No tenía leche así que decidí desayunar una bolsita de kétchup de éstas que vienen con los menús en los sitios de comida rápida, MCDONALDS. De haberla ingerido de una sóla toma hubiese vomitado pero lamida poco a poco a modo de helado fue un manjar delicioso. Doce calorías y la voz del sur serían suficientes para decidir hacer algo con mi vida, un poco maltrecha por el azogue del cambio radical y reabrir este espacio subnoliterario (no me gusta llamarlo blog) que antaño fue una maraña autocompasiva de visiones y vicisitudes perjudiciales. Si bien hubo un tiempo en que decidí quedarme con lo que escribía para mí, ahora no veo por qué habría problema en establecer un equilibrio entre la necesidad de hablar y lo que quiero que esté en papel, lo haga sangrar y suenen los trazos del bolígrafo al imprimir ideas sobrecalentadas.
Por causas completamente triviales como gastar más de cien euros en fiesta berlinesa, confiar ingenuamente en el cumplimiento de pagos en plazo por parte de papá institución estatal, comer seis yogures hiperglúcidos de los especiales al día o invertir en un espejo carísimo para verme en él y no tener leche o macarrones, ahora me sorprendo no abriendo la ventana durante tres o cuatro días por si acaso los eructos o las flatulencias pueden ser confinados en la habitación y reciclados por el organismo a modo de alimento.
Si bien es verdad que el hambre cataliza el pensamiento pero también te hace querer reventar máquinas expendedoras de un cabezazo cani o robarle el kebab a un refugiado.
Eventos sociales hardcore este fin de semana, menudo coñazo. Hace años hubiera dado parte del páncreas con tal de tener fiesta aquí y fiesta allá pero de alguna manera tengo la suficiente edad como para huir de cierto tipo de fiesta genérica en la que sólo se habla de: bah, ¿para qué describirlo? De lo de siempre...
Desde que descubrí el placer de la celebración pequeña e improvisada ya no me suele satisfacer el resto.
Cogerse un tren con dirección al pueblo más absurdo de Alemania, eso es!
Con la excusa de ver tal o cual exposición o "nosequé" edificio, todo en soledad y disfrutada y acabar horas después en un piso de alemanes tomando Feigling y cerveza y haciendo amigos random o volviendo solo pero con toda la estética personal y toda la intrahistoria envolviendo el recuerdo en papel de regalo o "para llevar" y no estropeado o desvirtuado por conversaciones o maneras de percibir y sentir poco activas, prototípicas y desvinculantes de cualquier forma de arte en su sentido más cotidiano.
Por supuesto que de entre tanto alma prototípico siempre hay excepciones pero me da tantísima pereza levantar el musgo, atravesar la maleza a machete...
Sólo quiero comer rico, comprar esa Stratocaster blanca para tocar en el Hangar49, hacer amigos random y viajar, no quiero planes de mierda, casi siempre los eventos juveniles de entretenimiento o muchas fiestas me recuerdan a los eventos de las residencias de ancianos, para entretenerse y para no aburrirse y yo, que no me aburro desde octubre de 1999, ante estas cosas empiezo a irme poco a poco caminando de espaldas con una sonrisa estática en la boca hasta que echo a correr y cojo el primer tren a Copenhague, Varsovia, Berlín o, si no tengo dinero, el primer pueblo de campesinos alemanes que entre dentro de la zona gratuita que tengo contratada con la DB.
Me volverán las ganas a lo largo del año, seguro, pero dejadme disfrutar unos días de los paseos por Warschauer Straße escuchando a Joy Division o Lust For Life mientras se me ponen los pelos de punta haciendo un "travelling" a la Fernsehturm desde la distancia y comiendo por la calle Currywurst grasiento como cualquier ciudadano más, dejadme pensar, necesito pensar y que nadie pinche la burbuja estética que me transforma en lo otro, ha de estallar todo desde dentro y que las gotas y chorros viscerales hagan "chof", manchen la pared y escriban poesía de la calle al escurrirse...
La vida auténtica, conversaciones de mierda o geniales pero auténticas por favor, cabalgar por el mundo como un potro desembridado, volver a la tierra y entretejer el mimbre enmarañado de lo que uno jamás quiso ser.
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