Rostock, seis de febrero de dos mil dieciséis.

Sólo para que conste, me apetece que conste:

Al sur de la Hauptbahnhof, al lado del Getränke Land hay un paso subterráneo con la mejor acústica de la comarca (me gusta mucho esta expresión, sería bonito de explicar), lo he elegido como mi futura morada musical ante la falta de libertad en cuanto a expresión musical se refiere en mi residencia de St.-Georg-Straße. Dios, hacía tanto que no soltaba un grito a lo Iggy Pop en Stooges... Me quedé muy a gusto, salí de casa con la guitarra casi a las doce de la noche como si la única cosa posible en ese momento fuese tocar allí y ahora, era una necesidad imperiosa, fisiológica. Antes comprobé bien que no hubiese gente, sobretodo al principio porque estaba muy avergonzado, no tenía nada bien preparado, hace mucho que no toco y en cierto modo estaba allí no para que me viese nadie si no porque es el único lugar de Rostock donde podía dar rienda suelta a la música y donde poder cantar alto, sin limitaciones que ya me estaban haciendo perder toda la confianza en mis capacidades empezando a difuminarse mis deseos de futuro.

Antes de sentarme en un lateral del paso subterráneo merodeé una y otra vez hasta que encontré el hueco perfecto, saqué la guitarra y dios, aquel espacio tiene un reverb increíble, es mejor que cantar en la ducha borracho.

Empecé con un Prison Bound, mi memoria muscular está hecha a ello, seguí con Joy Division y a mitad de canción pasó muchachada y una chica me felicitó. Confio mucho en todos los borrachos potenciales que pasen por ahí delante los próximos días pues me huelo situaciones interesantes y cervezas furtivas. Luego improvisé una mierda de progresión pero que me dejó sumido en una concentración absoluta cerca de veinte minutos, pasó bastante gente como para ser un lugar normalmente tan solitario, también es verdad que era sábado.

Sólo quería practicar y probarme a mí mismo así que no puse sombrero alguno o la funda de la guitarra en posición de "echa ahí todas tus pertenencias", tampoco me apetecía pero quedó a un lado y cuatro personas interpretaron que esa funda debía albergar monedas en su parte central, quizá porque les gustaron los balidos, les sensibilizó la estética (ese lugar genera mucha pose) o porque el trastorno obsesivo compulsivo alemán que llega a cualquier recoveco del comportamiento social también les hace asociar funda de guitarra con monedas dentro y no pueden soportar ver a los dos elementos inconexos, sintiendo placer al verlos juntos como quien pasa un paño con lejía y ve la superficie de la encimera al nivel de la visión de una hormiga como un holocausto de bacterias muertas yaciendo en el campo de batalla o aquel que no soporta ver las cosas en una mesa sin un orden perfecto de ángulos rectos y tangencias.

Recolecté unos tres euros y fui muy feliz una hora. También recuperé algo de ilusión.

Constando ésto y por si algún día dudo, quiero refrescarme leyendo fotografías como ésta de lo que fui capaz de hacer aún en una época tan mala y desfavorable y estando tan moralmente decaído por tantas circunstancias de mierda.

Ésta es la salida Berto, no te confundas, en ese paso subterráneo están todas las soluciones a tus quebraderos de cabeza, no te dejes manipular ni por la edad, ni por el destino ni por planes de vida más cálidos salvo que sea algo vital, cuestión de supervivencia. Aguanta en el filo de la navaja todo lo que puedas. Ese es tu lugar, durante esa hora no exististe, se puede detectar la presencia de la llamada de la vocación cuando uno deja de existir durante la exposición a ella.

También me pasa cuando ando en bici, cuando como chocolate, construyo o planifico todo lo relacionado con el modelismo, cuando hablo de fenómenos paranormales con alguien que no piense que estoy loco o que al menos lo acepte si es así y le caigan simpáticas las patologías mentales, cuando hago la compra en el mercadona (me gusta mucho hacer la compra, hay algo de orden cósmico en el proceso), también cuando filosofo o leo cosas con peso, en las fiestas de prao, en las estaciones de tren alemanas, cuando cambio euros por Zloty, cuando veo Twin Peaks, como patatas bravas o busco personajes extraños a modo de pareidolia en el estuco de la pared, cuando me siento en el regazo de Hércules o Zenaida, cuando me embobo los días de tormenta mirando a regiones del cielo sin pestañear para recibir el rayo y el trueno con la mayor resolución posible, cuando charlo con quien quiera que sea, con quien sea que quiera, de querer, en el poyo de piedra enfrente del Arde París cerveza y cigar en mano, cuando me pierdo en ensoñaciones de flirteos o con viajes a Estados Unidos, cuando hago trabajos de carpintería y todos sus procesos, cuando escribo o cuando literalmente pinto canciones o las monto en el Ableton como si fuese un kit, también cuando cocino, cuando sirvo bebidas, hago reparaciones de cualquier índole, cuando toco "Shine On Your Crazy Diamond", cuando aplasto miga de pan con los dedos hasta convertirla en antimateria, cuando veo a alguien hacer bien su trabajo o no existiendo a causa de la llamada de la vocación, conducir lo que sea: coches, tanques, trenes, trolebuses, hovercrafts... Cuando tapeo por León, cuando juego al Age Of Empires II o resuelvo integrales o estudio matemáticas (me gusta mucho resolver integrales, no hay nada mejor nada más levantarse que resolver una buena integral, beber una copa de coñac, darse unos correazos y hacerse una buena pa).

Hacía un frío de cojones, tuviste miedo de que un grupo de skinheads te dieran con la guitarra en la cabeza y te dieran la paliza de tu vida pero durante esa hora fuiste feliz. Recuerda esto, no te lo voy a repetir más. Eres muy cabezón y te gusta cavilar hasta la extenuación. Ve ahí todos los días y haz los mejores conciertos de tu vida, aunque luego seas un barman travelo, vendedor de escurrelechugas en ferias de muestras o un funcionario politoxicómano, me da igual, pirata cojo, hazlo lo mejor que puedas, si no me decepcionarás.


Me importa un carajo esto:


Problema nº 28) [03-17] En un horno se queman totalmente 3.000 kg/h de fuelóleo (86% de carbono; 14% de hidrógeno) con un 50% de exceso de aire que contiene 0,02 kg de vapor de agua por cada kg de aire seco. Calcular: a) Composición del gas resultante sobre base húmeda. b) Composición del gas resultante sobre base seca. c) Caudal volumétrico de aire empleado (m3/h), medido a 45 ºC y 1atm. d) Volumen de gases producidos por kg de fuelóleo quemado, medido a 300 ºC y 1 atm.


Y esto:


3)Un fabricante de lámparas eléctricas está ensayando un nuevo método de producción que se considerará aceptable si las lámparas obtenidas por este método dan lugar a una población normal de duración media 2400 horas, con una desviación típica igual a 300. Se toma una muestra de 100 lámparas producidas por este método y esta muestra tiene una duración media de 2320 horas. ¿Se puede aceptar la hipótesis de validez del nuevo proceso de fabricación con un riesgo igual o menor al 5%?


Me importa una puta mierda tu negocio de lámparas puto infeliz. Resolvería el problema mal a drede para que acabaras cerrando tu escoria de tienda de loser. Y me importa una mierda si el horno traga más aire o menos, si explota o si genera una nube tóxica que acabe con la vida de los habitantes de al lado, me importa una putísima mierda.

Me interesa lo que me cuentan Kant, Jung, Baudelaire, Flaubert, Lynch, Abraxas, Turguénev, Boccaccio, Leibniz o Millás. ¿Por qué? Si no es útil...

Porque me hace no existir. Para que la existencia sea llevadera e incluso placentera a intervalos es importante no existir, o dicho de otra forma, olvidarse de que uno existe. Todo lo que conté, esos procesos que me gustan y el arte en general, el ARTE, no lo que vienen diciendo ahora que es arte algunos neo-ilustrados en el sentido despectivo de la palabra, esa burguesía de la sabiduría comprada, de esos que tienen diez quilos de harina, leche en polvo y sabiduría en la despensa por si acaso llega una hambruna o una conversación nocturna en un bar con los amigotes de la que salir victorioso, muchos de ellos son, desgraciadamente científicos con proyectos megalómanos frustrados que para contener el cáncer de alma persiguen cosas que tienen un propósito muy complejo y salvamundos y te enseñan materiales muy sofisticados en un vial mientras no pueden controlar la erección porque llevan años sin follar y te dicen lo que es arte o no, te dicen que lo que ellos hacen también es arte jeje o te recalcan que el arte o las letras no son útiles porque no aportan nada tangible o de vital importancia a la sociedad y después lo entiendo todo cuando llego a casa y me masturbo mientras miro fullerenos en google imágenes con un porro en la mano y un cubo de lacasitos rojos.


He perdido muchos años convencido de que tenía que hacer algo útil, algo que sirva a la sociedad, aunque no me gustase mucho lo que estudiaba era bonito pensar en formar parte de esa macrofactoría, cobrar por ello y especializarme en fullerenos. Esa sensacion de pertenencia a la máquina puede hacerte fuerte como para conseguir lo que te propongas aún no gustándote en absoluto lo que haces, sean carreras, doctorados, oposiciones o inscribirse como testigo de Jehová. ¡Ojo! Que quede claro... Entiendo la pertenencia a la maquina, yo también pertenezco a la máquina y sufro por ello y bajarse los pantalones y poner el culo es siempre lícito si uno es fiel para con uno mismo en pensamiento, y admiro a aquellos que quieren sobrevivir y pertenecer a la máquina porque no quieren arriesgarse por ser demasiado profundo el abismo, hay que sobrevivir. Lo entiendo. Lo que detesto es a los impostores, a los traidores por omisión que se relamen con malicia desde su calor a sabiendas de su traición... Bueno, bah, a lo mejor exagero, pobres también... Es normal tener miedo.

Pero si te llega ese día, ese frío, ese blues que puede llegar o no, pero si llega lo hace en formato de amenaza de muerte, en forma de carta que se autodestruye, te das cuenta de que para existir bien has de hacer todo lo que te hace dejar de existir y ahí no hay vuelta atrás. Es complicado de explicar, algún día lo haré mejor, ahora es tarde y existo demasiado.

Así pues, todas mis aspiraciones pasan por hacer cosas para no existir, como sentarme todos los días que pueda dentro de ese paso subterráneo y tocar la guitarra, el corno inglés o la pandereta. ¡Claro que hay que hacer cosas para sobrevivir! Claro, ya lo se, no me caí ayer del árbol, claro que corro un riesgo tremendo de acabar en la mierda, lo sé, tengo mucha experiencia, lo sé, pero me ha llegado la carta que se autodestruye y no tengo otra opción, es mi deber y mi vocación vivir mi vida con honestidad y coherencia ante las leyes que me rigen, agotaré todas las posibilidades para poder vivir no existiendo, todas aquellas cosas que haga con ese propósito, son la vocación, lo demás sólo lo haré si me pilla la policía de Orwell o si no tengo qué comer pero hasta entonces mi vida habrá tenido sentido.