Rostock, veintinueve de enero de dos mil dieciséis.

El gnosticismo es un conjunto de corrientes sincréticas filosófico-religiosas que llegaron a mimetizarse con el cristianismo en los tres primeros siglos de nuestra era, convirtiéndose finalmente en un pensamiento declarado herético después de una etapa de cierto prestigio entre los intelectuales cristianos. En efecto, puede hablarse de un gnosticismo pagano y de un gnosticismo cristiano, aunque el más significativo pensamiento gnóstico se alcanzó como rama heterodoxa del cristianismo primitivo. Según esta doctrina los iniciados no se salvan por la fe en el perdón gracias al sacrificio de Cristo, sino que se salvan mediante la gnosis, o conocimiento introspectivo de lo divino, que es un conocimiento superior a la fe. Ni la sola fe ni la muerte de Cristo bastan para salvarse. El ser humano es autónomo para salvarse a sí mismo.

El gnosticismo es una mística secreta de la salvación. Se mezclan sincréticamente creencias orientalistas e ideas de la filosofía griega, principalmente platónica. Es una creencia dualista: el bien frente al mal, el espíritu frente a la materia, el ser supremo frente al Demiurgo, el espíritu frente al cuerpo y el alma. El término proviene del griego Γνωστικισμóς (gnostikismós); de Γνωσις (gnosis): ‘conocimiento’.


La moral de Basílides era austera y aconsejaba abstenerse del matrimonio. Basílides tuvo numerosos discípulos, tanto en Egipto como en la Europa meridional. Se distinguió por el uso de expresiones misteriosas y amuletos, como Abraxas.



Este es un Dios del que vosotros nada sabíais, pues los hombres lo olvidaron. Nosotros lo denominamos por su nombre: ABRAXAS.


Abraxas es acción, frente a él no hay nada sino lo irreal, por ello su naturaleza activa se despliega libre…

Si el Pléroma tuviera una esencia, Abraxas sería su manifestación… Es fuerza, duración, trasformación.

El poder de Abraxas es ambivalente. Vosotros no lo veis pues en nuestros ojos lo opuestamente orientado de este poder deja de ser.

Abraxas produce verdad y mentira, bien y mal, luz y tinieblas en la misma palabra y en el mismo acto.

Verle significa ceguera, conocerle significa enfermedad, rezarle significa muerte, temerle significa sabiduría, no oponerse a él significa salvación.

"Septem Sermones ad Mortus", Jung.

Rostock, veintiséis de enero de dos mil dieciséis.

Cuando me agobia una situación, un determinado ambiente o espacio o incluso una ciudad entera procuro fijarme en todas aquellas cosas que van de un lugar a otro, en aquello que se mueve, que viaja...
En el caso de las ciudades, habiéndolas muy agobiantes y recalcitrantes para mentes despiertas, me suelo fijar en cualquier medio de transporte con el fin de aliviar tanta espesura.
Llamémoslo meditación transversal, no trascendental, o kineomeditación, o mirar coches pasar para no ver la puta mierda que tienes enfrente.
Valen bicicletas, trolebuses, tranvías o trenes de larga distancia. Los de dos pisos son especialmente efectivos.
Cuando un lugar o alguien me da asco evito fijarme en las cosas estáticas que conforman la escena o acompañan al individuo porque de algún modo, al percibir su inherente cualidad de estáticas, infiero que están de acuerdo con lo que detesto y forman parte de ello. Lo que se mueve, está desligado.
Cuando la manera de hablar de alguien se vuelva insoportable, repugnante... O cuando ese alguien te dé asco, por el motivo que sea, encontrarás alivio fijándote en, quizá, una de sus manos moviéndose al gesticular mientras habla cosas de mierda, o en el contoneo de los extremos de su abrigo con el viento, o en el propio parpadeo de sus ojos, quizá su mirada repugne pero al ver a los párpados ejercer su función, al verlos moverse, a cámara lenta, de alguna manera sentirás que te confiesan que no están de acuerdo con esa mirada viscosa, contaminada, aburrida, tóxica, recalcitrante, víctimizada, envidiosa o simplemente fea. Si no te importa que te tachen de maleducado o que te digan que tienes TDAH también puedes recurrir a fijarte en un perro, pájaro o cosa que pase por detrás de tu desgraciado interlocutor dejándole claro desde un principio tu displicencia y falta de interés.
Más de uno, durante alguna conversación, pensará que tengo TDAH cuando la realidad es que no me está interesando una puta mierda su vida, lo que cuenta o su cara repulida.
Detesto ese barrio, los ladrillos de esas casas adosadas están hechos a partes iguales de barro y mediocridad, no soporto atravesarlo, pero delante están las vías que van a dar a la estación principal y pasan trenes majestuosos continuamente, de todos los colores, haciendo rechinar sus mandíbulas de acero. Van y vienen, no son de ningún sitio y no están de acuerdo.

Rostock, veinticuatro de enero de dos mil dieciséis.

Pobres migas...
En su forma primigenia forman parte de un sistema a mayor escala, aquel que conforma un alimento que va a nutrir a un ser vivo (o no, pero para este modelo no vamos a considerar la arena o las partículas inorgánicas).
Su nombre: "miga", me produce cierto placer al pronunciarlo y genera en mí sentimientos de ternura y solidaridad hacia la cosa. También me resulta agradable y me hace sentir seguro, como en casa. No me imagino a una miga haciéndome algo a mala fe, teniendo malas formas o siendo "viscosa" en carácter o modos de comunicarse. Formar parte de expresiones como: "hacer migas" o un "tiene miga la cosa..." ayudan a tener esta percepción agradable como para querer tomarme un café viendo la tele en el sofá con una miga. Probaré algún día.
Su existencia a priori tiene sentido, la de nutrir, supongo que eso les hará felices. A mí me hace feliz los días en que me percato de mis existencialismos y los corrijo a base de lorazepam y fantasía.
Pero de repente "crossssch". Una boca enorme consigue atrapar casi la totalidad del bocado pero algunos trocitos salen disparados y otros caen por su propio peso. Todas acaban en el suelo. Nadie les había advertido de aquello. El hecho de pertenecer a un todo les había hecho descartar la posibilidad de desligarse del resto del material convirtiéndose en un individuo nuevo que casi inmediatamente yace en el suelo.
No puedo evitar imaginarme dos situaciones: las migas que pierden la vida y las que se la quitan a sí mismas.
Esas que al dar el bocado saltan, que casi chisporrotean, me imagino que son migas que deciden escapar en el último momento de su mediocre destino.
Las que caen hacia abajo con velocidad gravitacional pienso que se suicidan, como quien se tira desde un alto puente que cruza una profunda garganta de un río caudaloso.
A ambas subclases me las imagino siendo proto-migas, justo en el momento en que la corteza del pan por ejemplo empieza a romperse y la miga como tal empieza a conformarse.
Me las imagino pensando con su intelecto de mónada qué hacer justo en ese instante. La mayoría asiente y entra en el túnel viscoso. Elegir no pensar y ser coherente con el fluir entrópico es una opción de vida tan respetable como las otras. Lo digo de corazón. Sólo que yo tengo una patología que me impide elegir ante la sensación de vacío y vértigo que me produce tener, como todos, una vida limitada y en mi caso parcialmente malgastada ya.
Así que antes de que el tren entre en el túnel, salto, salto despavorido agarrándome a las piedras de la boca del túnel. Escalo un poste de catenaria, arriba hay árboles y un camino donde poder comer algo y beber agua mientras me da la brisa.
Unas pocas migas saltan despavoridas y con energía soñando con caer en un lugar propicio: una esquina que nunca se limpia, un cajón del pan, camuflarse entre otras partículas o acabar entre las costuras de algún jersey de basta lana.
Las otras se dejan caer en algún lugar con abundante tráfico de aspiradores, escobas, recogedores, hormigas...
Puedes matar a una hormiga atizándole con una barra de pan, de hecho podrías desarrollar una patología interesante a la par que grotesca e hilarante y matar muchísimas hormigas en serie con la barra de pan pero las mismas migas que se desprenden al golpear con la barra de pan una y otra vez se convierten, en ese entorno, en el ser más indefenso.
A veces, cuando veo a unas cuantas ahí en el suelo, me pregunto si alguna se salvará o si alguna de las que saltó con fuerza en el último momento habrá tenido buena o mala suerte en su vida de miga.
El consumo de pan se está cobrando millones y millones de vidas cada día. Desde aquí pido intervención a los gobiernos y a las asociaciones protectoras de partículas.
STOP PAN YA!


https://www.youtube.com/watch?v=i4AFDuUnzAc&list=PLpDMEqus0SaPevurDOeMjTP573nSPlJ5o&index=7

Rostock, veintidós de enero de dos mil dieciséis.

Quinientos años separan a estos dos mundos aparentemente inconexos, sin embargo, íntimamente relacionados. Tanto que podrían haber sido creados por la misma persona.
"A drunken man walks in a way that is quite impossible for a sober man to imitate, and vice versa. An evil man has a way, no matter how clever to the trained eye, his way will show itself. Am I being too secretive? No. One can never answer questions at the wrong moment. Life, like music, has a rhythm. This particular song will end with three sharp notes, like deathly drumbeats."

https://www.youtube.com/watch?v=dIH2ZA425J0

Hamburg, once de diciembre de dos mil quince.

Estoy resguardándome del frío en un rincón en frente de la preciosa estación de U-Bahn de Rödingsmarkt. Digo rincón pero es un Kebab sólo que en esté caso, atendiendo a la esencia y no al accidente, se trata de un rincón.
Con un alemán de mierda pido un "Menu Deutschland" aún sabiendo que suena a prototípico y me siento un poco como si estuviese en España pidiendo un "Menú Torito" pero me seducen los componentes y confío mucho en la sencillez en estas cosas, suelo acertar.
Estoy muy muy cansado y tengo un hambre voráz, son casi las cinco de la tarde y llevo caminando por ahí desde que llegué a la Hbf a las doce del mediodía. He llegado aquí caminando desde St. Pauli por la Ludwig-Erhard-Straße. Cerca del Uebel & Gefährlich hay un barrio de casas bajitas, lleno de color y cosas curiosas, está cerca de Reeperbahn.
La comida está deliciosa. Alberto, queda escrito por si sufres de amnesia anterógrada (se lo copié), ¡vuelve a aquel lugar!
Me tomo un litro de Beck's mientras como y empiezo a romper el hielo conmigo. Fuera la gente pasa frío. Yo no.
Se ven los recovecos de la estación de Rödingsmarkt y es muy entretenido comer haciendo una "ventana indiscreta" con estación de U-Bahn enfrente en vez de bloque de viviendas, Rödingsmarkt se presta mucho a ello. Alberto, nunca cojas allí el metro o te impliques jamás con ese escenario, perderá la magia, estoy seguro. Queda escrito por si sufres amnesia anterógrada. O no, pero el riesgo no compensa.
La página marcada del libro de Bukowski me dice que no ponga las cosas demasiado fáciles porque se me aborrecerá. Ésto choca diametralmente con la idea que me obsesiona de "Don't Think Twice, It's All Right".
En cuatro horas saldrá mi vuelo a Madrid, ya está anocheciendo.
Tengo muchos y variados planes a mi llegada, me autodeclaro Thin White Duke. Salvo dinero y guitarra eléctrica, las tengo todas conmigo y cuando las ruedas del avión chirríen y se quemen contra el suelo de Madrid, algunos van a oler el humo. A alguien lo voy a coger como quien saliendo de casa se le olvida algo y se da la vuelta rápido tomando el objeto, con esa sensación de pertenencia total. Jamás nos pertenece algo tanto como cuando se nos olvida y volvemos a por ello.
Salgo un poco torcido a la calle con tanta Beck's con la intención de dar una vuelta por el antiguo puerto de los grandes almacenes de ladrillo rojo. Allí se gestó la gran idea megalómana, hace tres años, una noche, a las diez de la mañana.
Compro unas cuantas gochadas antes de ir de vuelta a la Hbf donde cogeré el tren hacia el aeropuerto. Antes de los vuelos siempre como un yogur, una manzana, algo salado y una bebida fría con gas, de esto último Alemania es un paraíso.
Ya en la estación, miro todo el panorama interior desde un balconcillo para buscar mi tren pero sobretodo para deleitarme:     P H I L I P S    , reza el neón azul gigantesco. Dios mío, arcos ojivales de acero en una superestructura ferroviaria de más de cien años... Creía que ya lo había visto todo, pelos de punta post-industriales otra vez.
Tengo sensación febrícula, quizá sea culpa de estar algo borracho pero lo suficientemente cuerdo como para percatarme de las sensaciones derivadas, quizá me obnubile el deseo de todo lo que quiero hacer al llegar o quizá haya tomado la bebida gaseosa fría con demasiada alegría y me esté poniendo malade de verdad. Me da el viento que levanta la cantidad ingente de trenes que entran y salen continuamente de la estación de Hamburgo y es más agradable que la mejor de las ventoleras marinas coruñesas.
En todo caso, allá voy Campa, Arde, Sur...
Tschüß!

Rostock / При́п'ять, dieciséis de enero de dos mil dieciséis.

Cappuccino Classic mit extra viel Schaum no está. Se ha ido.
Vuelve a ser una época complicada, una cuesta de enero en toda regla y quedan pocas cosas y muy repetidas. En todo caso, nada de sabores excitantes así que me acordé del delicioso Cappuccino. Fui retirando botes vacíos de la estantería suponiendo que, seguramente, estuviese al fondo pero nada...
Miré en el otro armario, incluso debajo de la cama y de la mesa por si se había caído pero ni rastro.
Pensaba dónde podría estar a la vez que me hacía a la idea de su más que posible enfado.
Lo había dejado ahí detrás del majestuoso Krönung Gold, ahora agotado, vacío y desprovisto de su contenido y de su esencia.
Krönung Gold era un café fuerte, con mucha presencia que me hizo tener ideas vivas y noches de genialidad. Me fui con su sabor y su olor a España. Al volver, desencantado, lo seguí consumiendo hasta acabarlo pero como quien come un postre delicioso después de un menú asturiano de domingo.
Salí al pasillo, busqué y rebusqué, también en la cocina, de donde era oriundo...
Nada...
Me había olvidado de él todo este tiempo...

Fuera hay medio metro de nieve. No hay mucho que contar, salvo que hoy tuve muchas ganas de sentirme soviético y cogí el tren para ir a hacer la compra a Lichtenhagen y la experiencia estética fue muy saludable y misteriosa al mismo tiempo. Nevaba mucho y ese barrio es muy ruso y me daba la sensación de estar en Pripyat, tiene la misma decadencia fantasmagórica y si a esto le sumamos que los semáforos de la región de Rostock suenan al ponerse en verde como medidores Geiger, la sensación puede llegar a ser muy completa. No es un recurso literario para dar énfasis a un paseo, es así y me quema mucho la cabeza cada vez que estoy en un cruce porque además no es un repiqueteo a la misma velocidad si no que ésta va aumentando poco a poco hasta que realmente sientes que estás cerca de un bloque de Uranio. Entonces, se pone rojo.
Alemania tiene algo que muchas veces pone los pelos de punta, en un sentido positivo de impresionar, por mucho que te acostumbres a ver cosas todos los días siempre hay alguna superestructura, el detalle simple de los semáforos, las U de los Untergrundbahn, paisajes post-industriales, post-catástrofe nuclear, rincones medievales mezclados, influencias soviéticas a cascoporro, muchos detalles, imágenes o símbolos que tocan el subconsciente sci-fi que todos tenemos.
Acompañar un paseo por Hamburgo, Berlín o a través del mismo Lichtenhagen con música de Kavinsky o del Low te puede poner los pelos de punta. Es la manera de querer a Deutschland, con ciencia ficción, kebabs, paseos "videoclipados" y Jägers bebé... No es tan hostil como parece, sólo hay que buscar la forma.

Por lo demás no es un buen día, Bote de Cappuccino no está y marcó una época muy bonita, aquella del Bade Szimpla en la que valoré tanto su amistad incondicional y su altruísmo.
Du weißt nicht, wie sehr ich dich vermissen werde...

Pasewalk, cinco de enero de dos mil dieciséis.

Estoy en una estación de un lugar que creo que no existe. Nos ha traído hasta aquí un tren de la antigua DR, la antigua compañía alemana de ferrocarriles de la república democrática. Un tren muy acogedor que con una pequeña cocina, una cama e internet creo que me hubiese servido para vivir en uno de sus recovecos mucho tiempo.
Aún así es todo extraño, parece un viaje en el tiempo, se supone que estoy en Alemania pero sin embargo todo parece estar temporalmente desplazado.
La cara y el traje del revisor eran de los años cincuenta como mínimo, el propio tren como digo, el olor es de otro tiempo, el papel de los billetes de tren...
El frío, extremo, cercano a los dieciocho bajo cero también hace que uno se sienta descontextualizado.
Estoy dando vueltas por la estación, pone: Pasewalk... Ajá...
Camino hasta el extremo de un andén a ver si consigo divisar algún tipo de población y nada, en su lugar hay una luz omnipresente que a priori parece ser un tren que se aproxima pero espero cinco, diez, quince minutos y nunca llega. Supongo que necesitaría muchísima velocidad para alcanzar un lugar cincuenta o cien años atrás como este.
La gente no es gente, son personajes y muy variados, diría que de casi todas las nacionalidades así que una de dos, o son de atrezzo puestas por el gobierno alemán para disimular sus conatos de xenofobia innatos ante los ojos del mundo o bien Pasewalk es el nuevo Arca de Noé pero como me horrorizaría follar con gente tan fea prefiero pensar lo primero. Con feo no me refiero a un sentido meramente estético-superficial, quiero decir gente desagradable, viscosa, como el enano de Twin Peaks. De hecho esta estación es Twin Peaks, un Twin Peaks hecho por Lynch y Scorsese al mismo tiempo.
El tren que me lleva de vuelta a Stralsund no llegará hasta dentro de media hora y me empieza agobiar la sensación de no estar en ningún lugar.
Hay tres personajes que pasean, el resto están sentados en una sala de espera en la que decido sentarme un rato y en la que reina tanto silencio que realmente se puede sentir la espera, de hecho creo que nunca he esperado tan fuerte. Que esperar se convierta en una acción como pueda ser la de serrar un gran tronco, correr o conducir un coche a 200km/h dice mucho de la calidad con la que aquí se hace. Y ya si alguien carraspea...
Saco el móvil y me pongo a contestar unos whatsapp y a contarle a la gente lo fuerte que espera la gente en este lugar pero en seguida me siento incómodo de algún modo, nadie está haciendo otra cosa salvo eso: esperar.
Guardo el móvil y salgo a la calle a que me de el "fresco". Sigo sin divisar población o núcleo urbano alguno.
Tengo algo de hambre y en verdad un café para calentar y algo de comer me vendría bien para que la "espera" sea más amena así que recorro todo el recinto de la estación en busca de algún bar o algo pero nada, es inútil. De haber encontrado algo hubiesen sido tropas soviéticas, Heinrich Heine, Nietzsche o algún personaje de otro tiempo pero nada de kebabs ni un triste Kiosk.
Sigo caminando un rato arriba y abajo y mirando, mirando, después de un buen rato, me percato de que al lado de la taquilla de venta de billetes hay una máquina expendedora. ¡Una máquina expendedora! Oh Dios...
En fin, si yo había podido viajar al pasado, ¿por qué no iban a poder llegar mercancías o tecnologías del futuro en tren estático que se aproxima pero no acaba de llegar?
Me acerco y echo un vistazo a los productos. Saco una bolsita de M&M's, los abro y deposito una cantidad generosa en la palma de mi mano.

Preciosos...

Primero como uno rojo, de pie, en el andén, con las botas casi al borde de la vía. Luego uno verde, otro azul... Estoy comiendo algo azul en los años veinte o cincuenta o vete tú a a saber!
Es tal la novedad y el contraste con aquel lugar que tiro un par de M&M's al suelo gris para constatar que ambas cosas pueden coexistir sin generar un agujero de gusano.
No ocurre nada. Me tranquiliza.

Croch, croch... Qué ricos...

El tren está al llegar.

Croch.

Poznań, cinco de enero de dos mil dieciséis.

Estamos en el tren, uno enfrente del otro. Hay seis asientos en total dentro de un compartimento que deja poco espacio vital del que disfrutar. Nos acompañan otras dos señoras polacas, una de ellas un cielo, una señora rellenita de cara agradable y leotardos blacos que cuida de mi móvil mientras yo me hago el dormido.
Me hago el dormido y a través de los párpados le miro a los ojos de forma amenzante, están los párpados de por medio pero hay dos líneas trazadas, de ojo a ojo. Ya no le quiero pero estamos casados. Has sido sucio pero no lo sabes, por eso te miro amenazante y te detesto a través de los párpados, si lo hiciese directamente te morirías de vergüenza o avergonzado, me matarías.
El enfado dura sólo unos minutos, la transferencia de ira es rápida y paso a lo siguiente. Poco se puede hacer con las actitudes o con los seres recalcitrantes más que sacudirse el enojo y mirar a otro lado con displicencia.
Me hago el dormido porque quiero pensar, quiero disfrutar de lo que he vivido. Hay gente con la que no puedes disfrutar de lo que se vive mientras ocurre y hay que dejarlo para después. Como cuando algún familiar o alguien te regala un dulce o algo, un juguete, algo de lo que tienes mucha gana y disfrutarías ya, en ese mismo instante, pero existe algún tipo de obligación como ir al colegio, a la universidad, madrugar, hacer un trabajo, estudiar, trabajar, ver a alguien que no te gusta, alguien tóxico... Cualquier cosa que por el motivo que sea tiene el potencial de destruir la magia de lo amado o anhelado. Entonces te guardas el dulce o el juguete para otro momento, para cuando todo fluya y esté en paz.
Para mí, la propia capacidad de existir que tienen las cosas buenas es suficiente motivo como para hacer una reverencia y respetarlas, darles su momento.
En este caso, mi dulce, mi juguete era Poznan. He ido coleccionando imágenes, sensaciones y experiencias y guardándolas para más tarde. Por eso ahora me apetece cerrar los ojos y pensar esas cosas y quedármelas para mí, memorizarlas algo y el día que me reencuentre con las estrellas negras contárselo y disfrutarlo juntos. Aunque nunca hayan estado allí.
Llevo siendo el amante furtivo de Poznan cuatro días y de Polonia más, puede llegar a ser agotadora la sensación de querer verla a escondidas y no poder.
Le dije que antes de irme, aunque fuera durante unas horas, me acercaría solo, sin mi marido, a verla. "Veremos a ver qué excusa pongo" le dije.
Una ciudad tiene sus arterias, sus órganos, sus músculos, sus varices y sus lorzas. Nos enamoramos de personas porque es más práctico en la ejecución pero si alguien algún día bombardea Poznan o es asolada por una catástrofe natural me dolerá como si de un ser querido se tratase.
He estado con gente de Poznan porque era la única forma posible de tener sexo con la ciudad persé.
Veía tus rincones de Krakowska, Garbary, los recovecos de un ayuntamiento del renacimiento italiano en mitad de tanta arquitectura báltica y soviética, veía cada callecita oscura y helada con fachadas llenas de hollín y marcas de guerra y pensaba en pasearlas en algun momento solo. Te miraba de soslayo mientras te caminaba con conversaciones insolentes, cargadas de un egocentrismo infantil, envidia y falta de sensibilidad y me daba mucha rabia.
Ya el último día tuve que poner de excusa que se me había olvidado algo en una de tus tiendas para salir a verte un rato, a pesar de los 14 grados bajo cero, razón ésta por la cual también sabía que ese paseo, después del cansancio acumulado, no iba a hacerlo en compañía.
Fue corto pero muy agradable. Nos prometimos volver a vernos. Guardo bastantes Zlotys en un cajón para cuando llegue el momento.
Aquí sigo y seguiré durante un par de horas más, en este compartimento del intercity Poznan-Szczecin, de vez en cuando mirándote con desprecio a través de los párpados y mirando de reojo a la señora agradable polaca y al paisaje, todo muy de soslayo, sin que tú ni los demás maridos puedan interceptar los hilos de las miradas furtivas que trazo de reojo.
Es una guerra entre el mundo mágico y la mediocridad de espíritu. Para mí eso es un duelo a muerte.

Barcelona, veinticinco de diciembre de dos mil quince

Camino muy rápido de Rambla a Rambla, podrido, disgustado aunque estoico. Hace una noche de Navidad increíble, hace calor y el aire es poco denso, mi abrigo negro roto ondea mientras vuelo tocando el suelo como un pájaro que roza el agua veloz en pleno vuelo. Voy dejando detrás un spray producto de la desintegración de la muda de piel con el viento que atravieso velocísimo y un rastro húmedo de color morado en el suelo.

La melancolía como puño que golpea desde dentro quiere rebasar el ojo y derramarse por esta cara a ratos blanca y de dolor teatralizado, brutal, exagerado, desproporcionado, como de Virgen María, producto de la privación de lo que nos merecemos, uno sobre el otro.

El duelo infantil y la expectativa dorada.

¿Dónde está el trozo de verano que estuve ahorrando?

E-bow y Helden una vez mientras atravieso Barcelona como una flecha, cubriendo el mayor área posible como si así me quedase más tranquilo al pensar que más mundo sabe lo triste que estoy por no haber podido tejer la tela con los hilos de aquella noche de verano.

Poznań, tres de enero de dos mil dieciséis

En la cocina tenía una guitarra, la toqué un rato y mientras ella sacaba una botella de wódka de cereza del armario y servía un par de vasitos, yo cantaba una canción de Joy Division torcidísimo, borrachísimo pero lo suficientemente cuerdo como para intentar mantener una pose algo oscura y disimular así el desastre neuronal y hepático que se avecinaba. Era casero, lo había hecho su familia y yo había eructado pensando que era una marca comercial, me sentí mal por el detalle pero supuse que ella no había dado importancia al asunto. Estaba muy bueno. Charlamos un rato mezclando alemán, inglés y miradas torcidas ebrias a partes iguales.
No sabía donde estaba, nos habíamos subido a un taxi en el centro de la ciudad y la duración del trayecto había sido demasiado larga como para pensar que estaba siquiera cerca del centro. Mantuvo una conversación en polaco larguísima con la conductora. Yo permanecía inmovil en el asiento de atrás sonriendo artificialmente mientras con el aparato fonador intentaba forzarme a hablar también en polaco y decir alguna pequeña frase con punch.
Durante un rato, en delirio quizá por la cantidad de alcohol ingerida estaba convencido de que poniendo el esfuerzo y la concentración necesarias podría obtener el don de lenguas bíblico de Pentecostés. Antes de que pudiera obrar el milagro el taxi se detuvo, habíamos llegado, serían las seis de la madrugada, salimos y hacía un frío que cortaba, había un termómetro luminoso gigante en la esquina de un edificio de aspecto soviético y ahí estaba: -17ºC. Nunca había estado a esa temperatura, era excitante estar vivo.
El interior del edificio era muy español, todo me resultaba muy familiar, mucho más incluso cuando vi su casa... Pensé: "aquí dentro vive un Aries" y también pensé: "Berto... Déjate de chorradas zodiacales ya, ¿no te bastó diciembre?".
Después de tomar el wódka se fue al baño y me quedé solo en el salón unos tres o cuatro minutos, no sé. Había una lámpara que proyectaba una luz muy homogénea contra la pared, se definía muy bien el contorno de la sombra de los objetos y de mi mano. Me levanté y mi cuerpo entero se proyectaba, perfecto, era una sombra superatractiva. Me vino la musica a la cabeza y las escalas egipcias:
https://www.youtube.com/watch?v=ZTzO2RiCOac
min 5:22

I can’t answer why (I’m a blackstar)
Just go with me (I’m not a filmstar)
I’m-a take you home (I’m a blackstar)
Take your passport and shoes (I’m not a popstar)
And your sedatives, boo (I’m a blackstar)
You’re a flash in the pan (I’m not a marvel star)
I’m the great I am (I’m a blackstar)


E hice que mi estilizada sombra bailara levemente, una especie de dub ebrio. Cuando llegó me encontró haciendo gestos sensuales de shadow dancer. Se rió, me reí e hizo un amago de acompañarme pero sin música era dificil sincronizarse, nunca sabía lo que venía luego porque lo tenía yo en mi cabeza. HA!
Durante los días previos a Barcelona, me hubiese gustado ser esa sombra estilizada y que hubiera sido lo único visible de mí, me sentí feo esos días y realmente llegué a somatizarlo. Una pena. No obstante: efectos colaterales...
Me volvió a ofrecer otro wódka. Fuera ya estaba menos oscuro, si amanecía nada tendría sentido, nada me deprime más que ver amanecer en el transcurso de una noche de fiesta. Así que acepté, me puse pretendida y teatralmente muy serio y le dije: first give me a wódka, next a glass of water, then we'll kiss, ok?
Insto al lector a insertar este temazo detrás de la última frase y de cara a lo que viene:
https://www.youtube.com/watch?v=4XiD5LAc-Pw
Si no me hubiese puesto antes pretendida y teatralmente muy serio me hubiese criticado el floreo pero quedó bien.
En el dormitorio tenía una cama gigantesca, me había dicho que vivía sola, sólo una persona que vive sóla y que disfruta de su soledad puede tener una cama así. Nos desnudamos casi completamente mientras nos besabamos en el marco de la puerta. Tenía la piel muy muy blanca, -17º de blancura, una de las tetas dejaba entrever sutilmente una bonita vena azulada, nada revirada, elegante. El pelo era algo irish, bouclée. Entre beso y beso la fui haciendo caminar hacia atrás hasta que se tumbó, yo me puse sobre ella y la bese, tenía la piel muy suave, ambas pieles parecían hacer buena conjunción, nos magreamos muy intensamente. Creo que desde siempre me gustó mucho más besar o magrearme que follar. Follar está sobrevalorado o al menos, no siempre está justificado. Aún así es algo que esta bien, hay que hacerlo, los primeros minutos son intensos, luego hay una pérdida de sensibilidad y el acto es sustituible por algún medio mecánico o manual salvo que se trate de una persona muy especial con la que haya mucha confianza como para plantear sexo de tortuga.
En uno de esos magreos...
[Bukowski time..........
                                                            
                                      (disponible bajo petición, 2cts/palabra)
    
                                                                                                                                    ....................]

Dormimos durante horas abrazados sin demasiadas mariconadas. Dormí como hacía mucho tiempo que no dormía. Todo era jodidamente agradable en esa habitación.
Llegada cierta hora, advertido por la luz del sol y una cierta presencia me di cuenta de que tenía que estar relativamente pronto en mi hotel del centro, allí me esperaba mi amigo. Se me había pasado la hora mucho, me puse nervioso y la desperté para decírselo, que me tenía que ir, que mi amigo me esperaba, no quería que sonase a excusa, era muy fácil que lo pareciese pero no tenía ninguna necesidad si bien es verdad que salvo la cama, la resaca y la experiencia vivida ya nada me ligaba a aquel lugar y en ese momento, bien pudiera estar en cualquier otro lado. También pensé en alargar mis horas allí y hacer caso omiso a mi conciencia, en verdad había tenido ciertos desencuentros con mi amigo y por alguna razón no se merecía la fidelidad de estar a la hora en el hotel.
Por evitar enredos acabe decidiendo marcharme, se lo expliqué convenidamente y empecé a vestirme, quería que ese trámite de despedida fuera lo más corto posible porque la luz era muy intensa y la atmósfera era decadente, la cantidad de prendas que llevaba puestas debido al frío polar eran muchas así que el proceso se alargó mucho y fue algo violento. Pero ella me gustaba, ¿o no?
Le dije que tenía mucha prisa, era cierto, le dí un beso largo, otros dos cortitos y le dije adiós. Cuando estaba en el marco de la puerta de salida agarrando el pomo, me paré y le pregunté que cuál era su signo del zodiaco, me dijo que era Aries. Le dije algo así como "encantado de conocerte" en alemán y cerré la puerta más bruscamente de lo que quería.
Bajé las escaleras rapidísimo y salí a la calle. No sabía donde coño estaba, estaba todo helado, lleno de nieve por todos lados y hacía muchísimo frío. Tenía el estómago revuelto por la resaca. La calle estaba completamente desierta, pasados cinco minutos divisé al final de la calle lo que podía ser un ser humano o un oso polar. Aceleré el paso y si bien no lo alcancé, sí conseguí interceptar a otro transeúnte y le pregunté: ¿Dónde estoy? The center? Please. Es muy raro que un polaco hable inglés o alemán bien al menos hasta el punto de que te enteres bien de las indicaciones. Me indicó una dirección y el tranvía que debía tomar. Era un señor gordo muy muy amable y sonriente, si bien mi aspecto era completamente deplorable y quizá se estuviera riendo de eso pero el caso es que fue muy majo y me hizo querer mucho a Polonia en ese momento, más de lo que ya lo hacía.
Tomé la dirección que me indicó, llegué a la parada de tranvías pero el siguiente no salía hasta pasada una hora. Hacía mucho frío, no había ningún bar cerca ni nada, pensé en volver a su casa y llamar desde ahí a un taxi o a mi amigo y seguir con ella retozando en el calor de esa gigantesca cama de Ikea. Si no decidía pronto moriría. De repente me di cuenta de que no nos habíamos dado información de contacto alguna, de hecho no recordaba su nombre, así que mi destino estaba claro. Minutos antes me había hecho a la idea de dónde estaba más o menos porque veía a lo lejos asomar el pequeño rascacielos granate que domina Poznań, aún así estaba muy lejos, calculé unos cinco quilómetros del centro. No tenía otra opción, empecé a caminar, tenía el móvil sin batería así que no podía llamar a mi amigo para decirle que llegaba muy tarde ni para escuchar Pentagram y que el camino se me hiciese más ameno o estético.
Caminé durante casi hora y media de la manera más ineficiente posible, usando la ley del máximo esfuerzo o del esfuerzo normal (como diría Javier Cansado).
Era un frío estremecedor. A la media hora empecé a ver algo de vida urbana y un pequeño café donde me tome el chocolate más caliente y coherente de mi vida.
Pensé mucho en Z y me sentí muy en comunión con ella mientras daba pequeños tragos a aquel ángel marrón de la guarda que tan sólo me había costado 2zł.
Todos mis hilos que conectaban con lo que acababa de pasar y con el amigo que me esperaba se habían roto por algún motivo durante el paseo.
De algún modo, creo, todo mi interés por la chica polaca con la que acababa de estar era mi manera de estar a solas con Poznan, mi verdadero motivo. Follar con el organismo que conforma la ciudad, con una de sus células. No es sólo eso pero sí hay mucho de ello y en cierto modo me alegra. Así que Z, no te sientas traicionada por una persona, siéntete traicionada por una ciudad. Decidir si es un mal mayor o menor lo uno o lo otro depende del calibrado.
Quizá el frío extremo enfrió demasiado esos hilos y los volvió quebradizos.
Los hilos que unen personas tienen que ser de un material elástico como el de la tela de araña, tienen que ser hilos flexibles, conexiones dúctiles y flexibles. En el caso de mi amigo ya notaba los hilos quebradizos desde hacía unos días, también en otros momentos del pasado así que ya no había más fuerza motriz que la que me ataba a esa silla Thonet y al chocolate delicioso.
Sentí durante unos quince minutos una soledad densísima, en absoluto molesta o ansiosa pero sí con mucho peso, muy real y palpable, acentuada por la conciencia de estar en una ciudad tan carismática y preciosa como ajena y extraña en mitad de Polonia.
Tras pensar en todo eso, con la mirada clavada en la calle viendo: no las cosas que había o acontecían fuera si no su estela en la retina, empecé a notar cómo otro hilo nuevo, flexible y dúctil, brotaba de mí, salía por la puerta del café y ascendía serpenteando al cielo de Poznań buscando encarar la dirección y el viento favorable para, quizás algún día no muy lejano, volver a encontrar a Z y autoanudarse en su meñique.

Rostock, nueve de enero de dos mil dieciséis

Con una mano escribo whatsapps y con la otra decapito un "Papá Noel" de chocolate hueco.
Un bonito adiós... Rompo el chocolate con la mano izquierda con los párpados cansados de existir, a media altura y en cada "cloc" aglutino catarsis: la de agua, la de fuego y la familiar. Decapitar Papás Noeles con la mano izquierda es un rito, con la derecha sería un crimen. En mi religión personal lo zurdo es lo divino y lo diestro es lo humano.
Salvo por los adornos y las luces he sido menos consciente que nunca de las navidades y se puede vivir sin ellas, o al menos como espectador.
Alemania celebra con categoría de enfermedad mental los preliminares navideños, la gente bebe glühwein hasta devolver (en mi religión el verbo devolver es diestro y el verbo vomitar es zurdo), las calles huelen a dulces y a vinorro y los mercadillos, como si fueran naves extraterrestres, bajan del cielo y se instalan en las plazas y calles (en Alemania el cielo es un camión y el infierno descargar una canción ilegalmente), su aspecto es tan nuevo e impoluto... Representan imágenes tan idílicas y felices y tienen tantas luces de colores y movimientos que sólo puedo calificar los mercadillos navideños alemanes de alienígenas. Diréis que en todos los países la navidad se celebra asi, con imágenes idílicas y luces y colores, de acuerdo pero esto, es otro rollo, hay que comprobarlo. La navidad alemana vive en otra época, tiene algo diabólico escondido. Avisados estáis, no vengáis llorando cuando un día mueran niños en un carrusel que nunca para de girar. El fin del mundo está en el pozo multicolor de Yellowstone y dentro de cada casetita de un Weihnachtsmarkt.
Los alemanes también son bastante alienígenas pero de andar por casa, con zapatillas y batas de guatiné y no les gusta mantener la invasión tanto tiempo así que en cuanto llega el año nuevo o antes, echan a los otros extraterrestres y la austeridad llega con la misma fuerza o más y uno no es consciente para nada de este tiempo que quizá por sobreactuado y quizá por revolver la infancia como un estómago en un viaje con curvas le hace a uno tener la bipolaridad de un pre-pube esquizofrénico.
Así que estoy contento de haber sido espectador, ajeno, enajenado.
Ahí fuera hay toneladas de nieve y hielo y un frío imposible, salí a comprar otras tantas toneladas de comida por si acaso, cual abuela.
Busco el blanco, recalibrarme, me tumbo en la cama que estrena vestido verde y escucho lo nuevo de Bowie, el Dangerous Match One, Tangerine Dream, Neu! o Jamie XX mientras el Ártico llega y lo cubre todo de silencio. Me pican los sentidos de tanta sobreexposición e intensidad. A veces me despiertó en mitad de la noche (15:30-8:00), me rasco y no sé en qué cama estoy.
Sigue la percusión, está ahí, da igual que esté en Poznan, Stralsund o Berlín, el dub que escucho se ajusta bastante y es muy agradable. Más agradable todavía es recomprobarla.

I'm flying to... I'm trying to... I'm flying to... I'm dying too.

Dollar Days

Dzięki Poznań