Warnemünde, seis de diciembre de dos mil quince.

Los seres humanos somos demasiado grandes.
No me refiero a grandeza de espíritu o a superioridad en contraste con el resto de naturaleza.
Somos demasiado grandes, en tamaño. Fuera de escala.
De acuerdo con que poseemos unas cualidades intelectuales, sensitivas y expansivas en conciencia quizá y sólo quizá superiores o diferentes al resto de seres vivos. Pero, ¿no puede caber todo eso en un continente más pequeño? Por ejemplo en el tamaño de un suricato... Más pequeño ya no, no me gustaría ver niveles constitucionales de la materia tan de cerca y tan desglosado y uniforme todo.
Pero Dios, imagináos lo que puede ser una chocolatina Mars o una lámina de After Eight desde los ojos de un ser de ese tamaño.
¿Saldría más barata la lista de la compra, la electricidad o el alquiler?¿O eso depende de la usura de cada especie y estamento?
Vivir en el campo, a efectos, también disminuye la escala.
No me gusta el concepto de insecto desde esa escala pero lo demás, son todo ventajas.
Si no se siguiera la regla de cuanto más pequeño, más individuos, incluso dejaríamos de hablar del efecto invernadero y le echaríamos la culpa únicamente a las vacas.
¿Si en vez de invertir en energías renovables o en sistemas sofisticados anti-contaminación invertimos todo ese dinero en ingeniería genética para reducirnos a 1:10?
Habría que tener cuidado con el granizo, eso sí.
Más espacio vital...
No sé, elucubraciones de mierda en las dunas producto del fuerte viento que me aturde y de que el bocata se me ha acabado demasiado rápido.
La arena de las playas del báltico es muy blanca y fina, cuando el viento levanta remolinos y nubes de arena parece spray de hielo y en cierto modo lo es. Al fondo, en el puerto, hay un buque militar y muchas banderas de Alemania. La playa es la más larga que he visto en mi vida, se extiende más de veinte quilómetros y total: ¿para qué? Todo es tan uniforme que con una alícuota es suficiente.
Miro hacia el oeste, pienso en A Coruña, pienso en todo lo que tengo por hacer allí como paso posterior a trascender Berlín y sacarle todo el jugo, es excitante amasar una vida nueva, sin ningún principio de exclusión**. Con guitarras y a lo loco.
Aquí también hay faro pero es más lánguido.
Aquí, si miro en dirección al mar, se adivina Malmö o Copenhague.
Supongo que llegará un momento en que eso no importe.

Rostock, seis de diciembre de dos mil quince.

La crisis de víveres ha finalizado.
Todo es otra vez luz, color, grasas trans y cerveza in my life.
Echaba de menos hacerme buen café cada día, llevaba todo este tiempo pensando en comprarme una cafetera o algo que me hiciera unos buenos cafés, los tres o cuatro del día.
Al final compré un calentador de agua muy majo y lo mejor: dos frascos del mejor café soluble que he probado en mi vida: Krönung Gold... Ojito.
En Alemania se vende muy buen café, Alemania funciona con café, le echan café al depósito del coche y a las centrales térmicas.
Por lo demás sufro un poco el síndrome del rico, ahora lo tengo todo, hay algo de vacío.
Cuando llevas una temporada bajo mínimos te das cuenta de que en realidad no hace falta mucho dinero para vivir, quizá sí para urgencias médicas o algún gasto repentino pero lo que es vivir, es barato. Me tranquiliza porque se que no tendré que prostituirme trabajando en algo que no me guste con tal de tener un status quo alto, para el nivel de vida y gasto que quiero me bastará y sobrará con llevar a cabo mis planes. Tampoco voy a tener hijos ni hamster ni perro, ni voy a comer una manzana dos veces por semana sin ganas de comer así que le doy la bienvenida oficialmente al plan de vida basal.

Rostock, cinco de diciembre de dos mil quince. (El trompetista).

Estaba en la habitación, con un aburrimiento sistémico de estos que casi rozan el vacío existencial. Fuera hacia muchísimo viento, ráfagas de vapor de plomo que golpeaban las paredes del edificio que hace esquina con contundentes caricias, me asomaba cada vez que veía la intensidad aumentar, me sacaba del sinsabor.
El checo me invitó a ir con él a fumar marihuana, dios mío... Lleva dándome la tabarra desde que llegué, "I managed some weed", "I managed some weed" ok, "I managed some weed"
Ok, me gusta pero no contigo, debe ser con alguien especial. Please manage burundanga así podré ordenarte que me dejes de dar la tabarra cada dos horas por facebook y vaciar tu cuenta bancaria.
Y qué hacemos? Porque si nos la fumamos y tengo que soportar tu mediocridad encima bajo el filtro del THC, mira, apaga y vámonos.
Es majo, es muy majo pero me cae mal y hay algo en su manera de hablar y de vivir cercano a la muerte cerebral y al hastío que produce ver el funcionamiento de un barrio obrero a las 7:00. No obstante todo esto con un halo de "Hey, aquí estoy yo, el reydelmambo, I'm a fucker, I'm an erasmus!! woooo!! so nice! (Algún día hablaré del so nice).
Tengo una opinión demasiado cruel quizá para con él pero tengo que respetarme, por algo será.
Así que decliné su plan que era estar en un piso bebiendo con gente aburrida, ya saldrán otros planes mejores con gente premium.
Visto mi reciente éxito en mis salidas nocturnas en solitario (algo que llevo testando desde hace unos meses con gratos resultados, todo intercalado entre otras salidas normales) decidí ponerme el chaleco del follar, me pinté los ojos, me puse glam-kraut mientras bebía una botellita de Pfefferminze y fui a la parada del tranvía de Leibniz Platz en busca de sentirme vivo y en aras de confirmar que la gente guay todavía existe, a veces me entran crisis pensando que cada vez hay menos pero de momento parece que salgo de ellas.
Eran las doce de la noche, la calle estaba completamente en silencio, no había nada ni nadie, sólo el viento. Me puse a mirar el mapa de líneas buscando la parada más cercana al garito lúgubre de música electrónica que me gusta y comencé a oir pasos, me giré y era un chico.

En alemán me preguntó que cuánto faltaba para el tram que iba a la Hauptbahnhof, le dije que unos cuatro minutos. Me preguntó que cuánto tardaría en llegar si fuese andando y le respondí que apenas uno.

Era muy amable, agradecido y condescendiente y simplemente habiendo hablado esas mierdas, establecimos una química agradable. Nos sentamos a esperar en la marquesina y se hizo un silencio cómodo que amasé para preguntarle si era de aquí, de Rostock. Me respondió que no, que llevaba quince años viviendo en Berlin [: )__ babas ], eso dio pie a que se me ocurrieran muchas cosas que de buena gana preguntaría y poco a poco fui soltándolas. Él me preguntó también sobre España y sobre mi vida y para nada cosas prototípicas o clichés, era una conversación muy inteligente y abierta mentalmente. Llegó el tranvía y seguimos hablando, en el minuto que dura el trayecto Leibniz-HBF él me contó que era trompetista de jazz y blues pero que estaba empezando y le costaba, que había estudiado ingeniería pero lo mandó a la mierda por amor al arte y yo le conté que estudiaba química pero que en realidad quería ser artista focalizando en música como guitarrista y en la escritura.
El tren se paró, nos interrumpió (aunque era la crónica de una muerte anunciada), se abrieron las puertas y él tenía que salir ya. Rápidamente me dió la mano para despedirse, fue un apretón muy sincero y se fue yendo de espaldas diciendome que encantado, que había disfrutado con la conversación, un placer, Tschüß!

Tsch/       se cerró la puerta     /üß!


Esa persona, no la véis, no la captáis en su esencia y mucho menos en su accidente más allá de lo que muy por encima describo, tampoco serviría de nada escribir más, pero esa persona era COJONUDA, muy interesante, quizá un buen amigo. Había muchas cosas en común, me hubiese gustado tomarme algo y explicarle los proyectos musicales que urdo y hablar de cualquier cosa, con la estética aplicada por cada interlocutor hubiera sido suficiente para sentirse vivo.

Quiero un amigo así en Alemania.
Los convencionalismos sociales nos obligan a no dar el teléfono hasta que haya pasado un tiempo razonable en el que no correr el riesgo de que la otra persona piense que eres monguer, que quieres dar por culo o que te has enamorado perdidamente, en el caso de una chica, por lo menos de momento. Cuando en realidad lo que uno quiere es no perder el contacto, fusionar estéticas, estar a gusto y tener conversaciones agradables y demás.
 Por ir contra esta regla, deliberadamente durante este año y hace escasamente dos meses, me he llevado más de una decepción fruto de la incomprensión de mi verdadero propósito. También me he llevado alguna alegría muy fuerte pero en todo caso, comporta asumir un riesgo y la gente lo sabe. La gente pierde constantemente a su gente, a su propia manada por no saltar por encima de las trivialidades que lo impiden.

El caso es que mi arquetipo de amigo alemán y yo ,quizá, para él, nos quedamos sin saber nuestros nombres tras las puertas automáticas del Straßenbahn y qué queréis que os diga, es una pena.

Cuatro apeaderos más adelante, me bajé en mi destino. Había gente en la terraza fumando, no demasiada, cinco personas que con su voz estridente perturbaban la cama de niebla muda.
Me quedé ahí, mirando, unos minutos, sin hacer nada... Encendí un cigarrillo.
Estaba contento, muy contento por el hallazgo y por demostrarme que es posible día tras día pero decepcionado porque parece que las mentes brillantes a lo largo y ancho del mundo están destinadas a estar siempre separadas por trivialidades, por una red de enormes, potentes y rápidos chorros de lecho fluido de gente que delimita pequeños espacios donde habitan los discípulos de Abraxas.

Di un largo paseo por la Nobelstraße, escuché "We Are The Dead" y luego "Station to Station" de David Bowie y retorné al apeaderó, dudé por un momento si entrar a tomar algo allí pero llegó el tranvía y me fui de camino a casa. Con mi música y mis cosas rondando.

Rostock, cuatro de diciembre de dos mil quince. (Euforia pálida).

Ha salido el sol durante dos días, hace "calor" (10ºC) y los alemanes están extrañamente excitados, algunos hasta me sonríen. Incluso en el ayuntamiento, donde tuve que acudir para un asunto del Anmeldung, la funcionaria que me atendió me sonrió varias veces y se permitió la libertad de hacer un chiste.
Me reí por deferencia, los alemanes son muy buenos en algunas cosas pero en el sentido del humor... En fin.
Se ríen cuando alguien se cae, cuando alguien tropieza, cuando alguien se confunde de puerta o de salida. Hacer las cosas mal, cometer un error... "jajajaja qué gracioso!" ¬ ¬
He visto a algún alemán llorando de risa al ver a un niño caerse de espaldas...
Hasta que se desangró y murió. Aunque ahí siguió riéndose por dentro.. Varios meses...

No intentes participar con ironía fina, salvo que estés hablando con gente erudita, normalmente viajada a sitios con menos roentgens exceptuando que estés en Berlín o hables con gente "loca".

Son días extraños, Rostock lleva cerca de un mes sumido en el más absoluto silencio, frío...
Nevó, hubo varios días de temporal, manifestaciones nazis, cotidianidad absoluta en general...
Por otro lado, esta normalidad no es una excepción, es lo habitual, está en la sangre kraut destensionada.
Y ahora la gente toma glühwein a todas horas, hace más ruido al hablar, toda la ciudad está inundada de un delirante espíritu navideño y una decoración llena de parafernalias barrocas, casetas de glühwein, de salchichas, de ponche, dulces... Quilómetros de puestecillos y luces que parecen un atrezzo de una navidad en Twin Peaks.
Euforia navideña!!
Pero con algo serio y falso: poner a Alemania en fiestas es como obligar a tu abuelo de ochenta años a bailar o decirle: vamos a la fiesta!
Quizá acabe yendo contigo a la fiesta pero te mirará con ojos de resignación y de nostalgia por la juventud perdida aderezada con una sonrisa forzada y cuando esté en la fiesta, de entre todo el tiempo en que permaneczca inmóvil, desganado, habrá dos o tres inclusiones sobreactuadas, una carcajada falsa, un paso de baile exagerado y antiestético. Sobreactuaciones y falsa alegría para que la gente no diga: "pobre viejito".
Extrapolando el destilado cualitativo, eso es la fiesta en Alemania y mucho más la navidad... Hay algo traumático hundido en esta tierra, una saudade, un "nosequé" permanente que hace que el brillo auténtico llegue mucho más hondo al respirarlo pero que también hace que la gente sobreactúe en masa y finja una bacanal llena de angustia vital. Si fuera por iniciativa de cada individuo alemán, no habría fiestas. NUNCA. No están para ellas.
Pero supongo que es necesario sentirse normal, así que te encuentras madres tomando mojitos de Prozac mientras saludan a sus niños que giran en el tiovivo y les sonríen intermitentemente.

No todo es así pero el poeta es un fingidor y es necesario articular el drama para poner al lector en el tono para absorber letras con filtros de colores. Con el drama se construye y elige el filtro con el que luego se lee el resto de lo que se escribe.

Euforia navideña!

No lo soporto, no me gusta.

Disfruto yéndome a los barrios a respirar el ambiente "underground" post-industrial que hasta la más pequeña ciudad alemana tiene, hacer mis compras en el Rewe lúgubre que hay en el Südstadt en el que por los colores y la decoración te sientes como en algún lugar cutre y desaliñado de EEUU (mmm...Detroit)
Esa decadencia, ese estilo arrastrado y sucio que hay en muchos lugares de Estados Unidos, es algo que busco desesperadamente como antídoto contra las euforias pálidas, hay algo de blues auténtico y palpable ahí y en ese Rewe como ejemplo, que busco incansablemente allá donde voy.

A veces me paso por el bar de los mojitos de Prozac y me tomo uno y un glühwein y digo "Frohe Weihnachten" a todo el mundo, pero por entrar en la obra de teatro y hacer mi papel lo mejor posible. Coquetear con el delirio y los arco iris sobre cielos lánguidos.