Warnemünde, seis de diciembre de dos mil quince.

Los seres humanos somos demasiado grandes.
No me refiero a grandeza de espíritu o a superioridad en contraste con el resto de naturaleza.
Somos demasiado grandes, en tamaño. Fuera de escala.
De acuerdo con que poseemos unas cualidades intelectuales, sensitivas y expansivas en conciencia quizá y sólo quizá superiores o diferentes al resto de seres vivos. Pero, ¿no puede caber todo eso en un continente más pequeño? Por ejemplo en el tamaño de un suricato... Más pequeño ya no, no me gustaría ver niveles constitucionales de la materia tan de cerca y tan desglosado y uniforme todo.
Pero Dios, imagináos lo que puede ser una chocolatina Mars o una lámina de After Eight desde los ojos de un ser de ese tamaño.
¿Saldría más barata la lista de la compra, la electricidad o el alquiler?¿O eso depende de la usura de cada especie y estamento?
Vivir en el campo, a efectos, también disminuye la escala.
No me gusta el concepto de insecto desde esa escala pero lo demás, son todo ventajas.
Si no se siguiera la regla de cuanto más pequeño, más individuos, incluso dejaríamos de hablar del efecto invernadero y le echaríamos la culpa únicamente a las vacas.
¿Si en vez de invertir en energías renovables o en sistemas sofisticados anti-contaminación invertimos todo ese dinero en ingeniería genética para reducirnos a 1:10?
Habría que tener cuidado con el granizo, eso sí.
Más espacio vital...
No sé, elucubraciones de mierda en las dunas producto del fuerte viento que me aturde y de que el bocata se me ha acabado demasiado rápido.
La arena de las playas del báltico es muy blanca y fina, cuando el viento levanta remolinos y nubes de arena parece spray de hielo y en cierto modo lo es. Al fondo, en el puerto, hay un buque militar y muchas banderas de Alemania. La playa es la más larga que he visto en mi vida, se extiende más de veinte quilómetros y total: ¿para qué? Todo es tan uniforme que con una alícuota es suficiente.
Miro hacia el oeste, pienso en A Coruña, pienso en todo lo que tengo por hacer allí como paso posterior a trascender Berlín y sacarle todo el jugo, es excitante amasar una vida nueva, sin ningún principio de exclusión**. Con guitarras y a lo loco.
Aquí también hay faro pero es más lánguido.
Aquí, si miro en dirección al mar, se adivina Malmö o Copenhague.
Supongo que llegará un momento en que eso no importe.

Rostock, seis de diciembre de dos mil quince.

La crisis de víveres ha finalizado.
Todo es otra vez luz, color, grasas trans y cerveza in my life.
Echaba de menos hacerme buen café cada día, llevaba todo este tiempo pensando en comprarme una cafetera o algo que me hiciera unos buenos cafés, los tres o cuatro del día.
Al final compré un calentador de agua muy majo y lo mejor: dos frascos del mejor café soluble que he probado en mi vida: Krönung Gold... Ojito.
En Alemania se vende muy buen café, Alemania funciona con café, le echan café al depósito del coche y a las centrales térmicas.
Por lo demás sufro un poco el síndrome del rico, ahora lo tengo todo, hay algo de vacío.
Cuando llevas una temporada bajo mínimos te das cuenta de que en realidad no hace falta mucho dinero para vivir, quizá sí para urgencias médicas o algún gasto repentino pero lo que es vivir, es barato. Me tranquiliza porque se que no tendré que prostituirme trabajando en algo que no me guste con tal de tener un status quo alto, para el nivel de vida y gasto que quiero me bastará y sobrará con llevar a cabo mis planes. Tampoco voy a tener hijos ni hamster ni perro, ni voy a comer una manzana dos veces por semana sin ganas de comer así que le doy la bienvenida oficialmente al plan de vida basal.

Rostock, cinco de diciembre de dos mil quince. (El trompetista).

Estaba en la habitación, con un aburrimiento sistémico de estos que casi rozan el vacío existencial. Fuera hacia muchísimo viento, ráfagas de vapor de plomo que golpeaban las paredes del edificio que hace esquina con contundentes caricias, me asomaba cada vez que veía la intensidad aumentar, me sacaba del sinsabor.
El checo me invitó a ir con él a fumar marihuana, dios mío... Lleva dándome la tabarra desde que llegué, "I managed some weed", "I managed some weed" ok, "I managed some weed"
Ok, me gusta pero no contigo, debe ser con alguien especial. Please manage burundanga así podré ordenarte que me dejes de dar la tabarra cada dos horas por facebook y vaciar tu cuenta bancaria.
Y qué hacemos? Porque si nos la fumamos y tengo que soportar tu mediocridad encima bajo el filtro del THC, mira, apaga y vámonos.
Es majo, es muy majo pero me cae mal y hay algo en su manera de hablar y de vivir cercano a la muerte cerebral y al hastío que produce ver el funcionamiento de un barrio obrero a las 7:00. No obstante todo esto con un halo de "Hey, aquí estoy yo, el reydelmambo, I'm a fucker, I'm an erasmus!! woooo!! so nice! (Algún día hablaré del so nice).
Tengo una opinión demasiado cruel quizá para con él pero tengo que respetarme, por algo será.
Así que decliné su plan que era estar en un piso bebiendo con gente aburrida, ya saldrán otros planes mejores con gente premium.
Visto mi reciente éxito en mis salidas nocturnas en solitario (algo que llevo testando desde hace unos meses con gratos resultados, todo intercalado entre otras salidas normales) decidí ponerme el chaleco del follar, me pinté los ojos, me puse glam-kraut mientras bebía una botellita de Pfefferminze y fui a la parada del tranvía de Leibniz Platz en busca de sentirme vivo y en aras de confirmar que la gente guay todavía existe, a veces me entran crisis pensando que cada vez hay menos pero de momento parece que salgo de ellas.
Eran las doce de la noche, la calle estaba completamente en silencio, no había nada ni nadie, sólo el viento. Me puse a mirar el mapa de líneas buscando la parada más cercana al garito lúgubre de música electrónica que me gusta y comencé a oir pasos, me giré y era un chico.

En alemán me preguntó que cuánto faltaba para el tram que iba a la Hauptbahnhof, le dije que unos cuatro minutos. Me preguntó que cuánto tardaría en llegar si fuese andando y le respondí que apenas uno.

Era muy amable, agradecido y condescendiente y simplemente habiendo hablado esas mierdas, establecimos una química agradable. Nos sentamos a esperar en la marquesina y se hizo un silencio cómodo que amasé para preguntarle si era de aquí, de Rostock. Me respondió que no, que llevaba quince años viviendo en Berlin [: )__ babas ], eso dio pie a que se me ocurrieran muchas cosas que de buena gana preguntaría y poco a poco fui soltándolas. Él me preguntó también sobre España y sobre mi vida y para nada cosas prototípicas o clichés, era una conversación muy inteligente y abierta mentalmente. Llegó el tranvía y seguimos hablando, en el minuto que dura el trayecto Leibniz-HBF él me contó que era trompetista de jazz y blues pero que estaba empezando y le costaba, que había estudiado ingeniería pero lo mandó a la mierda por amor al arte y yo le conté que estudiaba química pero que en realidad quería ser artista focalizando en música como guitarrista y en la escritura.
El tren se paró, nos interrumpió (aunque era la crónica de una muerte anunciada), se abrieron las puertas y él tenía que salir ya. Rápidamente me dió la mano para despedirse, fue un apretón muy sincero y se fue yendo de espaldas diciendome que encantado, que había disfrutado con la conversación, un placer, Tschüß!

Tsch/       se cerró la puerta     /üß!


Esa persona, no la véis, no la captáis en su esencia y mucho menos en su accidente más allá de lo que muy por encima describo, tampoco serviría de nada escribir más, pero esa persona era COJONUDA, muy interesante, quizá un buen amigo. Había muchas cosas en común, me hubiese gustado tomarme algo y explicarle los proyectos musicales que urdo y hablar de cualquier cosa, con la estética aplicada por cada interlocutor hubiera sido suficiente para sentirse vivo.

Quiero un amigo así en Alemania.
Los convencionalismos sociales nos obligan a no dar el teléfono hasta que haya pasado un tiempo razonable en el que no correr el riesgo de que la otra persona piense que eres monguer, que quieres dar por culo o que te has enamorado perdidamente, en el caso de una chica, por lo menos de momento. Cuando en realidad lo que uno quiere es no perder el contacto, fusionar estéticas, estar a gusto y tener conversaciones agradables y demás.
 Por ir contra esta regla, deliberadamente durante este año y hace escasamente dos meses, me he llevado más de una decepción fruto de la incomprensión de mi verdadero propósito. También me he llevado alguna alegría muy fuerte pero en todo caso, comporta asumir un riesgo y la gente lo sabe. La gente pierde constantemente a su gente, a su propia manada por no saltar por encima de las trivialidades que lo impiden.

El caso es que mi arquetipo de amigo alemán y yo ,quizá, para él, nos quedamos sin saber nuestros nombres tras las puertas automáticas del Straßenbahn y qué queréis que os diga, es una pena.

Cuatro apeaderos más adelante, me bajé en mi destino. Había gente en la terraza fumando, no demasiada, cinco personas que con su voz estridente perturbaban la cama de niebla muda.
Me quedé ahí, mirando, unos minutos, sin hacer nada... Encendí un cigarrillo.
Estaba contento, muy contento por el hallazgo y por demostrarme que es posible día tras día pero decepcionado porque parece que las mentes brillantes a lo largo y ancho del mundo están destinadas a estar siempre separadas por trivialidades, por una red de enormes, potentes y rápidos chorros de lecho fluido de gente que delimita pequeños espacios donde habitan los discípulos de Abraxas.

Di un largo paseo por la Nobelstraße, escuché "We Are The Dead" y luego "Station to Station" de David Bowie y retorné al apeaderó, dudé por un momento si entrar a tomar algo allí pero llegó el tranvía y me fui de camino a casa. Con mi música y mis cosas rondando.

Rostock, cuatro de diciembre de dos mil quince. (Euforia pálida).

Ha salido el sol durante dos días, hace "calor" (10ºC) y los alemanes están extrañamente excitados, algunos hasta me sonríen. Incluso en el ayuntamiento, donde tuve que acudir para un asunto del Anmeldung, la funcionaria que me atendió me sonrió varias veces y se permitió la libertad de hacer un chiste.
Me reí por deferencia, los alemanes son muy buenos en algunas cosas pero en el sentido del humor... En fin.
Se ríen cuando alguien se cae, cuando alguien tropieza, cuando alguien se confunde de puerta o de salida. Hacer las cosas mal, cometer un error... "jajajaja qué gracioso!" ¬ ¬
He visto a algún alemán llorando de risa al ver a un niño caerse de espaldas...
Hasta que se desangró y murió. Aunque ahí siguió riéndose por dentro.. Varios meses...

No intentes participar con ironía fina, salvo que estés hablando con gente erudita, normalmente viajada a sitios con menos roentgens exceptuando que estés en Berlín o hables con gente "loca".

Son días extraños, Rostock lleva cerca de un mes sumido en el más absoluto silencio, frío...
Nevó, hubo varios días de temporal, manifestaciones nazis, cotidianidad absoluta en general...
Por otro lado, esta normalidad no es una excepción, es lo habitual, está en la sangre kraut destensionada.
Y ahora la gente toma glühwein a todas horas, hace más ruido al hablar, toda la ciudad está inundada de un delirante espíritu navideño y una decoración llena de parafernalias barrocas, casetas de glühwein, de salchichas, de ponche, dulces... Quilómetros de puestecillos y luces que parecen un atrezzo de una navidad en Twin Peaks.
Euforia navideña!!
Pero con algo serio y falso: poner a Alemania en fiestas es como obligar a tu abuelo de ochenta años a bailar o decirle: vamos a la fiesta!
Quizá acabe yendo contigo a la fiesta pero te mirará con ojos de resignación y de nostalgia por la juventud perdida aderezada con una sonrisa forzada y cuando esté en la fiesta, de entre todo el tiempo en que permaneczca inmóvil, desganado, habrá dos o tres inclusiones sobreactuadas, una carcajada falsa, un paso de baile exagerado y antiestético. Sobreactuaciones y falsa alegría para que la gente no diga: "pobre viejito".
Extrapolando el destilado cualitativo, eso es la fiesta en Alemania y mucho más la navidad... Hay algo traumático hundido en esta tierra, una saudade, un "nosequé" permanente que hace que el brillo auténtico llegue mucho más hondo al respirarlo pero que también hace que la gente sobreactúe en masa y finja una bacanal llena de angustia vital. Si fuera por iniciativa de cada individuo alemán, no habría fiestas. NUNCA. No están para ellas.
Pero supongo que es necesario sentirse normal, así que te encuentras madres tomando mojitos de Prozac mientras saludan a sus niños que giran en el tiovivo y les sonríen intermitentemente.

No todo es así pero el poeta es un fingidor y es necesario articular el drama para poner al lector en el tono para absorber letras con filtros de colores. Con el drama se construye y elige el filtro con el que luego se lee el resto de lo que se escribe.

Euforia navideña!

No lo soporto, no me gusta.

Disfruto yéndome a los barrios a respirar el ambiente "underground" post-industrial que hasta la más pequeña ciudad alemana tiene, hacer mis compras en el Rewe lúgubre que hay en el Südstadt en el que por los colores y la decoración te sientes como en algún lugar cutre y desaliñado de EEUU (mmm...Detroit)
Esa decadencia, ese estilo arrastrado y sucio que hay en muchos lugares de Estados Unidos, es algo que busco desesperadamente como antídoto contra las euforias pálidas, hay algo de blues auténtico y palpable ahí y en ese Rewe como ejemplo, que busco incansablemente allá donde voy.

A veces me paso por el bar de los mojitos de Prozac y me tomo uno y un glühwein y digo "Frohe Weihnachten" a todo el mundo, pero por entrar en la obra de teatro y hacer mi papel lo mejor posible. Coquetear con el delirio y los arco iris sobre cielos lánguidos.

Avilés, cuatro de diciembre de dos mil trece. (Polonia en Asturias).

Eran como las cinco de la tarde, tenía que bajarme en Avilés pero el tren seguía hasta San Juan de Nieva y como realmente no tenía prisa decidí continuar para bajarme allí. En Avilés el tren vació todo su contenido quedándome completamente solo, lo que me hizo sentir uno más entre los poquísimos habitantes del pueblecito al que me dirigía, con mucho sentido de pertenencia. Tengo un gran cariño a ese lugar.
Me bajé y todo seguía igual que hace quince años: la acogedora cafetería, el aspecto ruinoso de la calle principal, las fábricas... (Ruinoso que es casi casi antónimo de ruin).
Tomé el camino de siempre que iba a dar a las dunas por donde tanto merodeé en la infancia durante las tardes de verano creyéndome bereber. Siempre hacía mucho viento y se formaban mini-tormentas de arena que dejaban todo el pueblo con charcos de sílice y una pátina de oeste norteamericano.
El sol era pálido pero calentaba con fuerza como si aprobara con caricia mi decisión de visitar esa tierra que de algún modo realizaba la función de existir con fuerza para mí.
El aire estaba cargado de recuerdos muy agradables, sólo había que recolectarlos con cada bocanada y luego pensarlos como los besos viejos hasta difuminarlos y notar como la resolución del recuerdo aumenta y disminuye proporcionalmente a cómo de directamente se observan las bellezas.
Stendhal no pudo desmayarse, es imposible, porque antes de llegar a eso la tendencia es a desenfocar lo bello en una degradación a una especie de ente onírico transmutado y ya no necesariamente bello, pasando por algunas fases más hasta reintegrarse en el mundo de las cosas normales. El enfocar los recuerdos y las sensaciones bellas tiene algo de principio de incertidumbre dentro de sí.

Bajé resbalando entre la arena de las dunas hasta llegar a la orilla del mar, caminé anciano y monje autodidacta en un estado suspendido durante una hora o más. 

Al llegar a Salinas me asaltaron los objetivos reales que me habían traído a Avilés y dispuse todos los conocimientos prácticos para llegar andando, habría unos cinco o seis quilómetros hasta el centro y necesitaba concentrarme para no perderme. 
Mucho hambre. Cerebro apagándose, cuerpo pidiendo mambo.
Tras media hora caminando comenzaron a asomar los primeros edificios y la carretera se convirtió en avenida sin que se lo dijeran.
Después de un rato, empecé a tener sensaciones encontradas, todo aquello me recordaba a algo...

En efecto...
Claro...
Królewska! Krowodrza! Kraków!

Esa avenida era Królewska.
La anchura, la mediana, el technicolor de la "pobreza" del este de Europa, los árboles gigantes a los lados, comiendose todo, reventando y agrietando trozos de acera. Sólo faltaba un tranvía herrumbroso atravesando la calle.
Y de repente el olor de las fábricas, del polvo gris y esos contra-olores brillantes y fugaces de dulces y repostería berlinesa, algún tipo de perfume agradable, lo que fuera pero sin duda: otra vez el efecto Cracovia, pensé las frambuesas en el suelo gris y polvoriento, el color vibrante sobre el fondo austero. (Ya contaré lo de las frambuesas otro día).
A medida que me adentraba en la ciudad la sensación ganaba cada vez más fuerza, Avilés era una ciudad de Polonia y no tenía ni idea de qué pintaba ese trozo de Polonia en Asturias.

Cuando llegué al casco histórico tan cuidado, tan limpio, tan de "maqueta a escala" confirmé cualquier duda.
También pensé en ciertos lugares candidatos de Galicia o en algunos rincones de Santander... En verdad, se me iban ocurriendo más y más paralelismos. Polonia, además de un país, era un concepto, algo que se respiraba, pura estética.

La sensación de foráneo, de sentirme extranjero, tan bien y tan sumido en esa estética agradable en un lugar tan cotidiano e incluso visto como chabacano en Asturias me encantaba.
Anduve sin ton ni son, pasé por Galiana y por el rincón que tanto me gusta y que va a dar al Parque de las Meanas, disfruté de la ciudad como nunca lo había hecho antes mientras caía la noche y las farolas respetuosas con la condición polaca se encendían hasta llegar a un nivel de luz tenue y agradable.
Fui al otro extremo de la ciudad a hacer mis labores buscando entre medias un lugar donde saciar mi hambre y mi sed.
Había murmullo veraniego de flautas cobrizas colgando de las hojas.
La propia experiencia de saciar el hambre fue mayor placer que de costumbre, se habían dado un montón de situaciones y de catalizadores de recuerdos que despertaron en mí un aprecio mayor que el que tenía por esta ciudad tan castigada por las opiniones de sus propios habitantes y del resto de congéneres asturianos.
El centro de Avilés es una joya que los asturianos por algún motivo rechazan.

Para no correr el riesgo de desmontar toda esta historia de sentirse en Polonia, barnizar y aislar la buena sensación, cogí el tren no demasiado tarde.
Unas fotografías de Avilés y otras de Kraków para darle un poco de imagen a tanta palabra:

Rostock, veintiuno de noviembre de dos mil quince.

A mi arsenal de víveres se ha unido un bote de cappuccino soluble. Digo que se ha unido porque ha venido a mí, por decisión propia.
La pasada noche, a eso de las 3, estaba hambriento. Pero hambriento de azúcar, mi estómago ha reducido tanto su tamaño que ya sólo procesa liquidos y alguna que otra miga.
Con cuidado de no hacer ruido caminé hasta a la cocina a ver qué podía encontrar en la despensa. Disponía de menta poleo, medio paquete de arroz, una lata de pescado en conserva, especias y unos copos de puré de patata de caja que reservo a modo de confeti para año nuevo. No era plan de ponerse a lamer la cocina, centímetro por centímetro como estos pececillos asquerosos que se comen la mierda del cristal de las peceras así que brazos en jarra, inmóvil, me quedé mirando el armario semivacío, segundos después solté un "joder" con puntos suspensivos y muy susurrado, muy bajito, el mismo motivo repetido con cierta cadencia hubiese servido de nana para un bebé proto-inteligente.
Miré en el estante de arriba.
Ahí estaba.
Cappuccino classic mit extra viel Schaum. Qué foto tan ocre y acogedora, me hubiera encantado ser una persona a escala 1:160 para coger una sillita minúscula, sentarme al lado y tomar todo el cappuccino de marca blanca que quisiera.
Eran las tres de la mañana, nadie se daría cuenta, así que volví a la habitación, puse a calentar agua y cogí un vaso de los limpios para depositar en él una alícuota del preciado manjar. Cuidé de reasentar el polvo dentro del bote antes de volver a dejarlo en su sitio, lo giré repetidas veces intentando buscar la fachada original y me fui a la habitación.
Joder...
Delicioso.
Media hora después volví, quería más. Pero al ver el bote y pensar en su dueño me sentí miserable, embustero, escoria. Quise pegarme, incluso suicidarme, maldita sea, qué has hecho con tu vida, eres un clep
Tómame me dijo, tómame...
-EEEHHH?
Tómame por favor, no me quieren, dicen que tengo un carácter un poco torrefacto, a veces amargo, llevo aquí más de un mes y me estoy empezando a apelmazar y cuanto más tiempo pasa más me amargo, eres la primera persona que se ha fijado en mí y me ha gustado mucho la cara de agrado que has puesto al probarme y además tienes hambre y no tienes demasiada comida, deberías robarme y así tampoco correré el riesgo de que me tiren.

Instintivamente lo cogí y lo llevé a mi habitación lo más rápido que pude y cerré la puerta. Parecía muy buen bote y realmente era una buena simbiosis, era honesto, había sido verdad lo de "mit extra viel Schaum", aún tenía algo de espuma en mi bigote cuando hablamos, era tan bonito que un producto no me mintiese...
Nos hicimos otro y charlamos algo sobre nuestras vidas, ello como bote, yo como humano. La conversación carecía de anécdotas pero fue agradable. Era ya muy tarde, cerca de las cinco de la madrugada así que le di la bienvenida más oficialmente y le mostré la esquina de su nuevo armario.

Ahora, mientras escribo, descansa.

Rostock, dieciocho de noviembre de dos mil quince.

Era más un acto de rebeldía que sentimental (quizá por el carácter alemán y los paisajes post-industriales), caminar por la Thomas Mann Straße escuchando esta canción de Otis Redding forzando la forma de caminar para que pareciese pretendidamente romántica, de videoclip musical con olor a laca estadounidense de los 50', procurando una falsa sonrisa, forzando con los pies torbellinos de hojas en la tercera edad del otoño y crear el atrezzo humorístico necesario para ser lo suficientemente viscoso y repelente como para reirse de uno mismo y de una ciudad con tanta isotropía espiritual e intelectual.
Y joder, ahora estoy triste jeje
Otis, hijo puta.
https://www.youtube.com/watch?v=uI8cvJDeL8w

Rostock, trece de noviembre de dos mil quince.

No tenía leche así que decidí desayunar una bolsita de kétchup de éstas que vienen con los menús en los sitios de comida rápida, MCDONALDS. De haberla ingerido de una sóla toma hubiese vomitado pero lamida poco a poco a modo de helado fue un manjar delicioso. Doce calorías y la voz del sur serían suficientes para decidir hacer algo con mi vida, un poco maltrecha por el azogue del cambio radical y reabrir este espacio subnoliterario (no me gusta llamarlo blog) que antaño fue una maraña autocompasiva de visiones y vicisitudes perjudiciales. Si bien hubo un tiempo en que decidí quedarme con lo que escribía para mí, ahora no veo por qué habría problema en establecer un equilibrio entre la necesidad de hablar y lo que quiero que esté en papel, lo haga sangrar y suenen los trazos del bolígrafo al imprimir ideas sobrecalentadas.

Por causas completamente triviales como gastar más de cien euros en fiesta berlinesa, confiar ingenuamente en el cumplimiento de pagos en plazo por parte de papá institución estatal, comer seis yogures hiperglúcidos de los especiales al día o invertir en un espejo carísimo para verme en él y no tener leche o macarrones, ahora me sorprendo no abriendo la ventana durante tres o cuatro días por si acaso los eructos o las flatulencias pueden ser confinados en la habitación y reciclados por el organismo a modo de alimento.

Si bien es verdad que el hambre cataliza el pensamiento pero también te hace querer reventar máquinas expendedoras de un cabezazo cani o robarle el kebab a un refugiado.
Eventos sociales hardcore este fin de semana, menudo coñazo. Hace años hubiera dado parte del páncreas con tal de tener fiesta aquí y fiesta allá pero de alguna manera tengo la suficiente edad como para huir de cierto tipo de fiesta genérica en la que sólo se habla de: bah, ¿para qué describirlo? De lo de siempre...

Desde que descubrí el placer de la celebración pequeña e improvisada ya no me suele satisfacer el resto.
Cogerse un tren con dirección al pueblo más absurdo de Alemania, eso es!
Con la excusa de ver tal o cual exposición o "nosequé" edificio, todo en soledad y disfrutada y acabar horas después en un piso de alemanes tomando Feigling y cerveza y haciendo amigos random o volviendo solo pero con toda la estética personal y toda la intrahistoria envolviendo el recuerdo en papel de regalo o "para llevar" y no estropeado o desvirtuado por conversaciones o maneras de percibir y sentir poco activas, prototípicas y desvinculantes de cualquier forma de arte en su sentido más cotidiano.
Por supuesto que de entre tanto alma prototípico siempre hay excepciones pero me da tantísima pereza levantar el musgo, atravesar la maleza a machete...
Sólo quiero comer rico, comprar esa Stratocaster blanca para tocar en el Hangar49, hacer amigos random y viajar, no quiero planes de mierda, casi siempre los eventos juveniles de entretenimiento o muchas fiestas me recuerdan a los eventos de las residencias de ancianos, para entretenerse y para no aburrirse y yo, que no me aburro desde octubre de 1999, ante estas cosas empiezo a irme poco a poco caminando de espaldas con una sonrisa estática en la boca hasta que echo a correr y cojo el primer tren a Copenhague, Varsovia, Berlín o, si no tengo dinero, el primer pueblo de campesinos alemanes que entre dentro de la zona gratuita que tengo contratada con la DB.
Me volverán las ganas a lo largo del año, seguro, pero dejadme disfrutar unos días de los paseos por Warschauer Straße escuchando a Joy Division o Lust For Life mientras se me ponen los pelos de punta haciendo un "travelling" a la Fernsehturm desde la distancia y comiendo por la calle Currywurst grasiento como cualquier ciudadano más, dejadme pensar, necesito pensar y que nadie pinche la burbuja estética que me transforma en lo otro, ha de estallar todo desde dentro y que las gotas y chorros viscerales hagan "chof", manchen la pared y escriban poesía de la calle al escurrirse...
La vida auténtica, conversaciones de mierda o geniales pero auténticas por favor, cabalgar por el mundo como un potro desembridado, volver a la tierra y entretejer el mimbre enmarañado de lo que uno jamás quiso ser.