Oviedo, veinticinco de octubre de 2016

Era una explanada enorme, por el tipo de vegetación parecía alguna de esas en las llanuras centrales de Polonia. Eran como las seis de la tarde y el sol de invierno atravesaba una atmósfera plomiza que poco a poco se iba tensando y cargando más y más. Se acercaba una tormenta, de esas titánicas, vastas, colosales centroeuropeas. Yo caminaba en paralelo a una gran muralla, parecía estar orientada hacia el sur o el oeste porque de ahí venía toda la poca claridad que el monstruo creciente obturaba.
Era una muralla muy sólida, enorme y construida con mucho esmero y precisión. Los sillares eran muy grandes y estaban unidos con una masilla perfectamente integrada resultando unas juntas y un conjunto muy armónico e impenetrable.
No había duda de que estaba recién construida.
Hacia el norte estaba oscuro y se intuían unos edificios.
De repente me sorprendió el primer azote de la tormenta y en el mismo instante tres o cuatro rayos a la vez cayeron muy cerca. Me empecé a poner nervioso y me pegué lo más que pude a aquel gran muro que a pesar de ser la atmósfera y la temperatura invernales, emanaba un calor muy agradable. Seguían cayendo rayos y todo se convirtió en un gran espectáculo de luz y sonido. Casi todos los rayos emitían una luz rosa palo, uno de cada diez era completamente rojo y sólo los que cortaban el cielo lejano emanaban luz azul pálida. Tenía la cara pegada al muro y mi campo de visión cubría unicamente ese panorama. Con la contemplación transcendental de cada junta y cada relieve, tan perfectos, conseguía evadirme de la preocupación por el peligro que me rodeaba.
Pensé en correr hacia aquellos edificios al norte pero ya ni me lo planteaba, la intensidad de la tormenta aumentaba y tenía la certeza de que algún rayo me alcanzaría y me mataría.
Cerré los ojos y con todo, decidí centrarme únicamente en sentir la piedra y ese calor.
Estaba igualmente desprotegido pero era un buen placebo. Lo que me asustaba no era tanto el morirme o no si no el que eso ocurriese en un vado de tristeza o desesperación. Al fin y al cabo, ahí, pegado a esa muralla disfrutaba de algún tipo de felicidad ligada a la armonía casi musical que me proporcionaba la construcción de esa muralla y al calor que emanaba. Con los ojos cerrados y en esas condiciones mi mente empezó a hurgar en el cajón de los recuerdos agradables y de manera espontánea múltiples pasados me entregaron a sus hijos, dejaron caer sobre mis mejillas gotas aceitosas y tremendamente aromáticas, destilados de absentas de clicas que besé y besaría con cariño, infinito respeto y algo de castidad morbosa, ajenjos de labios preciosos post-adolescentes, chorros de zumo de las frambuesas de Cracovia y la pluma del edredón que nos envolvió que dubitativa y mecida cayó y sobre mi mejilla izquierda cubierta se pegó.

Una gota fría mojó mi coronilla, me sacó de la ensoñación y abrí los ojos.
La muralla era una ruina, no en sentido adjetival si no en sentido literal. Era una ruina, como lo es el Partenón, como lo es la St.-Nikolai-Kirche de Hamburg o la casa derruida que alberga el Parque de la Rodriga. La muralla tenía la mitad de altura y en algunos tramos ya ni existía, las propiedades de la piedra habían cambiado, eran como el negativo en escayola de una gigantesca mano de anciano.
Se me puso un nudo en el estómago y corrí lo más rápido que pude en dirección al conjunto difuminado de edificios que anteriormente había divisado al norte entre la paliza que el yang le estaba propinando al yin.
Al alcanzar mi objetivo, traspasé una puerta de piedra y de repente estaba en la plaza del ayuntamiento de Oviedo, me refugié en el garaje que cuando era pequeño veía a través de la ventana de la pastelería Niza.
Fuera, en la calle de La Magdalena chorros de agua rompían contra el suelo. Estaba a salvo pero no sabía quién era. Justo en ese momento me desperté.

Oviedo, dieciséis de octubre de 2016

La vida es demasiado corta como para doblar camisetas, emparejar los calcetines y mucho menos hacer una pelota con ellos. A menudo también es lo suficientemente excitante o estimulante como para sacar a pasear al perro o a los perros por el parque varias veces al día y tener charlas mugrientas con otros dueños de perros.
Compré unos nuggets de 1'49€, una pepsi de 1€ en la máquina expendedora (siempre tan atenta y cordial) y una chili burger de 1€, caminé y caminé buscando el lugar perfecto para perpetrar pero había muchas parejas besándose o en fase pre-coital, ancianos que caminaban bajo prescripción médica cubriendo absolutamente toda la superficie con sus andares como si jugaran al snake (videojuego arcade mítico) o dueños de perros practicando algún tipo de pseudo-dialéctica post-burguesa. Así que seguí caminando y fui adonde siempre, la plaza oscura del Parque del Oeste. No me senté en el mismo banco donde me siento cuando es de día porque de noche siempre hay un murciélago dando la tabarra, pero me cae bien. Me senté en otro banco en la penumbra, como no me veía nadie y como quería disfrutar del manjar en plenas facultades me fui a mear detrás de un arbusto.
Me senté definitivamente y aconteció. Disfruté diez minutos de auténtico y destilado elixir anacoreta.
Paz...
El Naranco enfrente lleno de luciérnagas artificiales. La atmósfera densa, oscura, fresca y llena de futuro.
El barrio de La Argañosa y una de sus puertas en la que escribí Ingolstadt con toda la fe.
Después vi a uno que venía con su perro y saludó a otro a demasiada distancia que estaba sentado con su perrito también. Le dijo: "¡Hola! ¡Buena noche quedó eh! [...] ¡Ésta me cagó tres veces ya hoy! Por la mañana en el parque de invierno, por la tarde ahí cerca de casa y ahora otra vez. (Todo esto mientras se acercaba cada vez más a su amigo/vecino).
Pensé que si yo hubiese llegado a ser ese amigo/vecino, nada más decirme "hola" le hubiese ayudado a digerir su vulgaridad de dominguero purgándosela con un Smith & Wesson modelo 500.
Qué asco... Se pusieron a hablar, incluso tomaron cierto tono intelectual enumerando las características de ciertas razas y otros detalles técnicos que gracias a Dios no recuerdo. Allí se juntaron otros cuantos dueños de perros. Qué pena de existencias. Ellos mientras jugaban y se revolcaban y uno descubrió mi escondrijo por el puto olor a nugget.
Desde la posición de los dueños de perros era imposible intuir si donde yo estaba había alguien o algo. No se ve absolutamente nada.
Cuando llamaron al perrito que se extravió atraído sexualmente por el olor de mis nuggets de 1'49€, me acabaron descubriendo.
Beehhhh...
Some Weird Sin y a correr.

Oviedo, trece de octubre de 2016

Hoy me he levantado con una visión inocente/infantil de la vida. Después de tomarme un café solo, solitario según se mire, me asomé a la ventana para ver si las obras de mi carril bici habían avanzado algo, en Oviedo lo de las obras no es sólo cosa de ancianos, el de su contemplación es un placer básico que se extiende a toda la población, no obstante las obras, cuando las hay, se convierten en eventos culturales del año.
Durante la observación me empecé a dar cuenta de que:
-El perro hace caca en el jardín de enfrente, su dueña lo recoge.
-El obrero toma el café.
-El coche rojo aparca.
-El vecino abre la puerta de su portal y lleva dos barras de pan para su familia.
-De los magnolios se desprenden unas pocas hojas al paso de una ráfaga de viento.
-La ambulancia recoge a la anciana.
-Otro perro hace caca y la dueña lo recoge pero esparce la mierda por toda la acera.
-Han limpiado las aceras con productos químicos y ahora el granito luce blanco, como nuevo. Como cuando mi abuelo y yo las vimos instalar hace quince años.
-Pasa un avión, hoy no se va a estrellar contra el edificio Jirafa.
-Un funcionario de Correos se baja de su furgoneta para repartir el correo en el barrio.
-Un señor aparca otra camioneta y saca todo lo necesario de ella para acicalar el jardín.
Esbozo una sonrisa sin enseñar los dientes porque todo parece funcionar bien hoy en la ciudad, hay mucha actividad y los seres humanos que entran en mi campo de percepción parecen comportarse de manera agradable, no como ayer, que fue un día horrible.
Como estoy solo en casa puedo permitirme la idiotez de repetir frases simplonas de preescolar más sencillas aún que las anteriormente descritas y encuentro placer en ello sin preocuparme de que nadie juzgue mi estabilidad mental. El niño de la camiseta roja va a la escuela, María la del tercero habla con Juan el del quiosco y así sucesivamente en un mantra que persigue y a veces toca la infancia sin llegar a cogerla, lo cual lo convierte en adictivo. Como cuando imaginas un lugar, una ciudad, la conoces y después de haberla conocido te pasas horas o días intentando cazar aquello que pensabas cuando sólo lo imaginabas, también como cuando evocas a amantes futuribles, luego los conoces, folláis y después te pasas horas, días o semanas intentando capturar los pensamientos prístinos previos a la cópula.
En Alemania es fácil tener esta sensación de que todo funciona, de sociedad de LEGO, de libro de primero de primaria en el que se explican por ejemplo las diferentes profesiones acompañadas de correspondientes dibujos de muñecos sonrientes susceptibles de esa profesión pero es inevitable que esté galvanizada aunque la correspondencia entre lo que se ve y la pureza que contiene es más coherente, aquí es más puro en forma, más pútrido en la entraña. Para verlo desde la ventana es perfecto, muy intenso. Es posible que hoy no baje a la calle hasta cierta hora vacía, la última del paseo de los perros.

Oviedo, once de octubre de 2016

Mi familia piensa que el tiempo es infinito, las decisiones pueden tardar en tomarse semanas, meses, años... En ejecutarse ya es otro cantar, la gran mayoría de decisiones e ilusiones se quedan en eso, en una arruga permanente más de enfado en mi frente.
Ni con toda la nivea del mundo podré volverla a alisar, son como los surcos de un vinilo lleno de perdición.
Todo hay que valorarlo, no se pueden tomar decisiones así, a lo loco, hay que pensárselo todo muy bien que luego vienen los disgustos. QUE SI LA ABUELA FUMA... QUE SI LA TELE HACE RAYAS... Decía Fierros, un profesor de matemáticas que tuve, un tuerto en el país de los ciegos.
Y así así, semana tras semana pensándolo todo minuciosamente y roncando mientras tanto pasan la vida disgustados y te convencen para que te quedes con ellos enseñándote postales desde el futuro prometido que nunca llega porque NO HAY COJONES. Y estoy harto.
Es imposible, da igual lo que hagas para intentarlo. Puedes poner toda tu ilusión y fuerza, hacer todo tipo de malabares que al final, siempre tendrán una puta excusa para procrastinar. Mi abuela sentía el tiempo infinito, mi abuelo lo sentía. Mi abuela se lo contagió a toda la familia y esto es una enfermedad terminal.
He sentido tanto asco y siento tanto asco por el "disagio" familiar que creo que aún me puedo salvar aunque no está siendo tarea fácil.
Me molesta muchísimo ese tipo de mentira, esa de generar paraísos futuribles, apacibles y apetecibles y luego echarle la culpa al viento porque malditaseaquécruzquenadasalebien cuando no se ha movido un puto dedo.
Estoy atrapado en Oviedo, con esfuerzo el año me compensará y cuando depende de mí, pasear por el pinar del naranco o callejear por ahí es hasta bonito, esperar en la puerta del arde fumando a ver si aparece, comprar hummus en el mercadona y comerlo en un banco mientras escribo y me pajeo con mis cosas. Compraremos esta guitarra y este pedal y haremos esto así y asá, luz blanca y expresionismo alemán para el escenario. Los suburbios de mi mente son bonitos e interesantes allá donde esté, me encuentro bien confinado dentro de mí. Sólo me gustaría ser más guapo y no tener cara de pasmao a veces pero por lo demás me molo y me lo paso bien por ahí. Es sólo el monstruo familiar, que es enorme y sanguinolento y a menudo termina por hacerme apalancar en una esquina dándole a la lata de nivea. Pero claro, hay cosas que serían delito.

Oviedo, tres de octubre de 2016

Sobre párpados se deposita la imperativa capa de óxido. La misma pátina que rompe la epidermis de paisajes post-industriales.

Smiths, anhídridos y la barriga hinchada de beber y comer para rellenar temporalmente el hueco, bajo la que se esconde la vergüenza, el deshonor de ser exceso de sal de un manjar exquisito y escaso, el lastre y el lacre de las parafernalias burocráticas que también tiene la naturaleza y que pudren con su puta pestilencia los más prístinos y vernales pulsos de juventud y albedrío.

Ya no me enamoro de nadie, tampoco siento placer ni me es de ninguna utilidad confinar vidas de gente en tarros de mermelada mientras tomo cerveza observando detenidamente a ver cuándo muere el grillo, la mantis o la mosca. Salvo que haya dinero de por medio o quiera masturbarme porque me den la razón, tampoco le encuentro la gracia al acto de convencer, en especial cuando el usufructo es compañía, cercanía, sexo o cualquier calidad de amistad. Entre otras cosas porque todo lo relacionado con ello resulta demasiado evidente. Así que el objetivo de este manifiesto de mierda de domingo no es embaucar a nadie. Sí lo es el purgar todo el disagio y el denunciar lo asquerosamente disruptiva que es la entropía, la falta de educación de las mañanas y lo triste que me parece siempre que las personas especiales y recíprocamente atractivas en TODOS los sentidos lleven consigo una maldición en forma de veneno inhibidor en los vínculos creados, entre dos, tres o no muchos más al mismo tiempo que separen para siempre a seres que a menudo son felices compartiendo sus inteligencias en desarrollos, actividades y ámbitos simples. 

Sabes que estás con un "special one" simplemente permaneciendo atento a eso, a la excelencia humana y al éxtasis en ámbitos simples. Todo depende de la calidad del ebanista. 

Inteligencias y sensibilidades escondidas tras la puta mierda que sea que se follan y se estrujan como frutas de sangre. De las que emana y corre el zumo por los muslos hasta los pies y un suelo gris y polvoriento, conformado en su estructura más íntima por átomos de mediocridad social, humana.

Soy un coleccionista de inteligencias y sensibilidades, cada fascículo se lanza una vez al año, una vez cada dos, cinco cada tres, dos cada año a lo sumo, nunca se dio el caso de mayor frecuencia, es algo que depende de La Fábrica, no depende de mí ni de nadie más.

A veces, cuando me pierdo un fascículo, cuando no acaba de llegar o cuando destrozo las piezas por manazas por querer intentar montarlo y ver lo más rápidamente posible su bonito aspecto, noto como la perla crece dentro de mí, en algún intersticio de mis tripas. La perla es un tipo más de cáncer. Y sé que no hay nada que hacer, los fascículos sólo se lanzan una vez en la fecha convenida por La Fábrica. 

He de mejorar, no quiero ser átomo de suelo gris sobre el que se desparrama el zumo de frutas de sangre.

Recuerda hijo: el cansancio, el hambre, el sueño, una mala decisión, una red complejísima de pensamientos autodestructivos de sólidos cimientos pre-adolescentes, pre-colombinos, una atmósfera o un cubículo que te traslada directamente a una puta basura de lugar, una mosca, cagalera, un vigilante de seguridad que hace su trabajo, estar enfermo, el viento que azota la ventana o la cortina, tus genitales que en contraste con la chica guapa con la que yaces lucen horribles y estéticamente incoherentes en el fotograma y destrozan toda la impecable imagen que crees que llevas teniendo durante horas, un escaparate que refleja tu puta cara deformada y que de nuevo destroza tu estética, recepcionistas de hotel que creen que eres un delincuente y no te dan habitación aunque vomites cubitos de hielo sobre el mostrador o te corras vivo en sus putas caras mediocres y social-demócratas, frío, deudas, la vida que pasa y tienes 29 años y tienes que hacer esto y aquello si no bla bla habrás fracasado... Todo eso hijo, todo eso y las expectativas pueden hacer que por ejemplo no se te levante en determinado momento de albedrío agradable dentro de otro albedrío agradable más extenso y fluido y estropearlo todo y convertirlo todo en mugre irreversible y ahuyentar (bien por incomodidad, bien por afrenta a su autoimagen, bien por repentina percepción irreversible de la fealdad de su interlocutor) a la fruta de sangre inteligente y sensible. 

Un porcentaje de solución puede ser eso, entrenarse mentalmente para no tener expectativas, el cáncer del presente.

Las expectativas, las malas decisiones, el lenguaje, la belleza y la muerte son los poderes que alejan entre sí a la gente interesante y los colocan en antípodas espirituales para que jamás vuelvan a encontrarse.

No es que quiera confinar, ni contener, ni beneficiarme. 

No espero más continuidad que aquella que la naturaleza me proporcione por medios simples.

Es muy decepcionante y jodidamente triste cuando aparece la fruta de sangre inteligente y sensible y cuando siendo uno inteligente, sensible y válido y ante tal eventualidad escasa y sincrónica no es uno capaz de otra cosa más que de exhibir la mayor de las torpezas en sus más diferentes apariencias. Quizá por culpa de las expectativas que quizá hurgan demasiado en las cosquillas del futuro que se enfada y por principio de incertidumbre mueve con un "clonc" la marmita que acciona el desvío en una colosal playa de vías por la que todavía no se ha pasado.

Cuando llega el fascículo, irremediablemente y ciertamente por mi condición ariana no puedo evitar QUERER (que no "tener que" o "creer en ello") exprimirlo hasta las últimas posibilidades por si acaso me muero pronto. Pero sé a qué juego, y al final, siempre que se trate de frutas de sangre inteligentes y sensibles me da igual ojear, que exprimir, que palpar, yacer, maridar o rozar. Desde el simple contacto visual de milisegundos con fruta de sangre transeúnte que te cruzas anual o bianualmente por la acera hasta la implicación y entretejimiento de vidas, todo el rango de verbos que lo abarcan me es VÁLIDO y me enriquece el alma cuál pastilla de avecrem. Pero me jode mucho que en todo ese rango de situaciones y en toda experiencia entre frutas de sangre inteligentes y sensibles y que en todo acto de juventud, belleza y/o albedrío participe mi torpeza y mi equipaje mental abrasivo para convertirlo en mierda. Es algo que, simplemente, no soy capaz de perdonarme y tras lo que me lamento toda la vida independientemente de las personas inteligentes y sensibles que lleguen a mi en el futuro. La labor de un coleccionista de este tipo es optimizar la recolección de su gente, de esos fascículos, de todas y cada una de las moras negras y jugosas. Si uno falla, es uno menos, La Fábrica entrega un número concreto, no son sustitubles, son logros, hitos, reliquias. Son monedas de videojuego que se cazan saltando, cromos, libros... Es una puta colección joder y si falta uno por propia mala praxis, entonces es una falta de profesionalidad, un fallo que decepciona al coleccionista que siempre se lamentará al ver el hueco vacío sin cromo. 

Entiendasé la metáfora como tal. El lenguaje es jodidamente injusto a veces.

"Jodidamente" es un adverbio que compré cuando estaba entumecido y vulnerable para poder acompañarlo junto con palabras con las que expresar la misma admiración, el mismo cariño y los mismos síndromes de Stendhal sin sentirme un ser despreciable y para que los respectivos receptores no deglutieran mis, muy a menudo, nobles enaltecimientos y que con las respectivas heces y sus manos dibujaran en la pared un "esodicentodos" o "ahoraqueyasequetemoloyanotenecesitoporquemiobjetivoestácumplido". Resaca adolescente.

Estos días sobremanera y desde hace meses, temo mucho haber perdido irreversiblemente el "mojo", la habilidad de componer lo agradable, el tacto, la fluidez en el arte cotidiano, el disfrute presente con mente en blanco (ya ni los porros me ayudan porque la tarea de desplazar los pensamientos relativos a la obligación, el qué hacer con mi vida, la necesidad de dinero y total independencia, el miedo a "fallar"... Es colosal).
Temo que Hobiedo me contamine con su "disagio", su anorgasmia crónica y que toda la grandeza incubada en Berlín se vaya por el retrete del Arde París en dos o tres fines de semana más.
Supongo que algo tengo por ahí chocando con las paredes del cráneo que vuela, pulula, rebota... Un pájaro que sólo revive en Oviedo, como las rosas de Jericó cuando se mojan y que no va a dejarme en paz hasta que no lo abra en canal de cloaca a pico con los dedos cansados de tanto hacer cortes de manga al aire.