La vida es demasiado corta como para doblar camisetas, emparejar los calcetines y mucho menos hacer una pelota con ellos. A menudo también es lo suficientemente excitante o estimulante como para sacar a pasear al perro o a los perros por el parque varias veces al día y tener charlas mugrientas con otros dueños de perros.
Compré unos nuggets de 1'49€, una pepsi de 1€ en la máquina expendedora (siempre tan atenta y cordial) y una chili burger de 1€, caminé y caminé buscando el lugar perfecto para perpetrar pero había muchas parejas besándose o en fase pre-coital, ancianos que caminaban bajo prescripción médica cubriendo absolutamente toda la superficie con sus andares como si jugaran al snake (videojuego arcade mítico) o dueños de perros practicando algún tipo de pseudo-dialéctica post-burguesa. Así que seguí caminando y fui adonde siempre, la plaza oscura del Parque del Oeste. No me senté en el mismo banco donde me siento cuando es de día porque de noche siempre hay un murciélago dando la tabarra, pero me cae bien. Me senté en otro banco en la penumbra, como no me veía nadie y como quería disfrutar del manjar en plenas facultades me fui a mear detrás de un arbusto.
Me senté definitivamente y aconteció. Disfruté diez minutos de auténtico y destilado elixir anacoreta.
Paz...
El Naranco enfrente lleno de luciérnagas artificiales. La atmósfera densa, oscura, fresca y llena de futuro.
El barrio de La Argañosa y una de sus puertas en la que escribí Ingolstadt con toda la fe.
Después vi a uno que venía con su perro y saludó a otro a demasiada distancia que estaba sentado con su perrito también. Le dijo: "¡Hola! ¡Buena noche quedó eh! [...] ¡Ésta me cagó tres veces ya hoy! Por la mañana en el parque de invierno, por la tarde ahí cerca de casa y ahora otra vez. (Todo esto mientras se acercaba cada vez más a su amigo/vecino).
Pensé que si yo hubiese llegado a ser ese amigo/vecino, nada más decirme "hola" le hubiese ayudado a digerir su vulgaridad de dominguero purgándosela con un Smith & Wesson modelo 500.
Qué asco... Se pusieron a hablar, incluso tomaron cierto tono intelectual enumerando las características de ciertas razas y otros detalles técnicos que gracias a Dios no recuerdo. Allí se juntaron otros cuantos dueños de perros. Qué pena de existencias. Ellos mientras jugaban y se revolcaban y uno descubrió mi escondrijo por el puto olor a nugget.
Desde la posición de los dueños de perros era imposible intuir si donde yo estaba había alguien o algo. No se ve absolutamente nada.
Cuando llamaron al perrito que se extravió atraído sexualmente por el olor de mis nuggets de 1'49€, me acabaron descubriendo.
Beehhhh...
Some Weird Sin y a correr.
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