y total independencia, el miedo a "fallar"... Es colosal).
Temo que Hobiedo me contamine con su "disagio", su anorgasmia crónica y que toda la grandeza incubada en Berlín se vaya por el retrete del Arde París en dos o tres fines de semana más.
Supongo que algo tengo por ahí chocando con las paredes del cráneo que vuela, pulula, rebota... Un pájaro que sólo revive en Oviedo, como las rosas de Jericó cuando se mojan y que no va a dejarme en paz hasta que no lo abra en canal de cloaca a pico con los dedos cansados de tanto hacer cortes de manga al aire.

Łódź, cinco de Julio de 2016

Mi autobús lleno de dormidos, entra en Łódź a la velocidad mínima de "no importarle". Es de madrugada, serán las dos y me invade esa extraña satisfacción de estar haciendo algo extraordinario. Como cuando de pequeño, que tienes que dormirte siempre a una hora ordinaria (las partes del día tienen o carecen en distintos grados de ordinariez) pero una noche de esas pasa algo en el patio que hace despertarse a todos los vecinos incluyéndote y eso que ocurre en verdad no es más que una excusa para revolverlo todo, hablar con ese vecino que nunca habla, salir en zapatillas a la calle, disfrutar en comunión con gente que en otro momento seguramente odiarías...
El disfrute de lo extraordinario.
Esa sensación de que está pasando algo mientras toda la ciudad duerme. Cuchichear, susurrar, poner la cafetera en el fuego.
Noticias impactantes en la televisión...
Se ha inundado la calle, preparemos café, comprobemos la despensa...
Tormentas... Apagones de dos horas.. Velas e historias de miedo.

Mientras atravieso la ciudad, 700.000 polacos duermen... Roncan, baban la almohada, sueñan, tienen pesadillas...
Cientos de fachadas conscientes de que nunca van a lucir como una austriaca los protegen en su intimidad.
Me entretengo buscando ventanas encendidas. Hay muy pocas...
Pero con esos...
Con esos me entiendo.

Rostock, veinticinco de junio de 2016

Va a ser una pequeña temporada de rituales.

Cuando uno llega a una ciudad nueva con vida nueva y todas esas cosas, abre la puerta de su nuevo habitáculo yermo y diáfano, coloca el equipaje en el justo centro de la estancia y conecta el temporizador que lo acompaña. Lo que sigue es un abrazo sincero a una cama desnuda que dura lo establecido e instalado de fábrica en el temporizador. 

Cuando suena el pitido hay que salir raudo, cerrar la puerta y esperar a que todo tu equipaje explosione. 

Una vez que todo ha pasado, ahí lo tienes: un cartel del último concierto de Pentagram colgando, fotos de Iggy Pop y David Bowie en sus años berlineses, un peluche, tus libros, tu ropa, tu edredón, tus enseres, tu lámpara, la colección de servilletas de todos los bares de distintas ciudades por los que pasaste antes de llegar aquí, caramelos para la tos, un bote de café soluble al que apodas Rewelier, una guitarra en una esquina que te mira con cara de "y ahora qué?", un ordenador reproduciendo música para matar el silencio de las primeras horas... Tus cosas, tu vida entera en una maleta. Todo chorreando babas, una especie de babas adhesivas muy potentes, recicladas a partir de las que utilizaste para arrancarte de otras y así sucesivamente. Como el celo cuando se pega y despega muchas veces seguidas, va perdiendo efectividad con cada vez.

Toda tu vida, o todo lo que has seleccionado para acordarte de quién eres ha salido de un recipiente, cada cosa con un haz de serpentina, en direcciones aleatorias pero sincrónicas y con juguetear y risas de duende irlandés. 

Cuando todo acaba, todo ese caos, sea cual sea, te parezca perfecto, mejorable o detestable, te pertenece. Cuando llegua la hora de irse no vale con hacer un barullo con todo, volver a empaquetarlo todo, tirar la mitad e irse. Ese caos eres tú, te ha costado toda la vida generar ese preciso caos. Por mucho que se rían los duendes al principio, las serpentinas que delatan su presencia han salido de ti y ellos se han colocado aunque no lo creas, para hacerte sentir bien dentro de ti, como en tu casa. El nudo, la maraña, la tela... Es preciso deshilarlo todo cuidadosamente cuando llega la despedida y darle un destino a cada elemento. Los elementos se han tomado la molestia de situarse para esa situacion precisa. No es sólo azar o probabilidad, y aunque lo fuese, el universo se ha tomado una molestia. Es preciso ser justo, cuidadoso e incluso cariñoso con cada proceso hilvanado por el azar, en él uno a menudo puede reconocerse porque es su producto.

Supongamos que nuestro equipaje geométricamente es un punto, lo situamos en un espacio tridimensional y lo hacemos reventar cuando tenemos una vida nueva y flamante. Salen muchos hilos, muchas curvas azarosas con las mismas propiedades que posee el punto. Acaba pareciéndose a un árbol, muy esquematizado, de cuyas ramas a parte de serpentinas que delatan a los duendes irlandeses, tarde o temprano cuelgan figuras tridimensionales pequeñas con otras propiedades, otros colores, texturas... A modo de frutos perennes, todos entre ellos diferentes. Ese árbol que tenemos ahí plantado en medio de una moqueta verdosa no puede quedarse tal que así si pretendemos cerrar una etapa y empezar otra. Ese árbol desarrolla propiedades reales a partir de las geométricas si nos vamos sin hacer nada con él, crece y se engrosa muy rápidamente, desarrolla una corteza muy gruesa y real, frutos reales susceptibles de madurar y pudrirse en el suelo, es sensible al blues y los otoños.

Todo tiene un nombre.

El árbol geométrico representa el pasado como motor y como futuro combustible, representa también el respeto por uno mismo y por ese propio pasado.

Los frutos geométricos perennes son recuerdos, experiencia, energías cinéticas atrapadas en formol de tiempo.

El árbol real sobrevenido es la nostalgia y los frutos que se pudren en el suelo son apegos conservados en alcohol etílico.

La nostalgia no es una fuerza creadora, es una fuerza cegadora. Sólo sirve para alimentar a los onanismos de la mente. 

Los recuerdos, la experiencia, el cariño y el respeto a esos recuerdos, generan brotes nuevos, pueden generar arte y pensamiento en su máxima expresión. 

El árbol geométrico tiene tanto poder... Tanto poder!

Te encontrarás con árboles geométricos en muchos momentos o lugares a lo largo de tu vida. 

Te encontrarás a la mayor parte de congéneres y a ti mismo siempre estorbando en la interfase que conduce al árbol geométrico hacia el ente real.

Cuando hay que despedirse se hacen fiestas de despedida. En despedidas caben el nacer, el morir, el que se desenamoren, el desenamorarse, el irse a trabajar muy lejos hasta quién sabe cuándo, la adolescencia, la edad adulta, la vejez... En fiestas caben respectivamente los bautizos, los sepelios, follar y beber, follar y beber absenta de la de Flaubert, subirte borracho a un tren con un as de guía en la garganta, empezar a follar y empezar a beber, cenas de amigos donde importa mucho demostrar que se ha llegado a algo en la vida, los viajes del IMSERSO...

Esa interfase es la transición durante la cual es necesario abrir la maleta de la que salió todo disparado un domingo por la noche e ir metiendo cada fruto geométrico y cada rizo confeccionado a partir de cada hilo dentro de la maleta siguiendo un orden preciso que sólo cada uno conoce. 

Es un reconocimiento a tu propia vida, un homenaje a lo vivido, un réquiem necesario aquí y ahora.

A veces los hilos están demasiado rígidos y no entran en el hueco destinado para ellos. Pero los rituales te harán pensar lo correcto en la misma frecuencia que el material que entonces se ablandará.

No es un proceso que lleve demasiado tiempo en comparación con lo que significa.

Es necesario. 

Es necesario para estar sano.

Es sano y necesario evitar las fiestas de despedida o al menos, colocarlas en un tiempo y un lugar donde no signifiquen absolutamente nada.
Es sano y la evolución es así efectiva. Esta es la razón por la cuál me tomo tan en serio y con tanto respeto las despedidas, de cualquier índole. Cuando uno se establece en un lugar, en alguien, en algo... Exhala, se expande, ocupa, crea un ecosistema a partir de él y al igual que en el proceso de la respiración, cuando es hora de decir adiós, hay que inhalar, guardar todo lo extendido, integrarse, comprimirse, plegar las alas. Tiendo a concentrar, por ejemplo, todo lo que soy durante cierta época significativa y limitada en un minúsculo rubí de un anillo que siempre llevo puesto... Hay que hacer un gran esfuerzo para que el gran volumen que ocupa un trozo de vida bien vivida se pueda concentrar en tan reducido espacio. Pero sólo así puedo irme sin lamentarme porque Alberto se quede tras esa ventana que con nostalgia mirara, ese vestigio perdido en el tiempo como los recuerdos de un nexus 6 de Blade Runner, va en mi rubí, conmigo, no me tengo que preocupar más por él porque con ese esfuerzo ritual ya se que ese Alberto que ha muerto sin tragedia, me acompañará a modo de Dios particular, el resto de mi vida.

Rostock, veintiuno de febrero de dos mil dieciséis.

Mediante el Principio de sincronicidad, C. G. Jung intenta dar cuenta de una forma de conexión entre fenómenos o situaciones de la realidad que se enlazan de manera acausal, es decir, que no presentan una ligazón causal, lineal, que responda a la tradicional lógica causa-efecto.

 

Fundamentación

Será a través de dos de sus escritos de 1952 como expondrá el concepto de sincronicidad:

• Sincronicidad como principio de conexiones acausales, publicado junto a una monografía de Wolfgang Pauli, «La influencia de las ideas arquetípicas en las teorías científicas de Kepler», en Interpretación de la naturaleza y la psique.
• Sobre sincronicidad, conferencia pronunciada en los encuentros Eranos.

En ellos establecerá que la manera en que los fenómenos se vincularían sería a través de su significado. Un típico ejemplo de sincronicidad se da cuando una persona constata que una imagen mental suya, netamente subjetiva, es reflejada, sin explicación causal, por un evento material exterior a él. En términos de Jung, sería la concordancia, en el nivel del significado, de una imagen mental con un fenómeno material que se dan simultáneamente. Por lo tanto, Jung considera que las sincronicidades son "concordancias significativas acausales".

Para él, la sincronicidad es,

"la coincidencia de dos o más acontecimientos, no relacionados entre sí causalmente, cuyo contenido significativo es idéntico o semejante...".

Una de las citas favoritas de Jung sobre sincronicidad remite a la obra de Lewis Carroll A través del espejo, en la cual la Reina Blanca dice a Alicia: Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás.[1]

El surrealismo dio también una gran importancia a este tipo de fenómenos, denominados por André Breton «azar objetivo».
 

Casuística

-  Jung cita inicialmente en su obra dos casos prototípicos, indicando en ellos no una explicación dirigida a hacer cambiar de opinión a quien ve solamente casualidades, sino a modo de exposición de la manera en que suelen presentarse en la vida práctica las coincidencias de sentido:

Una joven paciente soñó, en un momento decisivo de su tratamiento, que le regalaban un escarabajo de oro. Mientras ella me contaba el sueño yo estaba sentado de espaldas a la ventana cerrada. De repente, oí detrás de mí un ruido como si algo golpeara suavemente la ventana. Me di media vuelta y vi fuera un insecto volador que chocaba contra la ventana. Abrí la ventana y lo cacé al vuelo.

Era la analogía más próxima a un escarabajo de oro que pueda darse en nuestras latitudes, a saber, un escarabeido (crisomélido), la Cetonia aurata, la «cetonia común», que al parecer, en contra de sus costumbres habituales, se vio en la necesidad de entrar en una habitación oscura precisamente en ese momento. Tengo que decir que no me había ocurrido nada semejante ni antes ni después de aquello, y que el sueño de aquella paciente sigue siendo un caso único en mi experiencia.C. G. Jung,

Sincronicidad como principio de conexiones acausales.[2]

La mujer de un paciente mío de cincuenta y tantos años me contó una vez en una conversación coloquial que, cuando murieron su madre y su abuela, se congregó, ante las ventanas de la habitación de las fallecidas, un gran número de pájaros, cosa que yo ya había oído contar más de una vez a otras personas. Cuando el tratamiento de su marido estaba a punto de concluir porque había desaparecido la neurosis, le aparecieron unos síntomas leves que yo atribuí a una afección cardíaca. Lo remití a un especialista que, tras el primer examen clínico, me comunicó por escrito que no le había encontrado nada que fuera motivo de preocupación.

Cuando mi paciente regresaba a casa tras esta consulta (con el informe médico en el bolsillo), se desplomó de repente en plena calle. Cuando lo llevaron a casa moribundo, su mujer ya estaba inquieta y asustada porque, al poco rato de haber marchado su marido al médico, se había posado en su casa una bandada entera de pájaros. Como es natural, inmediatamente recordó los similares sucesos que habían tenido lugar a la muerte de sus parientes, y se temió lo peor. C. G. Jung,

Sincronicidad como principio de conexiones acausales.[2]

-  Otro ejemplo clásico de sincronicidad apunta a un suceso acontecido en la vida del actor Anthony Hopkins. Cuando éste fuera contratado para actuar en la película La mujer de Petrovka, no consiguió encontrar en ninguna librería londinense la novela de George Feifer en la que se basaba el guión. Frustrado y aburrido, se dispuso a tomar el Metro para regresar a su casa.

Estaba sentado en la estación de Leicester Square cuando, de pronto, halló el libro en un banco. Se quedó tan asombrado de su buena suerte que ni siquiera reparó en las anotaciones que el volumen tenía en los márgenes. Dos años más tarde su sorpresa fue aún mayor. Al conocer al autor durante el rodaje del filme, éste le dijo que había perdido su ejemplar anotado.

Dicho ejemplar era el mismo libro que Hopkins había encontrado en la estación olvidado sobre un banco.

Rostock, ocho de febrero de dos mil dieciséis.

Necesito un sombrero, un Pork Pie o una capelina negros, negros como el azabache, un sombrero para confinar, contener todo ahora que de oreja a oreja tengo línea discontinua. Es una línea discontinua imaginaria, separa dos mundos que ahora se mezclan por osmosis. La línea discontinua es peor que la calvicie, no se puede disimular con nada, salvo con la sensación de tener algo que confina todos tus ahorros neuronales y los protege, como un sombrero, por ejemplo.
El pelo muy rubio, con alguna hebra roja a modo de sarcasmo enlutado, encerado por el lado izquierdo y repeinado hasta la nuca, que demuestre a mis congéneres cuantísimos gestos de auto-conmiseración ha hecho mi mano en esa dirección para contener los añicos.
Una camisa negra algo alpacada y con un cuello muy escaso, abierta dos o tres botones (si es día de burbujas) con un colgante hecho de topacio y sin ningún metal pero que sí hubiera pasado varios meses olvidado en tu garganta, ésa de humo y trombón, masculina al susurrar y de femenino estertor.
Una americana negra, negra como la noche de luna nueva que hará hoy y que auguro escuálida, torpe y final. Forrada por dentro con azul cobalto, un guiño desubicado.
Los pantalones de siempre, negros, apretados, servirán.
Las botas, altas y de cuero negro mate y gastado, justo aquellas que dejé como sacrificio en la Nagy Diófa. Cumplen la misma función que el sombrero, han de confinarlo todo muy bien, que no salgan pasos de más, que nadie sepa por dónde he caminado estos meses. Muy apretadas y con muchas hebillas, que casi casi, sean un cinturón de castidad para mis pasos.
Éste es el enlutamiento, mezcla de luto y reclutamiento.
Césped de Stalin.

http://webm.land/media/iwiq.webm



                                         ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░

Le corps et les honneurs profanes
Incroyable conspiration
Des angles doux comme des ailes

— Mais la main qui me caresse
C’est mon rire qui l’ouvre
C’est ma gorge qui la retient
Qui la supprime.

Incroyable conspiration
Des découvertes et des surprises.

 §

Fantôme de ta nudité
Fantôme enfant de ta simplicité
Dompteur puéril sommeil charnel
De libertés imaginaires.

[Paul Éluard - La Vie immédiate]

Rostock, seis de febrero de dos mil dieciséis.

Sólo para que conste, me apetece que conste:

Al sur de la Hauptbahnhof, al lado del Getränke Land hay un paso subterráneo con la mejor acústica de la comarca (me gusta mucho esta expresión, sería bonito de explicar), lo he elegido como mi futura morada musical ante la falta de libertad en cuanto a expresión musical se refiere en mi residencia de St.-Georg-Straße. Dios, hacía tanto que no soltaba un grito a lo Iggy Pop en Stooges... Me quedé muy a gusto, salí de casa con la guitarra casi a las doce de la noche como si la única cosa posible en ese momento fuese tocar allí y ahora, era una necesidad imperiosa, fisiológica. Antes comprobé bien que no hubiese gente, sobretodo al principio porque estaba muy avergonzado, no tenía nada bien preparado, hace mucho que no toco y en cierto modo estaba allí no para que me viese nadie si no porque es el único lugar de Rostock donde podía dar rienda suelta a la música y donde poder cantar alto, sin limitaciones que ya me estaban haciendo perder toda la confianza en mis capacidades empezando a difuminarse mis deseos de futuro.

Antes de sentarme en un lateral del paso subterráneo merodeé una y otra vez hasta que encontré el hueco perfecto, saqué la guitarra y dios, aquel espacio tiene un reverb increíble, es mejor que cantar en la ducha borracho.

Empecé con un Prison Bound, mi memoria muscular está hecha a ello, seguí con Joy Division y a mitad de canción pasó muchachada y una chica me felicitó. Confio mucho en todos los borrachos potenciales que pasen por ahí delante los próximos días pues me huelo situaciones interesantes y cervezas furtivas. Luego improvisé una mierda de progresión pero que me dejó sumido en una concentración absoluta cerca de veinte minutos, pasó bastante gente como para ser un lugar normalmente tan solitario, también es verdad que era sábado.

Sólo quería practicar y probarme a mí mismo así que no puse sombrero alguno o la funda de la guitarra en posición de "echa ahí todas tus pertenencias", tampoco me apetecía pero quedó a un lado y cuatro personas interpretaron que esa funda debía albergar monedas en su parte central, quizá porque les gustaron los balidos, les sensibilizó la estética (ese lugar genera mucha pose) o porque el trastorno obsesivo compulsivo alemán que llega a cualquier recoveco del comportamiento social también les hace asociar funda de guitarra con monedas dentro y no pueden soportar ver a los dos elementos inconexos, sintiendo placer al verlos juntos como quien pasa un paño con lejía y ve la superficie de la encimera al nivel de la visión de una hormiga como un holocausto de bacterias muertas yaciendo en el campo de batalla o aquel que no soporta ver las cosas en una mesa sin un orden perfecto de ángulos rectos y tangencias.

Recolecté unos tres euros y fui muy feliz una hora. También recuperé algo de ilusión.

Constando ésto y por si algún día dudo, quiero refrescarme leyendo fotografías como ésta de lo que fui capaz de hacer aún en una época tan mala y desfavorable y estando tan moralmente decaído por tantas circunstancias de mierda.

Ésta es la salida Berto, no te confundas, en ese paso subterráneo están todas las soluciones a tus quebraderos de cabeza, no te dejes manipular ni por la edad, ni por el destino ni por planes de vida más cálidos salvo que sea algo vital, cuestión de supervivencia. Aguanta en el filo de la navaja todo lo que puedas. Ese es tu lugar, durante esa hora no exististe, se puede detectar la presencia de la llamada de la vocación cuando uno deja de existir durante la exposición a ella.

También me pasa cuando ando en bici, cuando como chocolate, construyo o planifico todo lo relacionado con el modelismo, cuando hablo de fenómenos paranormales con alguien que no piense que estoy loco o que al menos lo acepte si es así y le caigan simpáticas las patologías mentales, cuando hago la compra en el mercadona (me gusta mucho hacer la compra, hay algo de orden cósmico en el proceso), también cuando filosofo o leo cosas con peso, en las fiestas de prao, en las estaciones de tren alemanas, cuando cambio euros por Zloty, cuando veo Twin Peaks, como patatas bravas o busco personajes extraños a modo de pareidolia en el estuco de la pared, cuando me siento en el regazo de Hércules o Zenaida, cuando me embobo los días de tormenta mirando a regiones del cielo sin pestañear para recibir el rayo y el trueno con la mayor resolución posible, cuando charlo con quien quiera que sea, con quien sea que quiera, de querer, en el poyo de piedra enfrente del Arde París cerveza y cigar en mano, cuando me pierdo en ensoñaciones de flirteos o con viajes a Estados Unidos, cuando hago trabajos de carpintería y todos sus procesos, cuando escribo o cuando literalmente pinto canciones o las monto en el Ableton como si fuese un kit, también cuando cocino, cuando sirvo bebidas, hago reparaciones de cualquier índole, cuando toco "Shine On Your Crazy Diamond", cuando aplasto miga de pan con los dedos hasta convertirla en antimateria, cuando veo a alguien hacer bien su trabajo o no existiendo a causa de la llamada de la vocación, conducir lo que sea: coches, tanques, trenes, trolebuses, hovercrafts... Cuando tapeo por León, cuando juego al Age Of Empires II o resuelvo integrales o estudio matemáticas (me gusta mucho resolver integrales, no hay nada mejor nada más levantarse que resolver una buena integral, beber una copa de coñac, darse unos correazos y hacerse una buena pa).

Hacía un frío de cojones, tuviste miedo de que un grupo de skinheads te dieran con la guitarra en la cabeza y te dieran la paliza de tu vida pero durante esa hora fuiste feliz. Recuerda esto, no te lo voy a repetir más. Eres muy cabezón y te gusta cavilar hasta la extenuación. Ve ahí todos los días y haz los mejores conciertos de tu vida, aunque luego seas un barman travelo, vendedor de escurrelechugas en ferias de muestras o un funcionario politoxicómano, me da igual, pirata cojo, hazlo lo mejor que puedas, si no me decepcionarás.


Me importa un carajo esto:


Problema nº 28) [03-17] En un horno se queman totalmente 3.000 kg/h de fuelóleo (86% de carbono; 14% de hidrógeno) con un 50% de exceso de aire que contiene 0,02 kg de vapor de agua por cada kg de aire seco. Calcular: a) Composición del gas resultante sobre base húmeda. b) Composición del gas resultante sobre base seca. c) Caudal volumétrico de aire empleado (m3/h), medido a 45 ºC y 1atm. d) Volumen de gases producidos por kg de fuelóleo quemado, medido a 300 ºC y 1 atm.


Y esto:


3)Un fabricante de lámparas eléctricas está ensayando un nuevo método de producción que se considerará aceptable si las lámparas obtenidas por este método dan lugar a una población normal de duración media 2400 horas, con una desviación típica igual a 300. Se toma una muestra de 100 lámparas producidas por este método y esta muestra tiene una duración media de 2320 horas. ¿Se puede aceptar la hipótesis de validez del nuevo proceso de fabricación con un riesgo igual o menor al 5%?


Me importa una puta mierda tu negocio de lámparas puto infeliz. Resolvería el problema mal a drede para que acabaras cerrando tu escoria de tienda de loser. Y me importa una mierda si el horno traga más aire o menos, si explota o si genera una nube tóxica que acabe con la vida de los habitantes de al lado, me importa una putísima mierda.

Me interesa lo que me cuentan Kant, Jung, Baudelaire, Flaubert, Lynch, Abraxas, Turguénev, Boccaccio, Leibniz o Millás. ¿Por qué? Si no es útil...

Porque me hace no existir. Para que la existencia sea llevadera e incluso placentera a intervalos es importante no existir, o dicho de otra forma, olvidarse de que uno existe. Todo lo que conté, esos procesos que me gustan y el arte en general, el ARTE, no lo que vienen diciendo ahora que es arte algunos neo-ilustrados en el sentido despectivo de la palabra, esa burguesía de la sabiduría comprada, de esos que tienen diez quilos de harina, leche en polvo y sabiduría en la despensa por si acaso llega una hambruna o una conversación nocturna en un bar con los amigotes de la que salir victorioso, muchos de ellos son, desgraciadamente científicos con proyectos megalómanos frustrados que para contener el cáncer de alma persiguen cosas que tienen un propósito muy complejo y salvamundos y te enseñan materiales muy sofisticados en un vial mientras no pueden controlar la erección porque llevan años sin follar y te dicen lo que es arte o no, te dicen que lo que ellos hacen también es arte jeje o te recalcan que el arte o las letras no son útiles porque no aportan nada tangible o de vital importancia a la sociedad y después lo entiendo todo cuando llego a casa y me masturbo mientras miro fullerenos en google imágenes con un porro en la mano y un cubo de lacasitos rojos.


He perdido muchos años convencido de que tenía que hacer algo útil, algo que sirva a la sociedad, aunque no me gustase mucho lo que estudiaba era bonito pensar en formar parte de esa macrofactoría, cobrar por ello y especializarme en fullerenos. Esa sensacion de pertenencia a la máquina puede hacerte fuerte como para conseguir lo que te propongas aún no gustándote en absoluto lo que haces, sean carreras, doctorados, oposiciones o inscribirse como testigo de Jehová. ¡Ojo! Que quede claro... Entiendo la pertenencia a la maquina, yo también pertenezco a la máquina y sufro por ello y bajarse los pantalones y poner el culo es siempre lícito si uno es fiel para con uno mismo en pensamiento, y admiro a aquellos que quieren sobrevivir y pertenecer a la máquina porque no quieren arriesgarse por ser demasiado profundo el abismo, hay que sobrevivir. Lo entiendo. Lo que detesto es a los impostores, a los traidores por omisión que se relamen con malicia desde su calor a sabiendas de su traición... Bueno, bah, a lo mejor exagero, pobres también... Es normal tener miedo.

Pero si te llega ese día, ese frío, ese blues que puede llegar o no, pero si llega lo hace en formato de amenaza de muerte, en forma de carta que se autodestruye, te das cuenta de que para existir bien has de hacer todo lo que te hace dejar de existir y ahí no hay vuelta atrás. Es complicado de explicar, algún día lo haré mejor, ahora es tarde y existo demasiado.

Así pues, todas mis aspiraciones pasan por hacer cosas para no existir, como sentarme todos los días que pueda dentro de ese paso subterráneo y tocar la guitarra, el corno inglés o la pandereta. ¡Claro que hay que hacer cosas para sobrevivir! Claro, ya lo se, no me caí ayer del árbol, claro que corro un riesgo tremendo de acabar en la mierda, lo sé, tengo mucha experiencia, lo sé, pero me ha llegado la carta que se autodestruye y no tengo otra opción, es mi deber y mi vocación vivir mi vida con honestidad y coherencia ante las leyes que me rigen, agotaré todas las posibilidades para poder vivir no existiendo, todas aquellas cosas que haga con ese propósito, son la vocación, lo demás sólo lo haré si me pilla la policía de Orwell o si no tengo qué comer pero hasta entonces mi vida habrá tenido sentido.

Rostock, veintinueve de enero de dos mil dieciséis.

El gnosticismo es un conjunto de corrientes sincréticas filosófico-religiosas que llegaron a mimetizarse con el cristianismo en los tres primeros siglos de nuestra era, convirtiéndose finalmente en un pensamiento declarado herético después de una etapa de cierto prestigio entre los intelectuales cristianos. En efecto, puede hablarse de un gnosticismo pagano y de un gnosticismo cristiano, aunque el más significativo pensamiento gnóstico se alcanzó como rama heterodoxa del cristianismo primitivo. Según esta doctrina los iniciados no se salvan por la fe en el perdón gracias al sacrificio de Cristo, sino que se salvan mediante la gnosis, o conocimiento introspectivo de lo divino, que es un conocimiento superior a la fe. Ni la sola fe ni la muerte de Cristo bastan para salvarse. El ser humano es autónomo para salvarse a sí mismo.

El gnosticismo es una mística secreta de la salvación. Se mezclan sincréticamente creencias orientalistas e ideas de la filosofía griega, principalmente platónica. Es una creencia dualista: el bien frente al mal, el espíritu frente a la materia, el ser supremo frente al Demiurgo, el espíritu frente al cuerpo y el alma. El término proviene del griego Γνωστικισμóς (gnostikismós); de Γνωσις (gnosis): ‘conocimiento’.


La moral de Basílides era austera y aconsejaba abstenerse del matrimonio. Basílides tuvo numerosos discípulos, tanto en Egipto como en la Europa meridional. Se distinguió por el uso de expresiones misteriosas y amuletos, como Abraxas.



Este es un Dios del que vosotros nada sabíais, pues los hombres lo olvidaron. Nosotros lo denominamos por su nombre: ABRAXAS.


Abraxas es acción, frente a él no hay nada sino lo irreal, por ello su naturaleza activa se despliega libre…

Si el Pléroma tuviera una esencia, Abraxas sería su manifestación… Es fuerza, duración, trasformación.

El poder de Abraxas es ambivalente. Vosotros no lo veis pues en nuestros ojos lo opuestamente orientado de este poder deja de ser.

Abraxas produce verdad y mentira, bien y mal, luz y tinieblas en la misma palabra y en el mismo acto.

Verle significa ceguera, conocerle significa enfermedad, rezarle significa muerte, temerle significa sabiduría, no oponerse a él significa salvación.

"Septem Sermones ad Mortus", Jung.

Rostock, veintiséis de enero de dos mil dieciséis.

Cuando me agobia una situación, un determinado ambiente o espacio o incluso una ciudad entera procuro fijarme en todas aquellas cosas que van de un lugar a otro, en aquello que se mueve, que viaja...
En el caso de las ciudades, habiéndolas muy agobiantes y recalcitrantes para mentes despiertas, me suelo fijar en cualquier medio de transporte con el fin de aliviar tanta espesura.
Llamémoslo meditación transversal, no trascendental, o kineomeditación, o mirar coches pasar para no ver la puta mierda que tienes enfrente.
Valen bicicletas, trolebuses, tranvías o trenes de larga distancia. Los de dos pisos son especialmente efectivos.
Cuando un lugar o alguien me da asco evito fijarme en las cosas estáticas que conforman la escena o acompañan al individuo porque de algún modo, al percibir su inherente cualidad de estáticas, infiero que están de acuerdo con lo que detesto y forman parte de ello. Lo que se mueve, está desligado.
Cuando la manera de hablar de alguien se vuelva insoportable, repugnante... O cuando ese alguien te dé asco, por el motivo que sea, encontrarás alivio fijándote en, quizá, una de sus manos moviéndose al gesticular mientras habla cosas de mierda, o en el contoneo de los extremos de su abrigo con el viento, o en el propio parpadeo de sus ojos, quizá su mirada repugne pero al ver a los párpados ejercer su función, al verlos moverse, a cámara lenta, de alguna manera sentirás que te confiesan que no están de acuerdo con esa mirada viscosa, contaminada, aburrida, tóxica, recalcitrante, víctimizada, envidiosa o simplemente fea. Si no te importa que te tachen de maleducado o que te digan que tienes TDAH también puedes recurrir a fijarte en un perro, pájaro o cosa que pase por detrás de tu desgraciado interlocutor dejándole claro desde un principio tu displicencia y falta de interés.
Más de uno, durante alguna conversación, pensará que tengo TDAH cuando la realidad es que no me está interesando una puta mierda su vida, lo que cuenta o su cara repulida.
Detesto ese barrio, los ladrillos de esas casas adosadas están hechos a partes iguales de barro y mediocridad, no soporto atravesarlo, pero delante están las vías que van a dar a la estación principal y pasan trenes majestuosos continuamente, de todos los colores, haciendo rechinar sus mandíbulas de acero. Van y vienen, no son de ningún sitio y no están de acuerdo.

Rostock, veinticuatro de enero de dos mil dieciséis.

Pobres migas...
En su forma primigenia forman parte de un sistema a mayor escala, aquel que conforma un alimento que va a nutrir a un ser vivo (o no, pero para este modelo no vamos a considerar la arena o las partículas inorgánicas).
Su nombre: "miga", me produce cierto placer al pronunciarlo y genera en mí sentimientos de ternura y solidaridad hacia la cosa. También me resulta agradable y me hace sentir seguro, como en casa. No me imagino a una miga haciéndome algo a mala fe, teniendo malas formas o siendo "viscosa" en carácter o modos de comunicarse. Formar parte de expresiones como: "hacer migas" o un "tiene miga la cosa..." ayudan a tener esta percepción agradable como para querer tomarme un café viendo la tele en el sofá con una miga. Probaré algún día.
Su existencia a priori tiene sentido, la de nutrir, supongo que eso les hará felices. A mí me hace feliz los días en que me percato de mis existencialismos y los corrijo a base de lorazepam y fantasía.
Pero de repente "crossssch". Una boca enorme consigue atrapar casi la totalidad del bocado pero algunos trocitos salen disparados y otros caen por su propio peso. Todas acaban en el suelo. Nadie les había advertido de aquello. El hecho de pertenecer a un todo les había hecho descartar la posibilidad de desligarse del resto del material convirtiéndose en un individuo nuevo que casi inmediatamente yace en el suelo.
No puedo evitar imaginarme dos situaciones: las migas que pierden la vida y las que se la quitan a sí mismas.
Esas que al dar el bocado saltan, que casi chisporrotean, me imagino que son migas que deciden escapar en el último momento de su mediocre destino.
Las que caen hacia abajo con velocidad gravitacional pienso que se suicidan, como quien se tira desde un alto puente que cruza una profunda garganta de un río caudaloso.
A ambas subclases me las imagino siendo proto-migas, justo en el momento en que la corteza del pan por ejemplo empieza a romperse y la miga como tal empieza a conformarse.
Me las imagino pensando con su intelecto de mónada qué hacer justo en ese instante. La mayoría asiente y entra en el túnel viscoso. Elegir no pensar y ser coherente con el fluir entrópico es una opción de vida tan respetable como las otras. Lo digo de corazón. Sólo que yo tengo una patología que me impide elegir ante la sensación de vacío y vértigo que me produce tener, como todos, una vida limitada y en mi caso parcialmente malgastada ya.
Así que antes de que el tren entre en el túnel, salto, salto despavorido agarrándome a las piedras de la boca del túnel. Escalo un poste de catenaria, arriba hay árboles y un camino donde poder comer algo y beber agua mientras me da la brisa.
Unas pocas migas saltan despavoridas y con energía soñando con caer en un lugar propicio: una esquina que nunca se limpia, un cajón del pan, camuflarse entre otras partículas o acabar entre las costuras de algún jersey de basta lana.
Las otras se dejan caer en algún lugar con abundante tráfico de aspiradores, escobas, recogedores, hormigas...
Puedes matar a una hormiga atizándole con una barra de pan, de hecho podrías desarrollar una patología interesante a la par que grotesca e hilarante y matar muchísimas hormigas en serie con la barra de pan pero las mismas migas que se desprenden al golpear con la barra de pan una y otra vez se convierten, en ese entorno, en el ser más indefenso.
A veces, cuando veo a unas cuantas ahí en el suelo, me pregunto si alguna se salvará o si alguna de las que saltó con fuerza en el último momento habrá tenido buena o mala suerte en su vida de miga.
El consumo de pan se está cobrando millones y millones de vidas cada día. Desde aquí pido intervención a los gobiernos y a las asociaciones protectoras de partículas.
STOP PAN YA!


https://www.youtube.com/watch?v=i4AFDuUnzAc&list=PLpDMEqus0SaPevurDOeMjTP573nSPlJ5o&index=7

Rostock, veintidós de enero de dos mil dieciséis.

Quinientos años separan a estos dos mundos aparentemente inconexos, sin embargo, íntimamente relacionados. Tanto que podrían haber sido creados por la misma persona.
"A drunken man walks in a way that is quite impossible for a sober man to imitate, and vice versa. An evil man has a way, no matter how clever to the trained eye, his way will show itself. Am I being too secretive? No. One can never answer questions at the wrong moment. Life, like music, has a rhythm. This particular song will end with three sharp notes, like deathly drumbeats."

https://www.youtube.com/watch?v=dIH2ZA425J0

Hamburg, once de diciembre de dos mil quince.

Estoy resguardándome del frío en un rincón en frente de la preciosa estación de U-Bahn de Rödingsmarkt. Digo rincón pero es un Kebab sólo que en esté caso, atendiendo a la esencia y no al accidente, se trata de un rincón.
Con un alemán de mierda pido un "Menu Deutschland" aún sabiendo que suena a prototípico y me siento un poco como si estuviese en España pidiendo un "Menú Torito" pero me seducen los componentes y confío mucho en la sencillez en estas cosas, suelo acertar.
Estoy muy muy cansado y tengo un hambre voráz, son casi las cinco de la tarde y llevo caminando por ahí desde que llegué a la Hbf a las doce del mediodía. He llegado aquí caminando desde St. Pauli por la Ludwig-Erhard-Straße. Cerca del Uebel & Gefährlich hay un barrio de casas bajitas, lleno de color y cosas curiosas, está cerca de Reeperbahn.
La comida está deliciosa. Alberto, queda escrito por si sufres de amnesia anterógrada (se lo copié), ¡vuelve a aquel lugar!
Me tomo un litro de Beck's mientras como y empiezo a romper el hielo conmigo. Fuera la gente pasa frío. Yo no.
Se ven los recovecos de la estación de Rödingsmarkt y es muy entretenido comer haciendo una "ventana indiscreta" con estación de U-Bahn enfrente en vez de bloque de viviendas, Rödingsmarkt se presta mucho a ello. Alberto, nunca cojas allí el metro o te impliques jamás con ese escenario, perderá la magia, estoy seguro. Queda escrito por si sufres amnesia anterógrada. O no, pero el riesgo no compensa.
La página marcada del libro de Bukowski me dice que no ponga las cosas demasiado fáciles porque se me aborrecerá. Ésto choca diametralmente con la idea que me obsesiona de "Don't Think Twice, It's All Right".
En cuatro horas saldrá mi vuelo a Madrid, ya está anocheciendo.
Tengo muchos y variados planes a mi llegada, me autodeclaro Thin White Duke. Salvo dinero y guitarra eléctrica, las tengo todas conmigo y cuando las ruedas del avión chirríen y se quemen contra el suelo de Madrid, algunos van a oler el humo. A alguien lo voy a coger como quien saliendo de casa se le olvida algo y se da la vuelta rápido tomando el objeto, con esa sensación de pertenencia total. Jamás nos pertenece algo tanto como cuando se nos olvida y volvemos a por ello.
Salgo un poco torcido a la calle con tanta Beck's con la intención de dar una vuelta por el antiguo puerto de los grandes almacenes de ladrillo rojo. Allí se gestó la gran idea megalómana, hace tres años, una noche, a las diez de la mañana.
Compro unas cuantas gochadas antes de ir de vuelta a la Hbf donde cogeré el tren hacia el aeropuerto. Antes de los vuelos siempre como un yogur, una manzana, algo salado y una bebida fría con gas, de esto último Alemania es un paraíso.
Ya en la estación, miro todo el panorama interior desde un balconcillo para buscar mi tren pero sobretodo para deleitarme:     P H I L I P S    , reza el neón azul gigantesco. Dios mío, arcos ojivales de acero en una superestructura ferroviaria de más de cien años... Creía que ya lo había visto todo, pelos de punta post-industriales otra vez.
Tengo sensación febrícula, quizá sea culpa de estar algo borracho pero lo suficientemente cuerdo como para percatarme de las sensaciones derivadas, quizá me obnubile el deseo de todo lo que quiero hacer al llegar o quizá haya tomado la bebida gaseosa fría con demasiada alegría y me esté poniendo malade de verdad. Me da el viento que levanta la cantidad ingente de trenes que entran y salen continuamente de la estación de Hamburgo y es más agradable que la mejor de las ventoleras marinas coruñesas.
En todo caso, allá voy Campa, Arde, Sur...
Tschüß!

Rostock / При́п'ять, dieciséis de enero de dos mil dieciséis.

Cappuccino Classic mit extra viel Schaum no está. Se ha ido.
Vuelve a ser una época complicada, una cuesta de enero en toda regla y quedan pocas cosas y muy repetidas. En todo caso, nada de sabores excitantes así que me acordé del delicioso Cappuccino. Fui retirando botes vacíos de la estantería suponiendo que, seguramente, estuviese al fondo pero nada...
Miré en el otro armario, incluso debajo de la cama y de la mesa por si se había caído pero ni rastro.
Pensaba dónde podría estar a la vez que me hacía a la idea de su más que posible enfado.
Lo había dejado ahí detrás del majestuoso Krönung Gold, ahora agotado, vacío y desprovisto de su contenido y de su esencia.
Krönung Gold era un café fuerte, con mucha presencia que me hizo tener ideas vivas y noches de genialidad. Me fui con su sabor y su olor a España. Al volver, desencantado, lo seguí consumiendo hasta acabarlo pero como quien come un postre delicioso después de un menú asturiano de domingo.
Salí al pasillo, busqué y rebusqué, también en la cocina, de donde era oriundo...
Nada...
Me había olvidado de él todo este tiempo...

Fuera hay medio metro de nieve. No hay mucho que contar, salvo que hoy tuve muchas ganas de sentirme soviético y cogí el tren para ir a hacer la compra a Lichtenhagen y la experiencia estética fue muy saludable y misteriosa al mismo tiempo. Nevaba mucho y ese barrio es muy ruso y me daba la sensación de estar en Pripyat, tiene la misma decadencia fantasmagórica y si a esto le sumamos que los semáforos de la región de Rostock suenan al ponerse en verde como medidores Geiger, la sensación puede llegar a ser muy completa. No es un recurso literario para dar énfasis a un paseo, es así y me quema mucho la cabeza cada vez que estoy en un cruce porque además no es un repiqueteo a la misma velocidad si no que ésta va aumentando poco a poco hasta que realmente sientes que estás cerca de un bloque de Uranio. Entonces, se pone rojo.
Alemania tiene algo que muchas veces pone los pelos de punta, en un sentido positivo de impresionar, por mucho que te acostumbres a ver cosas todos los días siempre hay alguna superestructura, el detalle simple de los semáforos, las U de los Untergrundbahn, paisajes post-industriales, post-catástrofe nuclear, rincones medievales mezclados, influencias soviéticas a cascoporro, muchos detalles, imágenes o símbolos que tocan el subconsciente sci-fi que todos tenemos.
Acompañar un paseo por Hamburgo, Berlín o a través del mismo Lichtenhagen con música de Kavinsky o del Low te puede poner los pelos de punta. Es la manera de querer a Deutschland, con ciencia ficción, kebabs, paseos "videoclipados" y Jägers bebé... No es tan hostil como parece, sólo hay que buscar la forma.

Por lo demás no es un buen día, Bote de Cappuccino no está y marcó una época muy bonita, aquella del Bade Szimpla en la que valoré tanto su amistad incondicional y su altruísmo.
Du weißt nicht, wie sehr ich dich vermissen werde...

Pasewalk, cinco de enero de dos mil dieciséis.

Estoy en una estación de un lugar que creo que no existe. Nos ha traído hasta aquí un tren de la antigua DR, la antigua compañía alemana de ferrocarriles de la república democrática. Un tren muy acogedor que con una pequeña cocina, una cama e internet creo que me hubiese servido para vivir en uno de sus recovecos mucho tiempo.
Aún así es todo extraño, parece un viaje en el tiempo, se supone que estoy en Alemania pero sin embargo todo parece estar temporalmente desplazado.
La cara y el traje del revisor eran de los años cincuenta como mínimo, el propio tren como digo, el olor es de otro tiempo, el papel de los billetes de tren...
El frío, extremo, cercano a los dieciocho bajo cero también hace que uno se sienta descontextualizado.
Estoy dando vueltas por la estación, pone: Pasewalk... Ajá...
Camino hasta el extremo de un andén a ver si consigo divisar algún tipo de población y nada, en su lugar hay una luz omnipresente que a priori parece ser un tren que se aproxima pero espero cinco, diez, quince minutos y nunca llega. Supongo que necesitaría muchísima velocidad para alcanzar un lugar cincuenta o cien años atrás como este.
La gente no es gente, son personajes y muy variados, diría que de casi todas las nacionalidades así que una de dos, o son de atrezzo puestas por el gobierno alemán para disimular sus conatos de xenofobia innatos ante los ojos del mundo o bien Pasewalk es el nuevo Arca de Noé pero como me horrorizaría follar con gente tan fea prefiero pensar lo primero. Con feo no me refiero a un sentido meramente estético-superficial, quiero decir gente desagradable, viscosa, como el enano de Twin Peaks. De hecho esta estación es Twin Peaks, un Twin Peaks hecho por Lynch y Scorsese al mismo tiempo.
El tren que me lleva de vuelta a Stralsund no llegará hasta dentro de media hora y me empieza agobiar la sensación de no estar en ningún lugar.
Hay tres personajes que pasean, el resto están sentados en una sala de espera en la que decido sentarme un rato y en la que reina tanto silencio que realmente se puede sentir la espera, de hecho creo que nunca he esperado tan fuerte. Que esperar se convierta en una acción como pueda ser la de serrar un gran tronco, correr o conducir un coche a 200km/h dice mucho de la calidad con la que aquí se hace. Y ya si alguien carraspea...
Saco el móvil y me pongo a contestar unos whatsapp y a contarle a la gente lo fuerte que espera la gente en este lugar pero en seguida me siento incómodo de algún modo, nadie está haciendo otra cosa salvo eso: esperar.
Guardo el móvil y salgo a la calle a que me de el "fresco". Sigo sin divisar población o núcleo urbano alguno.
Tengo algo de hambre y en verdad un café para calentar y algo de comer me vendría bien para que la "espera" sea más amena así que recorro todo el recinto de la estación en busca de algún bar o algo pero nada, es inútil. De haber encontrado algo hubiesen sido tropas soviéticas, Heinrich Heine, Nietzsche o algún personaje de otro tiempo pero nada de kebabs ni un triste Kiosk.
Sigo caminando un rato arriba y abajo y mirando, mirando, después de un buen rato, me percato de que al lado de la taquilla de venta de billetes hay una máquina expendedora. ¡Una máquina expendedora! Oh Dios...
En fin, si yo había podido viajar al pasado, ¿por qué no iban a poder llegar mercancías o tecnologías del futuro en tren estático que se aproxima pero no acaba de llegar?
Me acerco y echo un vistazo a los productos. Saco una bolsita de M&M's, los abro y deposito una cantidad generosa en la palma de mi mano.

Preciosos...

Primero como uno rojo, de pie, en el andén, con las botas casi al borde de la vía. Luego uno verde, otro azul... Estoy comiendo algo azul en los años veinte o cincuenta o vete tú a a saber!
Es tal la novedad y el contraste con aquel lugar que tiro un par de M&M's al suelo gris para constatar que ambas cosas pueden coexistir sin generar un agujero de gusano.
No ocurre nada. Me tranquiliza.

Croch, croch... Qué ricos...

El tren está al llegar.

Croch.

Poznań, cinco de enero de dos mil dieciséis.

Estamos en el tren, uno enfrente del otro. Hay seis asientos en total dentro de un compartimento que deja poco espacio vital del que disfrutar. Nos acompañan otras dos señoras polacas, una de ellas un cielo, una señora rellenita de cara agradable y leotardos blacos que cuida de mi móvil mientras yo me hago el dormido.
Me hago el dormido y a través de los párpados le miro a los ojos de forma amenzante, están los párpados de por medio pero hay dos líneas trazadas, de ojo a ojo. Ya no le quiero pero estamos casados. Has sido sucio pero no lo sabes, por eso te miro amenazante y te detesto a través de los párpados, si lo hiciese directamente te morirías de vergüenza o avergonzado, me matarías.
El enfado dura sólo unos minutos, la transferencia de ira es rápida y paso a lo siguiente. Poco se puede hacer con las actitudes o con los seres recalcitrantes más que sacudirse el enojo y mirar a otro lado con displicencia.
Me hago el dormido porque quiero pensar, quiero disfrutar de lo que he vivido. Hay gente con la que no puedes disfrutar de lo que se vive mientras ocurre y hay que dejarlo para después. Como cuando algún familiar o alguien te regala un dulce o algo, un juguete, algo de lo que tienes mucha gana y disfrutarías ya, en ese mismo instante, pero existe algún tipo de obligación como ir al colegio, a la universidad, madrugar, hacer un trabajo, estudiar, trabajar, ver a alguien que no te gusta, alguien tóxico... Cualquier cosa que por el motivo que sea tiene el potencial de destruir la magia de lo amado o anhelado. Entonces te guardas el dulce o el juguete para otro momento, para cuando todo fluya y esté en paz.
Para mí, la propia capacidad de existir que tienen las cosas buenas es suficiente motivo como para hacer una reverencia y respetarlas, darles su momento.
En este caso, mi dulce, mi juguete era Poznan. He ido coleccionando imágenes, sensaciones y experiencias y guardándolas para más tarde. Por eso ahora me apetece cerrar los ojos y pensar esas cosas y quedármelas para mí, memorizarlas algo y el día que me reencuentre con las estrellas negras contárselo y disfrutarlo juntos. Aunque nunca hayan estado allí.
Llevo siendo el amante furtivo de Poznan cuatro días y de Polonia más, puede llegar a ser agotadora la sensación de querer verla a escondidas y no poder.
Le dije que antes de irme, aunque fuera durante unas horas, me acercaría solo, sin mi marido, a verla. "Veremos a ver qué excusa pongo" le dije.
Una ciudad tiene sus arterias, sus órganos, sus músculos, sus varices y sus lorzas. Nos enamoramos de personas porque es más práctico en la ejecución pero si alguien algún día bombardea Poznan o es asolada por una catástrofe natural me dolerá como si de un ser querido se tratase.
He estado con gente de Poznan porque era la única forma posible de tener sexo con la ciudad persé.
Veía tus rincones de Krakowska, Garbary, los recovecos de un ayuntamiento del renacimiento italiano en mitad de tanta arquitectura báltica y soviética, veía cada callecita oscura y helada con fachadas llenas de hollín y marcas de guerra y pensaba en pasearlas en algun momento solo. Te miraba de soslayo mientras te caminaba con conversaciones insolentes, cargadas de un egocentrismo infantil, envidia y falta de sensibilidad y me daba mucha rabia.
Ya el último día tuve que poner de excusa que se me había olvidado algo en una de tus tiendas para salir a verte un rato, a pesar de los 14 grados bajo cero, razón ésta por la cual también sabía que ese paseo, después del cansancio acumulado, no iba a hacerlo en compañía.
Fue corto pero muy agradable. Nos prometimos volver a vernos. Guardo bastantes Zlotys en un cajón para cuando llegue el momento.
Aquí sigo y seguiré durante un par de horas más, en este compartimento del intercity Poznan-Szczecin, de vez en cuando mirándote con desprecio a través de los párpados y mirando de reojo a la señora agradable polaca y al paisaje, todo muy de soslayo, sin que tú ni los demás maridos puedan interceptar los hilos de las miradas furtivas que trazo de reojo.
Es una guerra entre el mundo mágico y la mediocridad de espíritu. Para mí eso es un duelo a muerte.

Barcelona, veinticinco de diciembre de dos mil quince

Camino muy rápido de Rambla a Rambla, podrido, disgustado aunque estoico. Hace una noche de Navidad increíble, hace calor y el aire es poco denso, mi abrigo negro roto ondea mientras vuelo tocando el suelo como un pájaro que roza el agua veloz en pleno vuelo. Voy dejando detrás un spray producto de la desintegración de la muda de piel con el viento que atravieso velocísimo y un rastro húmedo de color morado en el suelo.

La melancolía como puño que golpea desde dentro quiere rebasar el ojo y derramarse por esta cara a ratos blanca y de dolor teatralizado, brutal, exagerado, desproporcionado, como de Virgen María, producto de la privación de lo que nos merecemos, uno sobre el otro.

El duelo infantil y la expectativa dorada.

¿Dónde está el trozo de verano que estuve ahorrando?

E-bow y Helden una vez mientras atravieso Barcelona como una flecha, cubriendo el mayor área posible como si así me quedase más tranquilo al pensar que más mundo sabe lo triste que estoy por no haber podido tejer la tela con los hilos de aquella noche de verano.

Poznań, tres de enero de dos mil dieciséis

En la cocina tenía una guitarra, la toqué un rato y mientras ella sacaba una botella de wódka de cereza del armario y servía un par de vasitos, yo cantaba una canción de Joy Division torcidísimo, borrachísimo pero lo suficientemente cuerdo como para intentar mantener una pose algo oscura y disimular así el desastre neuronal y hepático que se avecinaba. Era casero, lo había hecho su familia y yo había eructado pensando que era una marca comercial, me sentí mal por el detalle pero supuse que ella no había dado importancia al asunto. Estaba muy bueno. Charlamos un rato mezclando alemán, inglés y miradas torcidas ebrias a partes iguales.
No sabía donde estaba, nos habíamos subido a un taxi en el centro de la ciudad y la duración del trayecto había sido demasiado larga como para pensar que estaba siquiera cerca del centro. Mantuvo una conversación en polaco larguísima con la conductora. Yo permanecía inmovil en el asiento de atrás sonriendo artificialmente mientras con el aparato fonador intentaba forzarme a hablar también en polaco y decir alguna pequeña frase con punch.
Durante un rato, en delirio quizá por la cantidad de alcohol ingerida estaba convencido de que poniendo el esfuerzo y la concentración necesarias podría obtener el don de lenguas bíblico de Pentecostés. Antes de que pudiera obrar el milagro el taxi se detuvo, habíamos llegado, serían las seis de la madrugada, salimos y hacía un frío que cortaba, había un termómetro luminoso gigante en la esquina de un edificio de aspecto soviético y ahí estaba: -17ºC. Nunca había estado a esa temperatura, era excitante estar vivo.
El interior del edificio era muy español, todo me resultaba muy familiar, mucho más incluso cuando vi su casa... Pensé: "aquí dentro vive un Aries" y también pensé: "Berto... Déjate de chorradas zodiacales ya, ¿no te bastó diciembre?".
Después de tomar el wódka se fue al baño y me quedé solo en el salón unos tres o cuatro minutos, no sé. Había una lámpara que proyectaba una luz muy homogénea contra la pared, se definía muy bien el contorno de la sombra de los objetos y de mi mano. Me levanté y mi cuerpo entero se proyectaba, perfecto, era una sombra superatractiva. Me vino la musica a la cabeza y las escalas egipcias:
https://www.youtube.com/watch?v=ZTzO2RiCOac
min 5:22

I can’t answer why (I’m a blackstar)
Just go with me (I’m not a filmstar)
I’m-a take you home (I’m a blackstar)
Take your passport and shoes (I’m not a popstar)
And your sedatives, boo (I’m a blackstar)
You’re a flash in the pan (I’m not a marvel star)
I’m the great I am (I’m a blackstar)


E hice que mi estilizada sombra bailara levemente, una especie de dub ebrio. Cuando llegó me encontró haciendo gestos sensuales de shadow dancer. Se rió, me reí e hizo un amago de acompañarme pero sin música era dificil sincronizarse, nunca sabía lo que venía luego porque lo tenía yo en mi cabeza. HA!
Durante los días previos a Barcelona, me hubiese gustado ser esa sombra estilizada y que hubiera sido lo único visible de mí, me sentí feo esos días y realmente llegué a somatizarlo. Una pena. No obstante: efectos colaterales...
Me volvió a ofrecer otro wódka. Fuera ya estaba menos oscuro, si amanecía nada tendría sentido, nada me deprime más que ver amanecer en el transcurso de una noche de fiesta. Así que acepté, me puse pretendida y teatralmente muy serio y le dije: first give me a wódka, next a glass of water, then we'll kiss, ok?
Insto al lector a insertar este temazo detrás de la última frase y de cara a lo que viene:
https://www.youtube.com/watch?v=4XiD5LAc-Pw
Si no me hubiese puesto antes pretendida y teatralmente muy serio me hubiese criticado el floreo pero quedó bien.
En el dormitorio tenía una cama gigantesca, me había dicho que vivía sola, sólo una persona que vive sóla y que disfruta de su soledad puede tener una cama así. Nos desnudamos casi completamente mientras nos besabamos en el marco de la puerta. Tenía la piel muy muy blanca, -17º de blancura, una de las tetas dejaba entrever sutilmente una bonita vena azulada, nada revirada, elegante. El pelo era algo irish, bouclée. Entre beso y beso la fui haciendo caminar hacia atrás hasta que se tumbó, yo me puse sobre ella y la bese, tenía la piel muy suave, ambas pieles parecían hacer buena conjunción, nos magreamos muy intensamente. Creo que desde siempre me gustó mucho más besar o magrearme que follar. Follar está sobrevalorado o al menos, no siempre está justificado. Aún así es algo que esta bien, hay que hacerlo, los primeros minutos son intensos, luego hay una pérdida de sensibilidad y el acto es sustituible por algún medio mecánico o manual salvo que se trate de una persona muy especial con la que haya mucha confianza como para plantear sexo de tortuga.
En uno de esos magreos...
[Bukowski time..........
                                                            
                                      (disponible bajo petición, 2cts/palabra)
    
                                                                                                                                    ....................]

Dormimos durante horas abrazados sin demasiadas mariconadas. Dormí como hacía mucho tiempo que no dormía. Todo era jodidamente agradable en esa habitación.
Llegada cierta hora, advertido por la luz del sol y una cierta presencia me di cuenta de que tenía que estar relativamente pronto en mi hotel del centro, allí me esperaba mi amigo. Se me había pasado la hora mucho, me puse nervioso y la desperté para decírselo, que me tenía que ir, que mi amigo me esperaba, no quería que sonase a excusa, era muy fácil que lo pareciese pero no tenía ninguna necesidad si bien es verdad que salvo la cama, la resaca y la experiencia vivida ya nada me ligaba a aquel lugar y en ese momento, bien pudiera estar en cualquier otro lado. También pensé en alargar mis horas allí y hacer caso omiso a mi conciencia, en verdad había tenido ciertos desencuentros con mi amigo y por alguna razón no se merecía la fidelidad de estar a la hora en el hotel.
Por evitar enredos acabe decidiendo marcharme, se lo expliqué convenidamente y empecé a vestirme, quería que ese trámite de despedida fuera lo más corto posible porque la luz era muy intensa y la atmósfera era decadente, la cantidad de prendas que llevaba puestas debido al frío polar eran muchas así que el proceso se alargó mucho y fue algo violento. Pero ella me gustaba, ¿o no?
Le dije que tenía mucha prisa, era cierto, le dí un beso largo, otros dos cortitos y le dije adiós. Cuando estaba en el marco de la puerta de salida agarrando el pomo, me paré y le pregunté que cuál era su signo del zodiaco, me dijo que era Aries. Le dije algo así como "encantado de conocerte" en alemán y cerré la puerta más bruscamente de lo que quería.
Bajé las escaleras rapidísimo y salí a la calle. No sabía donde coño estaba, estaba todo helado, lleno de nieve por todos lados y hacía muchísimo frío. Tenía el estómago revuelto por la resaca. La calle estaba completamente desierta, pasados cinco minutos divisé al final de la calle lo que podía ser un ser humano o un oso polar. Aceleré el paso y si bien no lo alcancé, sí conseguí interceptar a otro transeúnte y le pregunté: ¿Dónde estoy? The center? Please. Es muy raro que un polaco hable inglés o alemán bien al menos hasta el punto de que te enteres bien de las indicaciones. Me indicó una dirección y el tranvía que debía tomar. Era un señor gordo muy muy amable y sonriente, si bien mi aspecto era completamente deplorable y quizá se estuviera riendo de eso pero el caso es que fue muy majo y me hizo querer mucho a Polonia en ese momento, más de lo que ya lo hacía.
Tomé la dirección que me indicó, llegué a la parada de tranvías pero el siguiente no salía hasta pasada una hora. Hacía mucho frío, no había ningún bar cerca ni nada, pensé en volver a su casa y llamar desde ahí a un taxi o a mi amigo y seguir con ella retozando en el calor de esa gigantesca cama de Ikea. Si no decidía pronto moriría. De repente me di cuenta de que no nos habíamos dado información de contacto alguna, de hecho no recordaba su nombre, así que mi destino estaba claro. Minutos antes me había hecho a la idea de dónde estaba más o menos porque veía a lo lejos asomar el pequeño rascacielos granate que domina Poznań, aún así estaba muy lejos, calculé unos cinco quilómetros del centro. No tenía otra opción, empecé a caminar, tenía el móvil sin batería así que no podía llamar a mi amigo para decirle que llegaba muy tarde ni para escuchar Pentagram y que el camino se me hiciese más ameno o estético.
Caminé durante casi hora y media de la manera más ineficiente posible, usando la ley del máximo esfuerzo o del esfuerzo normal (como diría Javier Cansado).
Era un frío estremecedor. A la media hora empecé a ver algo de vida urbana y un pequeño café donde me tome el chocolate más caliente y coherente de mi vida.
Pensé mucho en Z y me sentí muy en comunión con ella mientras daba pequeños tragos a aquel ángel marrón de la guarda que tan sólo me había costado 2zł.
Todos mis hilos que conectaban con lo que acababa de pasar y con el amigo que me esperaba se habían roto por algún motivo durante el paseo.
De algún modo, creo, todo mi interés por la chica polaca con la que acababa de estar era mi manera de estar a solas con Poznan, mi verdadero motivo. Follar con el organismo que conforma la ciudad, con una de sus células. No es sólo eso pero sí hay mucho de ello y en cierto modo me alegra. Así que Z, no te sientas traicionada por una persona, siéntete traicionada por una ciudad. Decidir si es un mal mayor o menor lo uno o lo otro depende del calibrado.
Quizá el frío extremo enfrió demasiado esos hilos y los volvió quebradizos.
Los hilos que unen personas tienen que ser de un material elástico como el de la tela de araña, tienen que ser hilos flexibles, conexiones dúctiles y flexibles. En el caso de mi amigo ya notaba los hilos quebradizos desde hacía unos días, también en otros momentos del pasado así que ya no había más fuerza motriz que la que me ataba a esa silla Thonet y al chocolate delicioso.
Sentí durante unos quince minutos una soledad densísima, en absoluto molesta o ansiosa pero sí con mucho peso, muy real y palpable, acentuada por la conciencia de estar en una ciudad tan carismática y preciosa como ajena y extraña en mitad de Polonia.
Tras pensar en todo eso, con la mirada clavada en la calle viendo: no las cosas que había o acontecían fuera si no su estela en la retina, empecé a notar cómo otro hilo nuevo, flexible y dúctil, brotaba de mí, salía por la puerta del café y ascendía serpenteando al cielo de Poznań buscando encarar la dirección y el viento favorable para, quizás algún día no muy lejano, volver a encontrar a Z y autoanudarse en su meñique.