Oviedo, tres de octubre de 2016

Sobre párpados se deposita la imperativa capa de óxido. La misma pátina que rompe la epidermis de paisajes post-industriales.

Smiths, anhídridos y la barriga hinchada de beber y comer para rellenar temporalmente el hueco, bajo la que se esconde la vergüenza, el deshonor de ser exceso de sal de un manjar exquisito y escaso, el lastre y el lacre de las parafernalias burocráticas que también tiene la naturaleza y que pudren con su puta pestilencia los más prístinos y vernales pulsos de juventud y albedrío.

Ya no me enamoro de nadie, tampoco siento placer ni me es de ninguna utilidad confinar vidas de gente en tarros de mermelada mientras tomo cerveza observando detenidamente a ver cuándo muere el grillo, la mantis o la mosca. Salvo que haya dinero de por medio o quiera masturbarme porque me den la razón, tampoco le encuentro la gracia al acto de convencer, en especial cuando el usufructo es compañía, cercanía, sexo o cualquier calidad de amistad. Entre otras cosas porque todo lo relacionado con ello resulta demasiado evidente. Así que el objetivo de este manifiesto de mierda de domingo no es embaucar a nadie. Sí lo es el purgar todo el disagio y el denunciar lo asquerosamente disruptiva que es la entropía, la falta de educación de las mañanas y lo triste que me parece siempre que las personas especiales y recíprocamente atractivas en TODOS los sentidos lleven consigo una maldición en forma de veneno inhibidor en los vínculos creados, entre dos, tres o no muchos más al mismo tiempo que separen para siempre a seres que a menudo son felices compartiendo sus inteligencias en desarrollos, actividades y ámbitos simples. 

Sabes que estás con un "special one" simplemente permaneciendo atento a eso, a la excelencia humana y al éxtasis en ámbitos simples. Todo depende de la calidad del ebanista. 

Inteligencias y sensibilidades escondidas tras la puta mierda que sea que se follan y se estrujan como frutas de sangre. De las que emana y corre el zumo por los muslos hasta los pies y un suelo gris y polvoriento, conformado en su estructura más íntima por átomos de mediocridad social, humana.

Soy un coleccionista de inteligencias y sensibilidades, cada fascículo se lanza una vez al año, una vez cada dos, cinco cada tres, dos cada año a lo sumo, nunca se dio el caso de mayor frecuencia, es algo que depende de La Fábrica, no depende de mí ni de nadie más.

A veces, cuando me pierdo un fascículo, cuando no acaba de llegar o cuando destrozo las piezas por manazas por querer intentar montarlo y ver lo más rápidamente posible su bonito aspecto, noto como la perla crece dentro de mí, en algún intersticio de mis tripas. La perla es un tipo más de cáncer. Y sé que no hay nada que hacer, los fascículos sólo se lanzan una vez en la fecha convenida por La Fábrica. 

He de mejorar, no quiero ser átomo de suelo gris sobre el que se desparrama el zumo de frutas de sangre.

Recuerda hijo: el cansancio, el hambre, el sueño, una mala decisión, una red complejísima de pensamientos autodestructivos de sólidos cimientos pre-adolescentes, pre-colombinos, una atmósfera o un cubículo que te traslada directamente a una puta basura de lugar, una mosca, cagalera, un vigilante de seguridad que hace su trabajo, estar enfermo, el viento que azota la ventana o la cortina, tus genitales que en contraste con la chica guapa con la que yaces lucen horribles y estéticamente incoherentes en el fotograma y destrozan toda la impecable imagen que crees que llevas teniendo durante horas, un escaparate que refleja tu puta cara deformada y que de nuevo destroza tu estética, recepcionistas de hotel que creen que eres un delincuente y no te dan habitación aunque vomites cubitos de hielo sobre el mostrador o te corras vivo en sus putas caras mediocres y social-demócratas, frío, deudas, la vida que pasa y tienes 29 años y tienes que hacer esto y aquello si no bla bla habrás fracasado... Todo eso hijo, todo eso y las expectativas pueden hacer que por ejemplo no se te levante en determinado momento de albedrío agradable dentro de otro albedrío agradable más extenso y fluido y estropearlo todo y convertirlo todo en mugre irreversible y ahuyentar (bien por incomodidad, bien por afrenta a su autoimagen, bien por repentina percepción irreversible de la fealdad de su interlocutor) a la fruta de sangre inteligente y sensible. 

Un porcentaje de solución puede ser eso, entrenarse mentalmente para no tener expectativas, el cáncer del presente.

Las expectativas, las malas decisiones, el lenguaje, la belleza y la muerte son los poderes que alejan entre sí a la gente interesante y los colocan en antípodas espirituales para que jamás vuelvan a encontrarse.

No es que quiera confinar, ni contener, ni beneficiarme. 

No espero más continuidad que aquella que la naturaleza me proporcione por medios simples.

Es muy decepcionante y jodidamente triste cuando aparece la fruta de sangre inteligente y sensible y cuando siendo uno inteligente, sensible y válido y ante tal eventualidad escasa y sincrónica no es uno capaz de otra cosa más que de exhibir la mayor de las torpezas en sus más diferentes apariencias. Quizá por culpa de las expectativas que quizá hurgan demasiado en las cosquillas del futuro que se enfada y por principio de incertidumbre mueve con un "clonc" la marmita que acciona el desvío en una colosal playa de vías por la que todavía no se ha pasado.

Cuando llega el fascículo, irremediablemente y ciertamente por mi condición ariana no puedo evitar QUERER (que no "tener que" o "creer en ello") exprimirlo hasta las últimas posibilidades por si acaso me muero pronto. Pero sé a qué juego, y al final, siempre que se trate de frutas de sangre inteligentes y sensibles me da igual ojear, que exprimir, que palpar, yacer, maridar o rozar. Desde el simple contacto visual de milisegundos con fruta de sangre transeúnte que te cruzas anual o bianualmente por la acera hasta la implicación y entretejimiento de vidas, todo el rango de verbos que lo abarcan me es VÁLIDO y me enriquece el alma cuál pastilla de avecrem. Pero me jode mucho que en todo ese rango de situaciones y en toda experiencia entre frutas de sangre inteligentes y sensibles y que en todo acto de juventud, belleza y/o albedrío participe mi torpeza y mi equipaje mental abrasivo para convertirlo en mierda. Es algo que, simplemente, no soy capaz de perdonarme y tras lo que me lamento toda la vida independientemente de las personas inteligentes y sensibles que lleguen a mi en el futuro. La labor de un coleccionista de este tipo es optimizar la recolección de su gente, de esos fascículos, de todas y cada una de las moras negras y jugosas. Si uno falla, es uno menos, La Fábrica entrega un número concreto, no son sustitubles, son logros, hitos, reliquias. Son monedas de videojuego que se cazan saltando, cromos, libros... Es una puta colección joder y si falta uno por propia mala praxis, entonces es una falta de profesionalidad, un fallo que decepciona al coleccionista que siempre se lamentará al ver el hueco vacío sin cromo. 

Entiendasé la metáfora como tal. El lenguaje es jodidamente injusto a veces.

"Jodidamente" es un adverbio que compré cuando estaba entumecido y vulnerable para poder acompañarlo junto con palabras con las que expresar la misma admiración, el mismo cariño y los mismos síndromes de Stendhal sin sentirme un ser despreciable y para que los respectivos receptores no deglutieran mis, muy a menudo, nobles enaltecimientos y que con las respectivas heces y sus manos dibujaran en la pared un "esodicentodos" o "ahoraqueyasequetemoloyanotenecesitoporquemiobjetivoestácumplido". Resaca adolescente.

Estos días sobremanera y desde hace meses, temo mucho haber perdido irreversiblemente el "mojo", la habilidad de componer lo agradable, el tacto, la fluidez en el arte cotidiano, el disfrute presente con mente en blanco (ya ni los porros me ayudan porque la tarea de desplazar los pensamientos relativos a la obligación, el qué hacer con mi vida, la necesidad de dinero y total independencia, el miedo a "fallar"... Es colosal).
Temo que Hobiedo me contamine con su "disagio", su anorgasmia crónica y que toda la grandeza incubada en Berlín se vaya por el retrete del Arde París en dos o tres fines de semana más.
Supongo que algo tengo por ahí chocando con las paredes del cráneo que vuela, pulula, rebota... Un pájaro que sólo revive en Oviedo, como las rosas de Jericó cuando se mojan y que no va a dejarme en paz hasta que no lo abra en canal de cloaca a pico con los dedos cansados de tanto hacer cortes de manga al aire.